《我与乙游不共戴天》有女

2、第二章

　　大家好，我叫盛岁云，今年29岁。
　　截止到目前，我的人生可以用一句话形容——不是被抛弃，就是在被抛弃的路上。
　　我一出生就被亲生父母抛弃，丢到了孤儿院；被人领养到10岁，原本无法生育的养父母意外怀孕，生了女儿，不想继续抚养我，将我送回孤儿院；好不容易考上大学遇到爱情，毕业后步入婚姻，有了家人，可婚姻只持续了七年，我又被抛弃了。
　　我写这段话，不是为了卖惨，而是为了总结我失败的人生，给各位姐妹提个醒。

　　在讲述我的婚姻前，我想简单介绍一下我的前夫，也是我的初恋，他叫德有邻。
　　他的名字出自于孔子《论语·里仁》——“德不孤，必有邻”。
　　意思是有道德的人不会孤单。

　　德有邻人如其名，他品性优良，就像一个发光体，聚在他身边的朋友很多。他身上没有那种世俗富家公子的傲慢，相反他为人很低调，明明家里有权有势，但从不显摆，像正常大学生一样住宿舍、泡图书馆、做社会实践......工作后，身边的人也不知道他是德亚航空的太子爷，还有一个很牛逼的爸爸。
　　他很有本事，高分通过各种考试，并用最短时间积累飞行小时数，成为一名优秀的民航机长。
　　虽然我们离婚了，但我还是想说......他真的很优秀。

　　我跟他的第一面不是我们的第一面。
　　我第一次见他是在大学新生欢迎仪式，他作为优秀学生代表致辞。
　　黑色西裤，白色衬衫，一米八几的身高，宽肩窄腰，五官俊美，帅到惨绝人寰。
　　他在台上，我在台下；我看得到他，他看不到我。
　　那时候我听到周围人交头接耳八卦他。
　　比我大一届，飞行技术专业，本地人，单身。
　　单身要划重点。

　　我第一次见到他时就怦然心动了，但我不敢追他。
　　因为我很自卑。
　　其实我长得很好看，五官精致，身材凹凸有致，很会化妆，也会服装搭配，毕竟学的服装设计专业，玩的一手好cos。
　　但我的人生底色是自卑。
　　而造成我自卑的原因是我的成长经历。

　　前面说过我在孤儿院长大，在我成长过程中经常听到这么几句话。
　　“这些小孩都是别人不要的。”
　　“你怎么这么笨呢，难怪你亲生父母不要你。”
　　“你再哭我就把你丢回孤儿院。”
　　......
　　“不要你”“不要你”“不要你”，这三个字充斥着我的童年。
　　那时候我太小了，以为是自己的原因——因为我不够好，所以大人不要我。
　　唉。
　　如果能穿越，我好想回到小时候，告诉自己——你很好。

　　言归正传。
　　在新生欢迎仪式上第一次见到德有邻，我就喜欢上他了，但因为自卑，不敢追他。
　　他是天之骄子，我是地上尘埃，我只敢将这份暗恋埋藏心底。
　　就这样度过一年。

　　到大二，动漫协会要举办展会，我当时是协会副会长，在cos圈小有名气。
　　不是我吹，我cos技术很厉害，我很小就对化妆很感兴趣，小时候看《还珠格格》，我就会自己做里面的旗头、盆底鞋，会偷偷拿养母的口红、粉饼给自己化小燕子妆。
　　后来被送回孤儿院，我就捡瓶子、收集纸箱卖钱，买化妆品和道具，在孤儿院小朋友圈里cos不同的动漫人物。
　　15岁时，我意识到cos可以赚钱，就开始帮人化妆，自己出cos，拍视频，经营个人社交账号。
　　就是靠这些，积攒了上大学的费用。

　　在体育场的那次漫展，我cos的是《数码宝贝》里的天使兽。
　　当时台下围了很多人，人群里我一眼就看到德有邻。
　　他走到哪都是最亮眼的。
　　我当时紧张的不得了，好在我带了面具，遮住我有些发红的脸蛋。
　　我装作若无其事地扫过视线，我的视线在空气中与他碰撞一下，也就维持0.1秒，我就移开了。
　　这应该算是他第一次见到我。

　　我们第一次对话发生在图书馆。
　　临近考试周，图书馆爆棚，找了好几层都没找到一个空位。
　　好不容易找到一个，座位上放了一本书，旁边坐的是德有邻。
　　他穿着一件浅咖色高领毛衣，黑色大衣搭在椅子后面，坐姿慵懒随意，长长的腿自然伸展，左手撑头，柔软的刘海垂在眉间，右手转笔，面前放着一本厚厚的理论书。
　　度尽红尘三千客，最美不过少年郎。
　　真帅，我欣赏了好一会儿，才鼓起勇气询问，能不能坐。
　　得到肯定的答案，我激动的小鹿乱撞，但还是努力维持，怕表现的太过痴汉，被人笑话。

