《浇花手记》大游梦

4、说说他们

　　这两天没事做，看了看我写的第一本故事，仔细想一想，想不起来是什么时候的想法了，只记得是18还是19年那会儿的构想，直到21年的时候才开始写。

　　我从小学的时候脑袋里就喜欢想各种各样的故事，那时候以为是电视剧看多了，看着看着挺有感触，就想着自己也想一个，当时真有活力，我还边想边演。

　　那时候已经不喜欢出门玩了，家里人在客厅看电视，我就在房间里披着床单一个人演自己想的剧本，那是我那几年每天下来最开心的时光了。

　　后来我学会在本子上写下来，每一页一个故事，然后好几页满满的构想，那时候我管它们叫灵感。

　　这样的乐趣持续了几年，后来出去读书了，没空间了，没时间了，我一度都快忘记了，但是幸好我没有忘记，脑子里还是断断续续的在想，有灵感了下意识就记下来。

　　没开始写前我还好忐忑，我怕我写不好，也因为在学校没有心情，那会的心情我还记得，不过我还是开始了。

　　开始了就停不下来了，写完《四时之景》后马上就写了我的第二本《岁在桔梗》。

　　那段时间脑子里的东西太兴奋了，我停不下来。

　　这两天看了一遍《四时之景》，蛮有感触，想起我朋友说看得出来这本我的文笔很稚嫩。

　　是的，很稚嫩，还有错别字，但又怕现在的审核出毛病，改了字就过不了审，想想还是算了，看的人应该能看出来是个什么字，或者，可能没有人看。

　　虽然现在的我看《四时》时有些羞耻，不过，什么事情都是从零开始的，这也是我的经历，我能从中看出我曾经的不足，挺好的。

　　本来也想再看一次《桔梗》的，但是看了几章后，莫名的心疼了，不知道为什么，很想他们能有一个好结局，甚至想过再开一本他们的重生文，但转念我又想到当初想写这本文时的心理，和他们最终be的原因，这好像是逆转不了的。

　　世俗不可能改变，父母不可能接受，病痛也不可能治愈。

　　似乎是无解的。

　　接下来就是《长夏》了，我还没写过完结感言，我现在在看，看到12章了，希望能回想起当初写的时候内心的想法。

　　不过我现在有一个想法就是，对不起这篇文，当时断了很长很长一段时间没有写，确实因为一些原因，个人原因，心情复杂没法动笔。

　　但是，也是因为这个原因，我重新下了笔。

　　当时写完《长夏》，我又很感谢他们，在创造他们的同时我的内心也得到了治愈，我写他们开心，我也会非常开心。

　　我明白了，创造对于我来说是幸福的，我写下他们，治愈了自己。

　　在文字里我感受到了幸福，《长夏》完结后，我连续两个月都处于这样的状态。

　　又过了段时间，我开始了我的《倒春寒》，当时这个文名想了好久好久，改了好几个，我不会想文名，又总想取一个好的，所以也算是耽搁了很久。

　　总算，我想到了，倒春寒。

　　他们在倒春寒的时候重逢，就像他们第一次见面的那个冬天。

　　等我什么时候看一遍《倒春寒》，再想想完结感言怎么写。

　　还有，也是一句道歉，对不起我的《倒春寒》，我几乎断了一年。

　　今年的状态真的很差很差，我不想在这样的状态下写他们，就先停下了，没想到一停就是这么久，并且，真的对不起，就算我后来存起稿了，还是处于这样的状态里。

　　那会我只是意识到真的，真的断了太久太久了，就算没有人看，但他们已经在我的笔下诞生了，已经有生命了，我不想让他们等太久。

　　所以我开始写了，写完我还没有看过，我不知道我写成什么样，但是心里还是知道，不会很好的。

　　我不该在这样的心情和状态下写文，但我不想等了，我当时想着，我既然不知道我会这样多久，那就不能再任性的让他们等我，我得对他们负责。

　　再断我不知道还要断多久，我不想断两年三年这样，于是在一个睡不着的晚上，我猛的从床上起来戳着屏幕就开始写。

　　那一个月我几乎每天都熬夜写，朋友说我入魔了，但我愿意。

　　我不知道我完成的怎么样，反正中途是出过一次大失误的，我搞错时间线了，都快结局了我才算过来，然后又连忙改了之前的标题。

　　具体的等我刚刚说的看一遍《倒春寒》了再专门写吧。