《我需要扮演他的妻子》水接蓝

14、Chapter 14

　　毕业典礼过后的同学聚会，黎玉钟没有来。我头一次有什么事没顺遂自己心意的实感，过去在摆脱自己的原生家庭时也有此感，但出现在我不在乎的人身上，我管不着。可他是黎玉钟。

　　他为什么没来？我还有一些话想对他说。我回到家时也没看到他，姥姥说他去同学家过夜了，哪个同学？哦，一个普通男生。为什么？这样重要的日子，他身边应该只有我一个才对啊。

　　次日下午，黎玉钟回来，我当时正好要搬到我妈那里住几天，也就是隔壁市。拎着行李箱，我和他在客厅里打了个照面，他看起来有点憔悴，我心想，他不会也和别的人夜谈一整晚吧？

　　什么意思？

　　我隐忍着怒气，想问他昨晚为什么没去，但我觉得他肯定会开口解释。但直到我要去车站，他都没有要解释这件事的打算，我不得不走到他面前，抬了抬下巴，问他没什么想说的吗。

　　他说：“……什么？”

　　我蹙眉：“昨晚怎么不来同学聚会？”

　　我以为他会说被什么事耽误了。黎玉钟不是那种不守信用的人，谁都可能是，但他不是。我愈发凶狠地盯着他，我的眼神连自己都感到陌生，我猜他肯定会慌张，结结巴巴地向我解释。

　　但他没有。

　　他平静地说：“不想去。”

　　我不假思索地责备：“不想去你怎么不说？你明明答应得好好的。那么多人都在，就你不在。”

　　我想说的其实是，任何人都没办法引起我的注意，都怪你，都怪我要和你说的那些事，让我一整晚都惴惴不安。但我肯定不能说，我就那样怒气冲冲地盯着他，指望他能给我道个歉。

　　他就道个歉，什么都能解决了。黎玉钟，你都服软了那么多次，你就再服从我一次，不行么？事实上，我那是也足够敏感，草木皆兵，换做从前，我毫不质疑黎玉钟和我之间的情感羁绊，但我是要向黎玉钟表白的，我鼓起了那么多勇气，一晚上，消磨殆尽，现在又要重振旗鼓。

　　我也烦。

　　想知道他到底喜不喜欢我，
　　我如此自恋，也会忐忑。

　　但他却说起了另一件事，他说这个暑假要去他家人身边过，要在曼城待一阵子。我不想知道他要在哪里，待多久，我就想知道，我的心事该如何说出口，我需要他近在咫尺的生日契机。

　　好吧，我说，那你生日的时候还在省内吗。他说，在。好，我就点了点头，心事重重地离开。我仍然在想黎玉钟有哪里不对劲，我顶多觉得他是因为我昨天和另一个男生同台登场，有点生气罢了，毕竟我虽然朋友众多，但和异性之间的分寸也拿捏得严。他如果问，我当然解释。

　　可我没想到，他生日时也没有联络我，我等了一整天。我陪他一起过生日，这不是理所当然的事情吗？难道要我再提？这时候我也闻出一点不对劲了，我在我妈家里的这些天，黎玉钟一次也没有联络我，甚至高考成绩出来的那天，他也没有联络我，还是我去找他打听，他才说屏蔽了。我当然恭喜他，问他打算填报哪里的大学，他问我，我不假思索，当然是影大啦。

　　他说：“嗯，知道了。”

　　因为他没提生日的事，所以我以为他当时改行程出了国，后来我听同学说他回来领毕业证了。日期正好是生日的前一天。我于是发消息问他，生日过得怎么样，我相当客套，旁敲侧击他。

　　“忘记过了。”他的答复。

　　是忘记过了，还是忘记和我过了？我说不出话来，如此，我才发觉自己并不了解他，我印象里的黎玉钟是不会这样说话的，至少和我。这么多天没见面了，他都不想我吗？操他爹的！

　　什么意思啊他？

　　我那时完全没意识到，我天真的自我，以我为核心，并且肤浅地认为即便如此，我和黎玉钟也没有到完全不联系的地步。当我意识到时，是大二学期，我在完全意想不到的地方看到他。

　　他出现在我播音同学的素材里。

　　是个辩论比赛，高校之间，他作为他们学校辩论队的四辩，无论是总结发言，还是提炼观点，他都做得非常棒。当那张青涩而秀气的脸出现在屏幕里，我不可置信，宛如那是另外一个人。

　　那是黎玉钟吗？

　　我生出被欺骗的感觉。

　　我立刻夺过同学的手机，仔细地去看台前的立牌，我希望是一个长得像黎玉钟的人，但不能彻底是他——那算什么？他才从我身边离开多久，就完全变了个人？瞧瞧他，说话那么流利，表情那么镇静，他以前可是和人争辩两句就脸红到脖子根的人，他，黎玉钟，才过去多久？