　　坐在他身边我其实看不进书，他太有魅力，像太阳，总是吸引人注意。
　　下周要考《中国服饰史》，但课本上的知识点到处乱飞，就是飞不进我的脑袋里。
　　我看了好一会儿，都记不住一个知识点，于是我小声念出声来，强迫自己专心。
　　然后......我就发现他在看我。
　　应该是我吵到他了，我连忙做一个闭嘴的手势，还略带歉意地跟他点头。
　　他人很好，什么都没说，就收回视线，继续转笔。

　　我们在一起的契机是因为我的钱包丢了。
　　钱包不值钱，里面的学生卡丢了也可以补办，重要的是钱包里的玉佩。
　　这条玉佩很破旧，挂在上面的红绳都褪色了，但因为是我亲生父母留下的，是我跟他们的唯一连接。
　　其实我很恨我的亲生父母，为什么生下我，又抛弃我？
　　留下这条玉佩不是为了纪念他们，而是为了提醒自己，这两个讨厌的人。

　　我在图书馆告示栏上贴了寻物启事，每天都过来看有没有人捡到，一周后，上面留下一行笔走龙蛇的字迹——约在操场爱心树下见。
　　我提前到爱心树下等待，那晚天很冷，北风呼啸，早前还下了雪，地面上积雪已经融化，但树干上还留了一层薄薄的雪花。

　　就在我等的身体快冻僵时，不远处走来一个高挑挺拔的身影。
　　我一下子就认出是德有邻，一开始以为他是来操场散步，但看到他精准地朝爱心树下走来。
　　我拿出手机看了看，时间8点50分。
　　难道捡到我钱包的人是他吗？

　　当我看到他掏出钱包时，我激动不已，连忙道谢。
　　就在这时，他突然扯了我一下，我没站稳，猛然跌近他怀里。
　　他胸口很暖和，高级羊绒衫又滑又软，透着男性炙热的阳刚之气，一下子将我的脸蒸红。他身上有股淡淡的幽檀香味，好似飘扬的丝线将我缠住。他的胸膛紧实坚硬，很有安全感。
　　那是我跟他的第一次身体接触。

　　接下来。
　　一想到这就老脸泛红，都已经是离异妇女了，但一想到初吻，还是控制不住悸动。

　　他吻了我。
　　不知道该怎么跟各位姐妹形容这种感觉。
　　就是你暗恋的人正好也喜欢你。
　　天啊。
　　我当时激动的满脸通红，无法言喻。

　　可能人到最激动的时候，往往是逃避。
　　在他提出“做我女朋友可以吗”时，我连冷静地站在他面前都做不到。
　　我跑走了。
　　我在梧桐树道上狂奔，刺骨的冷风吹打我脸庞，带走我满身的热气。

　　我终于冷静下来，意识到还没回复人家，连忙跑回操场，人已经不在了。
　　我好懊恼，生怕人家只是开玩笑。
　　于是我跑回图书馆，在寻物启事上写上“可以”二字，还怕他不明白，特意在后面加上了爱心符号。

　　第二天，他出现在我宿舍楼下，白色羊毛衫，外搭棕色宽大的羽绒服，气质卓然，如灿烂星河里最亮的那颗星，手里捧着一束玫瑰花。
　　我跟他的视线在空气中对上，他眉眼含笑，什么都没说，但我知道他一定是来找我的。
　　于是我连外套都没穿，连矜持都不要，一股脑奔进他怀里。
　　我听见他喉间低沉的笑了笑，宠溺地揉我头顶，然后用羽绒服将我裹进怀里。
　　好香，好甜哦。

　　“要不要一起去图书馆？”他在我耳边低语。
　　我红着脸，不敢抬头，胡乱地嗯了一下。
　　他又笑了，好似从低音喇叭里飘出来，很撩人。
　　那天走在路上很多人都在看我们。
　　那是我虚荣心最爆棚的一天。
　　我拿下京大吴彦祖啦。

　　跟德有邻谈恋爱，比我想象要美好很多。
　　我们各方面都合得来，包括性。
　　跟姐妹们分享一下我的第一次（有好东西就要一起分享）

　　我大三的时候，德有邻已经实习工作了。
　　他有自己的房子，一个人住，我去过一次，就不想再去了。
　　因为太大，太豪华。
　　位于市中心优质地段的200多平大平层，光是这几个字眼都在提醒我跟他之间的阶级差异。

