《觉醒日记》贾含真

97、大四（7）

　　2015年5月1日 星期五 多云
　　连续熬夜多天……现在的我似乎已经习惯于辗转各个城市之间，大城市在我看来差别不大。商场、宾馆、地铁、公交。

　　大村庄这个城市或许以后很难再来了吧！有一种很奇怪的感觉，低物价，干燥少雨的天气，我以后是不是会很怀忘？

　　从家到学校这段时间真心没怎么读书……四月转眼就过去了，我真的又要开始努力了！今天多读一点，以后多考一分，我要相信自己！

　　《我们结婚吧》大烂片……《灰姑娘》里的继母才是气质典范，不过灰姑娘的那套礼服真的美翻了～剧情确实很狗血。昨晚看了大一到现在的照片，果真是从那次“清明”去武汉开始的，2013年大二下？我开窍了。

　　2015年5月5日 星期二 晴
　　从3日返校开始，忽然发现努力进入“学民”状态的感觉不错，加上6000的运动量和每晚不熬夜，真是不错～

　　最近忽然发现学校很多女生有一种打扮“太用力”的感觉，这真是一种……不评论。《五十度灰》大烂片，妈咪们的色情书真是不好看，女主随随便便就不行不行的……烂片！《情迷维纳斯》就是我看着很累又不太懂的片子，冲着色情片段去的，结果，没看见什么……这两部电影我都没看完，也不想再看了。

　　每天需要对着电脑的感觉很充实，但也很疲惫。我知道自己还是不够努力，现在有点脑子空空，我继续论文好了。

　　2015年5月6日 星期三 多云
　　感觉自己最近心态不怎么好，老是想去厌别人，把别人比下去，想到某人说的“见不得别人好”。是压抑了太多年，考研失败又不得不沉寂下去的原因吧！那我岂不是要隐忍多年？那干脆学会真正的低调好了。

　　我好像太喜欢挑别人的毛病，大家都是人，算了吧！我自己也好不到哪儿去。我不是真的在意别人怎样，为何又那么在意别人是否真的在意我呢？这么多年总算是想通。大家都好好处，好心态，自己要努力，这样子感觉一下子轻松了好多。自己要想明白，不吐槽别人，过一会儿就忘了。所以每天少说一句，日子久了就真忘了。凡事不要太计较，这样才有更多精力做自己喜欢的事，会越来越好。

　　2015年5月7日 星期四 多云
　　早上的开题报告我觉得无比无聊，我看不出有什么技术含量……然后就是我发现自己真的活在自己的世界里，和别人没有太多交集。通过《地下水污染与防治》课的阅读，我更好地理解了我要做的事，也对我的外文翻译有很大的帮助。

　　终于，我看完了《海蒂性学报告：女人篇》，ihour关于每本书的时间统计只是一个大概，天数误差不超过一天，时间误差不超过一小时。怎么说呢？这本书让我更好地了解自己，帮助我更好地享受生活。我在看这本书的时候并不像我想的那样，就是想着看色情片的刺激和美感，虽然色情片一向让我失望（好吧，连我自己也不知道到底期待看到的是什么……）。

　　这本书的大部分内容让我觉得枯燥，偶尔会灵光闪动，哦！原来我是这样，嗯！学名是这个。大致也就这样。倒是“□□”这个词看了我满眼，这个理论就目前的我而言是符合的，但是全书似乎把“□□□□”描述得很没有意思，这让我不禁对日后的“□□□□”的期待大打折扣。

　　当然，这本书更让我明白，我现在所做的正确的事。情侣、爱人间的沟通，坦诚、磨合，这无疑会让我们日后更加幸福。至少现在我们俩对于现阶段的关系是非常满意的。这本书让我更确定了这种满足感。用大半生的时间去和另一人接触，相互了解、磨合，一起享受生活，分享只属于两人的秘密和快乐。所以，我想一生和一人吃KFC（知乎的梗，哈哈）。大山让我感到安全、幸福和满足。当然，幸福是靠自己挣来的。

　　2015年5月9日 星期六 阵雨
　　小时候总想快点长大，长大到什么时候呢？可以恋爱了？可以结婚？可以远离父母？可以经济独立？最好的年华就那么几年，过去之后就开始害怕长大，而这时已不是长大，是变老。

　　喜宝遇见勖存姿的时候只有二十一岁，是剑桥三圣一的学生。我忽而想起，我今年二十二。这类故事总是发生在女子十五到三十的年华，因为青青尚好，可以犯错。不，因为年轻，容易犯错，然后往往影响终其一生。

　　喜宝刚从英国回来与她母亲谈话，她母亲在十八岁顾着谈恋爱，结果就是嫁错了人，带着喜宝苦到了现在。是呀，回忆有个屁用？！可是换到当时，无论返回去多少次，还是会只顾着恋爱，哈哈！这就是我，我想要爱。

　　“人生下来个个都是戏子，非得有个基本观众不可，所以要恋爱。”这是作。

　　“我看着脚下的草地，青绿得可爱，在这种地方应该有人陪着散步至永恒，才不枉一生。”这种想法极自我，显然把自己当作戏剧的主角了。可是这种想法我常有。

　　喜宝与韩国泰去看电影，忽然在吃冰淇淋的一瞬间感动，只觉幸福。然后电影散场，被冷风一吹，便全忘记。我是不是也是这样？很多时候是，我自己在演戏一样。

　　喜宝说：“我需要爱，很多的爱，如果没有爱，那么给我很多的钱，如果没有钱，那么我还有健康。”这句话，她说了多次，这让我想到一个人。她和喜宝境遇很像，只是，她不美，不如喜宝优秀，没有了年轻人的健康，也还不曾遇见勖存姿这样的男人。她现在仍旧努力，去过英国，将要在香港。