　　他怎么可以，
　　怎么能够？

　　我紧紧握着手机边缘，指尖都在颤抖，惊慌出现在我的脸上，愤怒、羞赧，还有，还有一股被背叛的苦涩。我不能相信他离开我这个朋友，还变得这么优秀，谁允许他改变了这一切的？

　　把我的黎玉钟还给我！

　　把那个不苟言笑，笑起来又腼腆羞涩的黎玉钟还给我！那个看起来无论如何都处于弱势的，由于害怕被孤立而紧紧缠着我的黎玉钟还给我！把我的人还给我！他怎么可以擅自改变呢？

　　太恶心了。

　　我厌恶到极点，彻底不再去想他。还有，还有一点，我不能允许他变得比我更优秀，更出人头地，承认我知道他具备成功的潜质，他从来不为任何一件过去的事而伤心，他太善良了，又努力勤奋，世界会对兢兢业业、脚踏实地的人给予奖励，他确实早该享受属于他的光环。

　　但我喜欢他啊，我怎么能忍受他因为变得更好，身边出现了别人？早知道会如此，我就不该告诉他什么要勇敢，要克服恐惧与困难，我就让他没什么长进，没有朋友，孤单地等待着我，等待我有朝一日成功了，回去找他。在我看来，他就该痴心地在原地等我，就像一条好狗！

　　他不那么做，
　　就让我很难受了。

　　让我难受的人或者事，我要么摧毁，要么彻底远离。对于黎玉钟，我还真没办法做到前者，摧毁什么？就因为他不喜欢我？黎玉钟只是和我渐渐疏远了，又不是在我胸口给了我一刀，好吧，我心想，或许他早就知道我的本性，他高中三年都是屈服于我的淫威之下，他早就对我的霸道、狂妄、自以为是，还有自作聪明的谎言，而看不下去。他对我无感，或者讨厌，他也不会说出口，他忍让我，他很善良，我却误认为可以前进的信号，不是没有这种可能。

　　人都是会变的。

　　况且我也并不了解他，不是吗？

　　《杀死一只知更鸟》中说道，你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题。我并不了解黎玉钟，他那让人容易产生误解的病症，他说过不喜欢别人嘲笑，他那样温和地说，就像没有效力。我永远无法得知那时的他怀揣着什么样的心情。

　　我当然，没必要了解，毕竟那时的我不了解他，不喜欢他。但如果我喜欢他，就忍不住去发掘和他有关的一切，我想起那个藏在他桌子里的牛皮纸袋，啊，在他拿出之前，我从不知道。

　　我为他的未知、我部分的无知而困惑，只可惜我当时想的是什么呢，我没去深究，耿耿于怀不是我的作风，并且我的自尊支撑着我，我有理由相信黎玉钟不过是我生命中的一个过客，说是遗憾也好，说是踏板也罢，最起码他帮助了我，我最开始想要的，难道不就是这个吗？

　　池建生很适合我，并且，回到我最初的轨道上，我压根就对那种弱小可怜的边缘人物没兴趣，我几乎忘了我是一个慕强的人，打从一开始我就轻视了黎玉钟，没有比他摆到平等的位置。也许这就代表了我和他很难走到一起，不是一路人。池建生就很适合我，我们都想出人头地，都很年轻，又睚眦必报，把握住每一次机会。我还记得和奖项失之交臂的那个夜晚，池建生在酒店套房的落地窗前安慰我，我咬着嘴唇说，我真的很不甘心。他抬起头，说他明白的。

　　我需要懂我的人。

　　我需要有人来体谅我，弄懂我，搞清楚我，摊平了我。很显然，黎玉钟那种连察言观色都不懂的傻子是没办法做到的，在这一点上，池建生就是我的正解，他也能陪我做最疯狂的、最没有明天的事。这个行业什么人都有，名利场把人都困在斗兽场里，我和池建生互相舔舐了伤口，但话又说回来，我根本没想过和池建生的以后，或许是因为我们都太冷血、太现实了，这样的人是没办法谈论以后的。有很多次，我和池建生只是发泄欲望，做完就闭口不谈其他。

　　于是我对爱情的憧憬，从经历过最开始的青涩、懵懂，到后来几近报复似的狂热、契合，在我二十五岁的时候，它又变成了更复杂的模样。我是如何再次想起黎玉钟的呢？我依旧没有释怀，只不过多了些别的看法。在《空枪》的试镜中，我要争取一个内心胆怯、阴暗，并且有特殊病征的犯罪者，很凑巧的，这个角色有轻微的过呼吸症，这让我很容易联想到那个人。