　　待在那里总让我有种误闯入城堡的既视感，一切都是梦，跟德有邻谈恋爱也是梦。
　　我很怕梦醒来，所以我干脆不去了。

　　但命运就是很奇怪，你越不想去，他就越让你去。
　　我们整个恋爱期只发生过一次小矛盾，其实是一个误会。
　　在这要跟各位介绍一个人，他叫秦成祁，性别男，爱好男（请各位保密，这是成祁的秘密）。
　　秦成祁是我孤儿院最好的朋友，我们人生经历很相似，同样被人抛弃，同样十多岁的时候被退回孤儿院。
　　不过跟我被退回的原因不同，成祁是因为性取向不被养父母认同，十三四岁的成祁太单纯了，当他意识到自己性取向不同时，就告诉了自己的养父母。
　　却不知，他的真诚成为刺向自己的刀。

　　我跟成祁被退回孤儿院后，因年龄太大，就再也没被人收养，一直在孤儿院长大成人。
　　在孤儿院的那些年，我跟他惺惺相惜、互相扶持，他也很喜欢cos，我们一起参加漫展，一起搞事业，成祁帮我挡掉不少烂桃花。
　　成祁是我的亲人。
　　但我却为了男人，疏远了他。
　　这是我在婚姻中犯得第一个错误。

　　成祁不善于读书，没有考上大学，高中毕业后去了其他城市，在cos圈摸爬滚打。
　　我大四的时候，成祁来京大看我，我们互相分享近况，我向他介绍了我的男朋友德有邻，他听得津津有味。
　　成祁有个习惯，他高兴的时候，就会下意识挽着我的手，就像我们以前在孤儿院那样，而我也习以为常。
　　然后这一幕就很戏剧性的被德有邻看到，被他误会了。
　　他很生气，那是我第一次在他脸上看到怒意，他没给我解释的机会，直接离开了。
　　我赶紧去追，但他腿那么长，我怎么追得上。
　　我给他打电话也不接，我只好去他家里找。

　　我有他家门锁密码，是我的生日，到他家时，四周黑乎乎的，没有开灯，我以为他没回来，幸好风吹起窗帘，投进一丝光亮，借助光，才看到他窝坐在沙发上。
　　有邻生气的时候像一个小孩，双手抱臂环胸，冷着个脸，不说话。
　　我走过去抱住他，他手臂保持原样，隔在我们中间。

　　“松开，不要用抱过别的男人的手抱我，我嫌脏。”他声音冰冷，像12月的风。
　　我跟他解释：“他叫秦成祁，是我在孤儿院一起长大的朋友，我们是好姐妹。”
　　“他是男的。”
　　“好兄弟。”
　　“你是女的。”
　　我笑了笑，“我把他当亲人。”
　　他身子往后退，将我撑起，目光如炬地看着我，“你把他当亲人，把我当什么？”
　　他这话问的小心翼翼，好似我的回答对他很重要。
　　我捧着他的脸，很认真地说：“我把你当爱人啊。”

　　他亲吻我，吻的很凶，呼吸交缠，手从我衣服下摆伸进去，酥酥麻麻的，很奇怪的感觉。
　　吻往下，湿漉漉的，留下好几条痕迹，有点儿疼，像被蜜蜂蛰，一切都渐渐变了味。
　　我的身体在他的手下变得越来越软，好似浮在空中，嗓间也抑制不住发出让人面红耳赤的声音。

　　当我们的视线在昏暗中对上时，气氛变得暧昧潮湿，两颗心重重地跳着。
　　我们都意识到要发生些什么。
　　我不害怕，我很愿意跟他做这种事情，只是紧张，手指颤抖地抓住他的衣领，声音都在抖，

　　“会不会很疼？”
　　“会。”他声音哑哑的，因为忍耐额头上已经布满细密的汗。
　　我深吸口气，小心祈求：“可以轻点吗？”
　　他将我抱起来，朝卧室走去，很强势地说：“不可以。”

　　他虽这样说，但其实他的动作是温柔的。
　　跟后面无数次□□体验相比，我们的第一次他收了劲。

　　他的床很大，床单是真丝的，很滑，他把我放在上面，我下意识往上爬，然后脚腕就被他抓住，拖到身下，继续沙发上极其深入的吻和好肉麻的抚摸。
　　......
　　我整个人都晕乎乎的，分不清东南西北，然后我就听到塑料拆开的声音。
　　“你......你家怎么会有这个？”我脸红的像猴子屁股，声音干涩。
　　他握住我的大腿根，暗沉道：“把你拐到我家的第一天就买了。”然后往我身下垫两个枕头，对准道：“终于派上用场了。”
　　啊啊啊......
　　他真坏。

