《木槿花未开》奥允汁

3、白木槿日记（9）——（17）

　　“如果我没记错的话那个春节大姨和魏楚恬也一起来我们家过的，那天问起恬恬她说是的，看来我的记忆力还不错。

　　只是那一年是我一生中最想忘记的一年。

　　大概是春天吧，我们和大姨家又一起吃饭，具体时间我不太记得了，只记得那个时候花儿开得正好。这一次特意没有叫来我恨的那个人，可惜那人不请自来，听白又和那人打了起来，我也说了不好听的话，还扇了他一巴掌。只是这一巴掌，用了我一生的阴影来偿还。

　　直到今天那天的记忆我还是有些模糊，也许是因为太恐惧太害怕，我感觉我那天怕是要交代在那了，可我迷迷糊糊中还是记得他来救我了。
　　清醒过后我想过我真的太了解许听白了，我知道他真的打算和那个人拼命。”

　　——来自白木槿日记（9）

　　“我醒来之后很害怕，虽然没有实质性的行为，但对我当时的年纪来说这足以是一件致命的事情。那时候我很抗拒别人碰我，许听白也一直很自责，我父母也很担心我。还是那句话，我真的太了解许听白了，我知道他说他要杀了那个人不是在开玩笑，我害怕，我怕极了，我怕许听白会为了那个人渣葬送了自己的前程，我害怕我失去许听白。

　　好在他是个听劝的人。我不知道我该怎样表述我当时的心情，我真的怕到极致，我真的怕因为许听白的冲动我会失去他。

　　后来想想，人啊越怕什么越来什么。”

　　——来自白木槿日记（10）

　　“我也不知道我是怎么熬过那一段日子的，对于当时我的年纪来说，这件事算是一个毁灭性的打击让我一蹶不振。

　　那些爱我的人为我而担忧，那些日子里许听白那双眼睛每天都很忧愁。那一阵子我每天都把自己关起来，我一遍遍的说服我自己我要走出来，我还有我自己要追求的生活，我还有我爱的人和爱我的人，我还有以后。我不能因为这样一个烂人而不要我自己的生活。

　　“后来他陪着我去了有海的地方，他一直都知道我喜欢海边。在霖海那样悠闲的日子，那样有他陪着我的日子，是我一生难忘的回忆。他曾说等我们都老了就陪我来这里开一家客栈，只是可惜了，这辈子怕是没有机会了。大概是我私心太重、执念太深，才使得我们天各一方，如今也再回不到从前。”

　　——来自白木槿日记（11）

　　“许听白的成绩一直都很好，也许是因为那段时间他总是要照顾我的原因，他高中三年第一次没有考第一名，他偏说不是因为我。那个时候他说他对于他想去学校和专业很有数，无需我们多问，我们便知觉的他还是想要从事理工类的研究。

　　只是在很后来我无意间翻到过他曾经的填报志愿表那上面写着的是北川医科大学，那时候我才知道他从一开始就没想考北川大学，他一直都想做一个医生，只是从来没有人问过他而已。当我意识到这件事的时候，他已经离开我很多年了，我连他是死是活都不知道。”

　　——来自白木槿日记（12）

　　“那年春节我们俩穿了一样的衣服，他们都说是兄妹装，我有私心我权当作是情侣装。我俩其实都很少穿新鲜颜色的衣服的，只是因为前一年的确不顺心，我也想穿个红色压一压，希望新的一年能顺心顺意，只是没想到更大的打击还在后面呢。

　　我也不会预测未来，哪里能想到这竟然是我和许听白在一起过的最后一个年了。我们还会在一起过年吗？我的身体还能撑到那个时候吗？我也不知道，只是……还想和他再过一个春节，这也算是我临走前的一个很大的心远了。就当作把这十年没有一起过的春节，都补回来吧。”
　　——来自白木槿日记（13）

　　“那时候我还在为他高考而开心，怎会想到这一件事过去我们自此天各一方。如说我和他之间的回忆印象最深的不过就是他喝醉了酒，难得褪去成熟冷静的外壳，倒是像个小孩子一般可爱。他的眼神我没办法忘记，现在时不时的还会想起，想起那双眼眸我的心还是会悸动。

　　他轻轻的吻了我，而我从一瞬间的难以置信到冲动的回吻了上去，我想以我爱他的心境，我是没有办法拒绝他的吻。

　　面对这般模样滴他，面对如此冲动的我们，我脆弱到需要吃速效救心丸才能平复我的心情，当时我脑子乱乱的连思考的能力都没有了，在那之后回忆起来其实有苦涩有甜美有冲动又疯狂，当然有我的爱。

　　我曾一度的怀疑过他是不是吻错了人，只是后来太多事证明了，他爱我。

　　因为他的离开起初不愿相信他是爱我的，可许听白的留下的那些痕迹，就真真实实的证明着他的心思，容不得我半点质疑。

　　我甚至怪过他人都走了为什么要留下这些爱我的证据，我甚至怪过他为什么爱我，如果他不爱我，我是不是就不会这么难受了？事到如今我还在自我欺骗，我爱他，无关他爱不爱我。”

　　——来自白木槿日记（14）

　　“说实话我现在还是不愿回忆起失去他的那个时候，好像感觉我的世界下了一场持久的暴雨，直接把我的精神世界全部冲垮了。如果早知道蒋政会带走我的许听白，那一次我拼死也会阻拦他的，可惜我不是神，预料不到后来的事情。后来我母亲甚至一度埋怨自己为何要让许听白去见他的亲生父亲，她怪自己亲手把自己的儿子送走，直至她闭眼的那一天她都没有再见过一次许听白，他们母子就这一次便是永别。
　　比如现在我不敢告诉许听白过去的原因就是，他若知道我们母亲死前的遗憾，怕是会懊悔难过一辈子。”

　　——来自白木槿日记（15）

　　“说起来我一生中我还有个遗憾，那就是没有和他一起去土耳其。我们一家约好等许听白高考完我们一起去土耳其玩，只可惜我们还没去上他就走了。然后那个地方就像是我的伤心地一般，多奇怪，一个人从来没去过一个地方，那个地方竟然能成为她的伤心地。

　　其实许听白离开真的已经是很久很久之前的事情了，让我回忆的话，我只记得我有好几天联系不上他，那时候我心里就总是隐隐不安，直到我母亲说许听白出国了，我心里一下子就承受不了了，那个时候我就知道不对劲，许听白如果能联系得上我，他绝不可能一声不吭的就走了。一天两天、一周两周、一个月两个月，我知道许听白也许不会联系我了。

　　我有些记不清自己病成什么样子了，大概真的半条病都快没了吧，为此我还失聪和失语过一段时间，那段时间我很恐惧，我什么都听不见，我只能听得见自己的心声。

　　我说我想他，我说我想见他。”
　　——来自白木槿日记（16）

　　“现在让我想想我是怎样熬过刚失去许听白的那段无助的日子，我忘了……我真的忘了。如今我既然已经与他重逢，那过去的等待……就过去吧。

　　好吧我不愿骗自己，这过去的十年每一日我都没办法轻易放下。
　　无助、痛苦、黑暗，这些所有悲观的词语都可以精准的描述我这十年的生活。
　　我好像怎么也看不见前路，看不见光。
　　我想过一死了之，可我还没见过他，还没有。
　　一次又一次，我在期待与绝望中反复横跳，自我折磨。
　　我在想究竟是什么词语或者句子能真真正正的描述我这十年呢？
　　极度的崩溃？无尽的绝望？那还不如算一算我进医院的次数来的实在。”

　　——来自白木槿日记（17）