　　因为是为数不多开放了试镜的角色，提前打听好没有内定，我就花了相当一部分心力在琢磨人物上。在这之前，我的戏路一直是比较正面的，这种算另类角色了，我的脸比较难以驾驭，太艳丽太张扬了，很容易出戏。也总有前辈说我不适合上大荧幕，在电视剧里更容易发展些。

　　尽管如此，那可以说是我，李心同，在考虑转型之前孤注一掷的角色了，还不知能否争取得上，并且听闻操刀的罗导虽然温和，但品控苛刻，几乎难以容忍被资本强行塞进组的花瓶。

　　我拿到人物小纲的时候，和大多数试镜的演员一样，首先考虑的是该如何表现。试戏的范围相对自由，不受限制，很多人会选和女主对峙的那场戏，因为台词很多，情绪爆发的点好抓，是容易展现角色高光的一场。但不知为何，频繁浮现在我脑海中的，是角色临终前的那一场。

　　任青一角在《空枪》中的戏份并不少，是除了为妹妹报仇的主角张素以外，场次最多的配角。张素自始至终都带着一把没有子弹的枪，去寻找妹妹的死因，并且逐一报复那些加害过妹妹的角色。任青属于在幕后推波助澜、但未真正犯下罪的加害者，因为她本身孱弱，不善言辞，所以在警方的调查下蒙混过去，没想到主角还是顺着蛛丝马迹找到她头上，她是最后一个。

　　我选的是最后一场戏。

　　在被张素拿枪抵住，走进警局的一瞬间，我的眼泪就大颗大颗地流了出来。我并非知道自己死到临头了，才如此惺惺作态，“我……我杀害了张黛，”我茫然而急促地呼吸，“对不起警察，我杀了张黛，我来自首，我……”指尖颤抖得越来越厉害，同时，我的脸憋得红肿。

　　在这时候，我意识到，似乎没那么容易。要扮演一个呼吸又困难，随时随地经营着风险的人，并非那么容易。在这个世界上没有一个人不渴望活下去。我撑着柜台，盯着四周种种异样的目光，艰难地掏出棉服口袋的塑料袋，胡乱地掩住口鼻，呼吸，呼吸，我在心底告诉自己。

　　呼。
　　吸。

　　渐渐地，涣散的瞳孔重新聚了焦，就像有人在旁边帮助我一样，一双莫须有的手捂住我的嘴，温柔的掌心贴着我轻咳的唇，接住我不停的喘息、痛苦、眼泪，就像飞机迫降进了停机坪。

　　好痛苦。
　　我不想死。

　　真的。
　　别这样对待我。

　　我的眼泪越来越多，我的痛苦更严重，当我的呼吸平缓下来，一股无可避免的羞耻感却让我只想把自己埋起来。这就是所有人都不跟我交谈的原因，我被孤立在世界的外围，可为什么，我什么也没有做错啊。我捂着湿漉漉的脸颊，说：“我也没办法……我不知道……会那样……”

　　“她们说，就是编排一下她，没事的，我也不想不合群，她们说这样做，她们就去捉弄她，不来捉弄我了，这样我在学校就不会没有朋友了……”任青也没想那么多，她如果是单纯的恶，预谋已久，当然最值得去痛恨了。可有时候人的恶竟是无害的，只是随口而出的几句话，甚至几声嘲弄的轻笑，就能在尊严上杀死一个人。她哭着求张素放过她，她不想死，真的。

　　如果不是张黛，就是任青了，也就是说，任青现在还活着，是张素的妹妹换回来的，即便她是加害者。张素的手在颤抖，指尖慢慢地拧紧扳机，任青的眼中闪烁着浑浊而蒙昧的泪水。

　　砰。
　　枪声响了。

　　我缓缓地倒下去。

　　这是在笔触之外的故事，因为剧本里的结局采用了留白处理，枪里理应没有子弹，但是我却瞪大眼睛倒在地上，手缓缓地松开沾满水的塑料袋，呼吸，呼吸，呼——吸——。归于平静。

　　明明是空枪，但是任青被杀死了。所以被杀死的任青不单单是角色，而是张素心中的映照，是代表着善良的那一块拼图。伴随着它的泯灭，张素也做出了在守序与邪恶之间的最终选择。

　　凭借着我对配角、甚至主角独特的理解，我成功地拿下那个角色。我所努力的方向准确，那次也是我获得金奖女配提名，离获奖最近的一次——即便没摘奖，对我来说也是可以称之为人生角色的演绎了。任青一角也确实在我的职业生涯里替我翻了红，反了黑，再次救我一命。