　　金针刺破桃花蕊，不敢高声暗皱眉。
　　虽然我们离婚了，但每次想起这幕，永远像少女第一次情动，终生难忘，刻骨铭心。
　　我不会带着结局的眼光去看我们的过去，过去是美好的，它依旧美好。

　　我一毕业，有邻就向我求婚了，超出我的计划，
　　跟有邻结婚非常的快，像龙卷风，嗖的一下，我的婚姻状态就从未婚变成已婚。
　　我问他“为什么要这么快结婚”，他反问“你不想嫁给我吗”。
　　我当然想，然后我就被他带去民政局了。
　　我是跟他领完证后，才去他家，见他父母。

　　我第一次去他家的感觉，简直难以形容。
　　姐妹们，人真的无法想象超出自己认知以外的东西。
　　我知道这世界上有钱人的生活很奢侈，但当你真正见识到时，才发现新闻上报道的只是窥见一角。

　　就这么说吧，在我去德有邻家前，我想象的有钱人的生活就是皇帝的盛宴，当我去过他家后，才发现真正有钱人的生活其实是王母娘娘的蟠桃会。
　　一个地，一个天。
　　航空公司只是他们家其中一个产业，德有邻的爸爸是一名公务员（我只能这样说了），他的生母出生豪门，生母在他12岁那年因病去世，后才有的继母林恩秀，他爸爸跟继母生了一个女儿，叫德有馨，有一点点大小姐脾气。
　　他们家的装潢配置我就不说了，免得被说炫富。
　　总之，就是很有钱。

　　所以，当我去他家时，我就在想这会不会是骗局？
　　德有邻是个骗子，租大别墅，找演员，骗我假结婚。
　　但他到底要骗我什么？
　　把我心肝脾肺肾都挖去卖，都抵不上别墅的租金。

　　我那段时间整个人都晕乎乎的，还在等德有邻的继母拿钱砸我，要我离开他们家。
　　只可惜，这样的戏码并没有上演。
　　除了林恩秀表情冷淡，其他人对我都很不错。
　　后来才知道，我之所以这么顺利嫁入德家，其实是有邻提前打过招呼。
　　谁敢欺负我，他就开除谁，包括他继母。
　　唉。
　　他真是好人。
　　给了我一个家。

　　其实当我意识到跟他存在这么大阶级差时，我的自卑又出来作祟了。
　　我真的配不上他，他那么好，我那么差，我都不知道他为什么要娶我，我好害怕这一切都只是一场梦。
　　好梦易醒，易醒是好梦。
　　可怕的是梦醒后无尽的失重感和戒断反应，会让我骤然回到10岁那年，被养父母抛弃的场景。

　　我反复地问有邻，这是真的吗，你真的要娶我吗，你不要骗我。
　　那段时间我患得患失、敏感过度，有邻应该是意识到了，一直哄我，陪我，直到我相信我们真的结婚了。

　　婚后，有邻让我退出cos圈，专心做好豪门太太。
　　说因为他父亲工作缘故，我不能抛头露面。
　　那时候我好爱好爱他啊，他提的任何要求我都愿意接受。
　　我好不容易有个家，我一定要珍惜。

　　我答应了他，婚后做全职太太。
　　这是我在婚姻中犯得第二个错误。
　　姐妹们，女人一定要有自己的事业啊，这是我们的底气。
　　我们不是男人的附属品，不是他们养在笼子里的鸟，我们有独立的人格。

　　婚后第一年，我学习做豪门太太。
　　做豪门太太第一步就是学会花钱。
　　这看似很简单，但对我来说，很难。
　　我在孤儿院长大，身上的衣服、鞋子、书包都是别人捐赠或者上面的大朋友穿过留下来的，我玩cos的化妆品、道具，都是我靠捡瓶子挣来的。
　　我从小就养成勤俭节约的习惯，这是根植在我骨血里的，我见不得浪费。

　　但豪门不一样，他们穿的衣服、鞋子动辄几十万，还都是一次性的。
　　你敢想象，一双几十万的高跟鞋，不能沾水，不能走路。
　　喝茶的杯子都是拍卖会上拍下来的明清瓷杯。
　　衣服过季就不能再穿，穿出去还会被人笑话。
　　有这个钱浪费为什么不捐给需要的人呢？
　　这世界上有好多被遗弃的小孩，他们的一生不值一双高跟鞋？

