《日记独白》颦我

3、第 3 章

　　15.
　　先生来了，真糟糕，我都不知道他怎么找到这里来了。
　　老实说，他和我记忆中永远矜贵自持的模样不太一样。
　　眼前的这人，眼眶青黑，胡子拉碴，衣衫不整，形容憔悴，矜贵自持有，更多的是失魂落魄。
　　他走到我面前，摆出了一副高高在上的姿态，他说：“跟我回家。”
　　回哪个家？哪里算我的家？
　　只要一想到他跟他那些小狗的种种，我就恶心地想吐。
　　吐到他身上了。他居然没有生气，只是飞速抽了几张纸巾皱着眉擦了擦。
　　胃里还是不断翻涌，他问我最近是不是乱吃东西了。
　　我突然有点看不懂这个人了。如果真的是害怕失去，又为什么摆出一副高高在上的姿态命令我跟他回家呢？如果真的是关心在乎，又为什么要三番四次找我吵架呢？
　　所以我气得几乎晕倒，随手抄起桌上的纸巾就朝他扔了过去，我叫他滚。
　　他真的听话的滚了。心里突然一阵轻松。
　　有点后悔，刚刚不应该生气的，对我不好。
　　16.
　　有句话怎么说来着？得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
　　先生又来了，强硬地要我跟他回家，我让他滚。
　　他问我为什么。
　　为什么？还能为什么？我讨厌极了他骨子里永远散不掉的脂粉味，如果以婚姻为约束都无法使他一心一意，那么这种婚姻，毫无意义。
　　莺莺燕燕，狂蜂浪蝶，世间浮华又声色犬马贪欢，先生永远不会为谁停留，他用炽热的爱裹噬了某个人，又在新鲜感过后毫不留情地抛弃他。先生于爱中自由抽身，而我们于爱中作茧自缚，说到底，不过只是临时起意而已。先生最爱的，永远只有他自己。
　　我无法去下这是不是什么心理问题的结论，但我知晓，其实我同先生一样，都带着点病态，先生是“万花丛中过，片叶不沾身”，浪迹风月，爱上一个又一个生命过客，而我则极其偏执，爱上一个人便死磕到底，任万般风月如何纵情，我亦岿然不动，即便我爱的那个人，可能是一个人面兽心的衣冠禽兽，可能是一个游戏人间的花花公子，也任头破血流绝不回头。
　　先生曾给予我无数希望，让我以为我同母亲终究不同，可是当浪漫主义绚丽浮华的泡泡雨落尽，剩下的是现实主义又尖又硬的岩石。
　　先生到底是玩弄风月的情场老手，让我一头栽进他为我编织的情网里，却又在我深陷之后，让我突然发现，这样的情网，先生编织了不止一个。说不清那到底是什么感觉，因为那时，我还不愿承认那个自己同母亲一样终究遇人不淑的现实。
　　开始我以为自己跟先生外面的小情人还是有些不一样，毕竟先生深情款款地跟我说他爱我，毕竟先生跟我结了婚，毕竟我成为了能够陪伴先生一生的人。可我还是太认真，我对于先生来说，不过是在适婚年龄随时捡起的什么玩意儿。
　　我不过是先生在吃腻了山珍海味之后才愿尝尝、次数多了又嫌寡淡的白粥。
　　我们自始至终都不是一类人。
　　即使能够坐下来一起吃顿饭，亦相顾无言。
　　婚姻即坟墓，不过如此。