《浇花手记》大游梦

2、遗书1

　　抑郁是因为活在了过去。

　　我困在了过去，否定了我的未来，所以终结在了现在。

　　有时候想想，我装了十几年，早就搞不清哪一面的我是真实的。

　　其实我很喜欢很喜欢大自然，世界的风景，我很庸俗，我喜欢天空，喜欢落日。喜欢清风拂过，相机里留下那一刻的光景，喜欢干干净净，安安静静。

　　我也怕，我怕深海，怕漫长的看不到边的湖水，我去过东湖，站在那里我觉得我这么渺小，风吹的感觉下一刻我就要掉入泛着波涛的冰冷的湖水里。

　　我很害怕，当时紧紧拉着朋友背包的带子，几乎是我的朋友带着我走过那条路。

　　人在面对死亡时是本能的懦弱。

　　但不妨碍我想死。

　　不，得过且过吧，活着无所谓，死了也无所谓，这就是现阶段我的想法。

　　我厌恶城市里的规则，市井中的吵闹，社会存在的黑暗。当然我理解，但我不能接受。

　　就像我也会在吃年饭的时候热情的和长辈亲戚搭话，但回家以后脸上那张面具会一寸寸的剥落，我讨厌社交，讨厌这样的“应酬”，但只要有，我还是会尽力去“热情”搭话。

　　就像我听到楼下有人吵架，会嫌恶的皱眉，鄙夷他们的行为，可我要吵架时，我嘴里也会一个个的冒出那些污言秽语，就算我没有真的骂出口，我也在心里咒骂不停，我厌恶这样的自己。

　　就像我常常在网上刷到各处各地的非法视频，人性的可怕和暴虐无处不在，教人们防范的视频也数不胜数，可是世界上每天都上演着这样恐怖的悲剧。活在这样的社会，除了自己家附近的范围，好像哪里都不敢去了。

　　这个世界不该是这样的，从前人们还稍有善意，会帮助路边乞讨的孩子，老人，残疾，可后来这些善意被利用了，所以人们把那些东西收起来，保护别人，不如先保护自己及。

　　真的好可怕。

　　我一切都理解，但我接受不了。

　　如果有下辈子，不想做猫猫狗狗，可能会流浪，会饿死，会被打死，会被凌虐死，会被抓走吃了，太惨了。

　　又要做人吗，可做人太累了，太难了，这辈子做够了不是吗。也不一定，真的会有下辈子吗，也许不会有，不会有就不会有吧，真的无所谓了。

　　小时候想长大，少年时装成熟，到了现在这个年纪，又喜欢装嫩，衣服越青春越好，好像这样就能回到少年时期一样。

　　小时候喜欢猫，长大了喜欢狗，每次都想养，但没一次实现过。没有这个机会，好多因素，也可能是因为洁癖。

　　洁癖对于别人来说是什么不知道，但对我来说是病，是一种，抗拒和外界接触的自我防备过当，被我叫做“矫情”。

　　小时候刚洗完澡穿上干净的棉袄，就往水泥地里打滚，脱了裤子也毫不在意的往有黑渍的地上坐，捡外面别人丢掉不穿的鞋拿回来洗干净放阳台上晾干，打扫完教室搓完抹布的手因为停水了实在不行也可以扎头发，还有带来喝的水没有了渴的受不了接自来水一口气喝了大半瓶……
　　都是我干过的事，那时候没有洁癖，后来怎么就有了，我也忘了，从什么时候开始，越来越严重，也越来越戒不掉。

　　不过如果脱离了我熟悉的环境去生活，这种毛病就会减轻很多，但我很少会去主动离开我熟悉的地方，因为我害怕了，我其实一个人在家里，很久很久了。

　　萌生过好几次去医院精神科挂号的想法，甚至关注了医院公众号，还可以预约，但没有去过一次。

　　心情好的时候怎么样都好，但只要有一点不好，脑子里都会出现一把刀子，利落的往手臂上，脖子上，大腿上割去，想象中看到血流下来，我好像就静了，但没有实践过，不清楚是不敢还是没病，没到那种程度，我给自己的理由是怕痛，我确实怕痛，打针的时候看起来挺镇定，但从来不敢看针头。

　　没有真的自残过，但在脑海里重复过好多好多遍了，也在心里面唾弃嫌弃过自己好多好多遍。

　　抑郁是因为活在过去，我的状态把我困在了过去，我想往前，但我找不到路，我停在原地，前面是空白的，没有动力，没有目的地，周围是安静的，没有声音，没有一切。
　　没有人能理解我，没有人能懂我，可笑，我自己都不懂，有时候我到底在想什么。

　　矫情是病，我知道我有多矫情，说来也奇怪，我从生下来就是个普通到不能再普通的人，但我好像天生就习惯别人伺候我，要是有人照顾我，我会道谢，然后心安理得受着这份照顾，而且享受，就像小时候让我弟给我捏脚，我就只觉得舒服，就像和朋友家人出门，只要对方是出主意的人，我就不想操心，随着朋友的计划走就是了。

　　脾气也很大，但是吵完架会很后悔，我厌恶极了我这样子，我想做一个平和温柔的人，但现实是我是个喜怒无常的人，我讨厌这样的自己。

　　我不能接受我，不能理解世界的规则，尽管世界那么多风景那么好，我还是想死。

　　人只是世界中渺小的沙砾，浮萍，石子，我是比他们还要微小的存在，可有可无的站在那，其实有我没我都一样，世界还是会运行，朋友还是会快乐，出门旅行，家人还是会看春晚，一起吃饭，一天天的生活。

　　所以我想死了，而全世界，不要人来记得我，我太失败了，我不想有人记得一个这么不好的人。

　　但如果就这么过下去，去看一看明天又会发生什么，一年后又会发生什么，好像也还行，所以一切都无所谓。

　　等着吧，我什么时候能走路，或者什么时候倒下。