　　有一次，我将过季的衣服偷偷挂在咸鱼上卖，想换成现金捐给孤儿院。
　　第二天就被林恩秀发现，告诉德有邻。
　　我原以为德有邻会站在我这边，但他却说：“以后别做这么丢人的事了。”
　　我丢人吗？
　　我不觉得，献爱心算什么丢人。
　　他还说可以给我成立一家公司，专门经营慈善。
　　当慈善需要经营时，就不是慈善了。
　　这是我第一次意识到我跟德有邻存在严重的价值观差。

　　谈恋爱是加滤镜，婚姻就是去滤镜。

　　婚后第二年，我开始参加上流社会宴会。
　　世界上最大的坑，是豪门太太设下的坑，真是一不小心就掉进去。
　　她们善于从言语上挖坑，当面一套背面一套。还喜欢套话，用你的话去攻击别人。
　　她们还传达很不好的价值观念，比如代孕。
　　代孕在这个圈子太习以为常，很多豪门太太都不想自己生。

　　有一次，一个豪门太太硬要我陪她去一家代孕机构看看，我真不想去，但她硬拉着我，我不想撕破脸皮，就答应了，没想到差点酿成大祸。
　　因涉及政治敏感性，我就不说了。
　　事后，德有邻嘲讽我说我没出过国，还说要我注意自己的身份，凡事聪明点。
　　我很委屈。

　　婚后有邻经常带我参加他的朋友聚会，一开始我也很乐意去，他的朋友就是我的朋友，我会认真对待。
　　但不是所有人都能像有邻一样，接受一个出身如此平凡的女孩。有邻一部分朋友很好，一部分却很势力。
　　当着德有邻的面，左一句“嫂子好”，右一句“嫂子真漂亮”，德有邻一不在，就原形毕露。
　　他们都很聪明，知道打蛇打七寸，经常戳我痛点，冷嘲热讽，什么山鸡飞到枝头变凤凰，爬床女，白莲花等等。

　　我不想再提及了。
　　豪门关系错综复杂，随便说一句话，做一件事，都被人指指点点。
　　在这里搞人际关系太累了，交不到一个真心朋友。
　　我就像一个孤军奋战的小兵，身边没有战友，一个人在豪门圈战战兢兢、如履薄冰。

　　这样的日子持续了四年，婚后第五年，我实在撑不住，跟德有邻说，以后这样的应酬，我不想再参加了。
　　他说：“随你。”

　　在这里想跟姐妹分享婚姻中第三个感触，不是一个圈子不要强融。
　　我很努力想融入有邻的朋友圈，但......就是融不进去。
　　老祖宗为什么要我们找门当户对，就是要我们找三观一致的人。
　　我跟有邻因为阶级差异，注定三观不一致，强行绑在一起，双方都很痛苦。

　　婚后第五年，我开始想要孩子了，我们结婚这么多年，是该有个孩子，而且我实在太无聊，想用孩子分散精力。
　　我向有邻提出这个需求，我原以为他会跟我一样的想法，但......
　　他很平淡，表示不喜欢小孩，只想过二人世界。
　　豪门不是都很在乎子嗣的吗？
　　这跟我想的很不一样。

　　但我真想生了，于是我在床上多番诱惑，缠着他不让他戴。
　　但我低估一个飞行员的毅力以及他不想要孩子的决心，不管我怎么诱惑，他总能在最后关头刹住车。
　　我还故意把套扎破，但这种小把戏都被他发现了。
　　我折腾几个月都没成功，就懒得再折腾了。
　　现在想想，可能从那时开始，他就想离婚了吧，毕竟没有孩子的婚姻好离。

　　婚后第六年，我有些抑郁，我开始缠着有邻，希望他能多陪陪我，但不知道他是故意还是无意，他表面上说会腾出时间陪我，但实际上却开始搞副业。
　　他跟朋友开了一家公司，变得更忙了，一个星期能待在家里的时间少之又少。

　　婚后第七年，我对很多事情都提不起兴趣，我以前很爱看小说、追剧，后面都不看了。
　　我整天无所事事，像个废人，虚度光阴。
　　我开始强烈否定自己，觉得自己读这么多书一点用都没有。
　　我开始怀恋过去。
　　怀恋那个为了能考上重点高中换继续深造机会的我。
　　怀恋那个为了存大学学费努力cos的我。
　　怀恋那个努力让自己自立自强的我。

　　结婚七年，我失去了自我。

　　就在我郁郁寡欢、不知前路时，他出现了。