《作者精神状态实录》w治愈

6、随笔6

　　我总是在强调我自己。

　　不想要这个，不想要那个。
　　想要这个，想要那个。

　　不能接受这个，不能接受那个。

　　但其实我算个P。

　　我总是写那么多预警、叠这么多甲、啰嗦这么多次……一次又一次，一遍又一遍，多到让读者感到厌烦。

　　就像在混杂的颜色中，可笑地想守住自己的纯色。

　　我说我不要捉虫，不要建议，不要这个，不要那个，说那么多遍，到处说，到处说。

　　我想呆在我的世界里。

　　我不想完美，我做不到完美，为什么我要做到完美，做到什么样算是完美？

　　在我懵懵懂懂写文的时候，根本没什么人看，但是为数不多收到的全是夸奖，是这些夸奖支撑我多年的坚持，读者知道我写得不好，但依旧鼓励，从来没人说这里应该这么写，那里人物应该怎么行动。

　　要是不足，我会自己反思改进，因为最想写好这篇文的是我自己，要是有重大的、特别离谱的失误，你合理说，我也会改。

　　错别字，多吗？影响理解吗？我每次发文前都检查那么多遍，偶尔的失误也值得一说吗？
　　不改。

　　原生的人设，你比我更懂吗？知道角色的性格底色，为什么这么表现，为什么这么说话吗？知道她们的心理逻辑，和无逻辑的下意识举动吗？就算我不把这些原因全部在明面上放出来又怎么样呢？就算这些逻辑的出发点是负面的，它们就是不合理的吗？说到底，人的一生都在做合理的事吗？
　　不改。

　　在我独自越写越顺，能将自己脑海中的世界与人物描绘出来之后，反而出现了很多「建议」。

　　出于善意的，出于不理解的，出于觉得这样不合理、不对的。

　　说这样很完美、又说这样不完美。

　　那么把我撕裂，分给每个人。

　　为什么不自己去写自己想写的？

　　这只是一个爱好，教导我没用、没成就感。

　　我冥顽不化，我傲慢无礼，我死不悔改。

　　我写我的，你写你喜欢的、爱看的去啊？

　　不要妄图“矫正”我的角色，这是我最反感的事。

　　读者喜欢的是我的文字，是我的创造，被所谓的建议而违背了我心中的角色，她们就不再是我的造物，不再是我在虚幻世界中创造的活生生的、不完美的人，而只是一坨粑粑。

　　我拒绝接受这些建议，我不想写一坨粑粑恶心自己。

　　为什么总喜欢指导别人？

　　所有人都喜欢被指导吗？

　　不喜欢被指导有什么错吗？

　　这是跟我的生存有关的事吗？

　　不接受我就会消失在这个世界吗？

　　就像小时候对什么感兴趣，爸妈就总想着给我报班，想着既然喜欢就搞得专业一点。

　　但是我不想，我就想自己随便玩。

　　我的人设、我的剧情、我的写作方式、我的思考，我在这条路上一直是一个人。

　　事到如今，旁边探出的这些想要把我拉离道路的手，除了恼人，真的能够撼动我的行进路线吗？

　　人总是想要说服对方。

　　在我看来这是最无意义的事。

　　对，我依旧会为这些事在意、动怒，那是因为我的修行不够，因为我依旧太在意他人对我的评价。

　　其实某些时候你对旁人来说什么都不是，而某些时候，旁人对你来说也什么都不是。

　　所以全都滚，我也滚，滚到没人注意的地方，滚回自己的世界里。