　　喜宝说：“如果我不能哭，我就病”这让我有一种哀伤。

　　“聪慧永远不能下决心恨一个人，她恨我，恨一阵子也就忘了。下意识她知道我是她认可的敌人，她应当刻薄我欺侮我，但是她做得不成功，她时常忘记她的任务，她是这么可爱。”这也是我的可爱之处？

　　关于牺牲有了新的认识。“我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。”我想到我妈，我又想到自己。我说一切前途为重，不存在为谁放弃什么，是这样吗？永远是？还是我怕承担什么。

　　“没有人能伤我的心，可是我自己能够”。这句话让我心疼，心疼我自己。

　　以上是我用手机拍下来让我有感的片段，简单地评述一下就罢，因为话语本身就是我的表达。

　　我开始怀疑我也会爱上一个老男人，如果能遇到勖存姿这样的人。后来的喜宝是由他塑造的，当然，喜宝本身是块好材料，你不必花时间解释你的想法、行为，因为他洞悉一切，还能给你一切。只是他老，至少六十五岁了。我又想，如果一切变得唾手可得那人生的意义在哪？我不懂，也永远不可能切身体会，但我却感到幸运，我觉得自己的出生很完美，有一定的基础又有很多东西值得努力，充实而幸福。

　　还有关于爱和了解。父母和子女、夫妻、朋友，他们之间真的有多少了解，多少爱？了解一个人太难，恐怕倾其一生都难。我是如此渴望父母和爱人对我的了解，是否真的因为爱？还是我想要观众？我太自私，还是我演技超群骗过自己？哦，我还没有喜宝努力，和她比，我一点也不努力。我不想要很多钱，但我要爱和健康。

　　喜宝喜欢说：“不是每个女孩都能活得像聪慧。”这句话是无奈，可是讽刺。最后聪慧来大陆当了老师，逃离了富家，她成了真正快乐的人。我反复想到《了不起的盖茨比》里的那句话：“想评论别人的时候，先想想别人是否有你的优越条件。”我越来越理解这句话，也努力去做。

　　喜宝和勖存姿是相爱的，即使勖为了占有喜宝逼死了她的母亲，枪杀了她爱的人，因为这样，喜宝才无依无靠，只有勖存姿，爱本就自私。嗯！有钱人的情妇不好做，非常不好做。你要讨好，要等待，不能出一丝差错。妈妈的那句话：“伸手牌不好吃。”最可怕的是你会爱。人总是有感情的，付出了就舍不得丢下，付出越多，越难割舍。可是舍不得的到底是爱，还是自己的付出？人终究是自私的。我不认为喜宝可怜，有什么资格动不动可怜别人？那是她自己的选择，何况她是姜喜宝，何况她有那么多的钱。这不是讽刺，虽然她也觉得钱太多便无益了。

　　二十二岁还年轻吗？嗯，年轻。我绝不辜负我最好的年华，我要文凭，要学习知识，要健康。因为只要我努力，这些谁都夺不走。

　　漏记了一件事，我发现了自己的变化。以前我总不想让别人好过，比如大山让我不快，那么我们的聊天一定会以我的一句狠话结束，或是自暴自弃，或是讥讽，总要让他不爽。当然，我并不知道他是否真的会因此伤心难过。后来，我会把话打出来，犹豫一下删掉，并不发出去。再后来，我会在心里想一下，也不打出来。大山说以后的我都不再会想。我不知道，可这是我真切感到自己的变化。我的心对于他，真的更柔软了吗？

　　关于《喜宝》，我又想到了宋家明对喜宝的爱。喜宝确实有她的魅力，可我深切怀疑宋家明对喜宝更多的是保护欲，是同病相怜的疼惜和理解。我在大部分，算了，我在人前，总是一副精明强干、乐观理智的样子。而大山看过我的脆弱，一开始是否只是单纯的保护欲？或这是他对我贯穿始终的感情的一部分？我马上问他。

　　2015年5月10日 星期日 阵雨
　　不及时记下来，感想一晃而过。作为一枚学渣，在想通一个知识点的一瞬间真的好开心！这句话原是知呼上一“小牛”说的，我体会深刻。

　　无意中得知某舍友得天赐良机去一次外地，发了条“说说”，意思是觉得自己好穷，看上了买不起的东西。我顿时想到自己初二那年去上海，那时的心里是畏惧而自卑的。我背着大书包在上海城隍庙附近的商场（类似万达）逛，没敢走进一家店，虽然很想。那是至少八年前的事。现实就是这么残酷，只这一件小事的体验，我比别人早了八年，这次，我有别人没有的优越条件。当然，很多人又有比我提前体验的很多个八年，只是我以后更能不轻易评论别人，能更Nice吧！

　　中午聊到《红楼梦》。原以为我是不记情节的人，更记不住名字，没想到别人更甚，我不是说沾沾自喜，只是似乎懂了，即使看书，不思考不努力的人也只能是消遣时光而已，本就没有什么高不高级。想再看一遍的，一想到结局却又害怕了，我怕自己太伤心。虽然只是看一本书，但对我来说，是可消遣又可学习的大事。