　　只是。

　　在饰演了那个角色之后，我的心境也发生了一些改变。这点在我频繁地梦到黎玉钟上体现得淋漓尽致。是的，我总是梦到他，却不是那些冒着粉色泡泡的情节——我梦到黎玉钟死了。

　　他平躺在那里，哪里？喧嚣嘈杂的教室里，他咳得喘不过气来，最后，甚至咳不出来，就像被强行扼住了咽喉，呼吸渐渐微弱下去，彻底没了生息。他死在人潮涌动却无人知晓的角落。

　　他死在看恐怖电影的时候，血腥四溅的场景惊吓到他，那颗不堪重负的心脏终于坏了，他就四肢抽搐地倒在地上，苍白隽丽的脸上布满了对死亡的哀伤，泪水从小鹿般的眼角流下来。

　　还有一次，他死在雷雨交加的夜晚，离黎明只有一步之遥的距离。他只要在咽气之前睁开眼睛，就能看到窗外朦胧的春意。但是他死在最后一道绝望的雷声里，他惊悸不止，手脚冰凉。

　　我吓得缓缓睁开眼。

　　突然想到，我竟然没有见过黎玉钟掉眼泪。即便是我这样曾经和他那么亲密、朝夕共处的人，我都没有见过他自发地流眼泪。他除了被咳出眼泪，真的，他比我以为的那个娘娘腔要坚强多了，尽管我总是嘲笑他身娇体柔，一点事都做不好。想也知道这样嘲笑他的别人有多少，黎玉钟却从来没有成长出一丝恶意，其实我不想说，这么多年来我嫉妒的，是曾经的自己。

　　我嫉妒曾经那个并不了解黎玉钟，甚至也不屑于去了解，却可以无条件地获得他的好的自己，我之前信誓旦旦说黎玉钟拒绝我一定会后悔的，我后悔得比他更早，我后悔没有更多了解他。

　　如果那时候我多体谅他，不那么自大，穿上他的鞋子走一走，会不会有什么变得不一样呢？

　　可《杀死一只知更鸟》还说，可真当你走过他的路，你连路过都觉得难过。有时候你所看到的并非事情真相，你了解的不过是浮在水面上的冰山一角。我知道的不过黎玉钟的冰山一角。

　　我颓然地望向窗外。

　　我永远没机会了解他了，那时候的他，他究竟怎么想的？黎玉钟不再是我高中时期最美好的那一颗珍珠，他变成生长在我心中的一根倒刺，一瓶魔药，一片怎么也走不出去的林中迷雾。

　　但不可否认的是，即便这么多年和他没有联系，但他最青涩、最值得我喜爱的模样仍然封存在我脑海，至于后来的他，那不是我拥有的他，我也无暇评判。可每当我迷失在道路中途，当我有点分不清方向，焦躁地团团转的时候，黎玉钟那双忧郁而清醒的眼睛，总能让我平静。

　　总是这样的。
　　无一例外。

　　我坚持如此想，是因为我不了解黎玉钟，他也并非如我以为的那样，珍重我，甚至厌恶我，这就是我和他再无后续的理由。但现在告诉我，他冰山之下的，还有被命运捉弄的那一部分。

　　那我算什么？

　　这么多年以来耿耿于怀的、自省的我算什么？黎玉钟如果喜欢我，当时的他就喜欢我，那么命运玩弄的东西究竟是什么？我的大脑一片空白，相信我，如果你被上天这样款待，你也会流出无措的泪水。我已经分不清自己在说什么，那块冰山之下的东西，它是否会把我砸伤？

　　抱住我，挽留我。

　　否则我就走。

　　我就离开，黎玉钟，你知道我的，我什么都可以不要，除了那一点尊严。这是你这么多年来让我寝食难安的代价。尽管我知道你没做错什么，但我要你偿还，你知道因为什么吗？因为你终于被我抓住了，再一次，被我逮住，让我发现你对我的私心，我不能轻易叫你逃脱了。

　　说爱我，
　　说，

　　说啊。

　　我死死地捏住门把手，等待，这个过程像是把我抛到半空中，又毫无征兆地摔落。每一次他绵长的呼吸，都是我向死而生的过程，明明是沉默的十几秒钟，我却觉得比一辈子还要漫长。

　　直到，
　　黎玉钟从身后抱住我。

　　他的脸埋在我的肩窝里，我简直忘记了该怎么呼吸，我的浑身都发抖得厉害，就像被雨打湿。我的眼泪一颗颗地冒了出来，死死咬住牙，不让自己哭出声。他却发出两声轻微的抽泣声，在我的耳畔，一瞬间我的耳朵就融化了，他的唇贴在我的脖颈处，鼻息扑洒，急促地喘息。

　　他说：“别走。”

　　“我喜欢你。”