《月亮不会奔向我》废土博士

1、一封不会寄出的告白信

　　腊月二十七，横店雪至，你可还欢喜？
　　应当是欢喜的吧？记得上次窸窣小雪，你开心的像个孩子，大步跑到屋檐外，绕着围梁跑了好久，望着天空悠然而至的雪花发呆，不知在想些什么，任凭导演呼喊都没回过神来。
　　但我想，你是又进入了自己的小世界了吧。
　　第一次见到你时，只觉得你阳光洒脱，后来才知道你也会有偶尔糊涂，发呆的时候。
　　和你一样，我也喜欢时不时的发呆，因为在内心深处，有个小小的世界，那里鲜有人至，却并不会有半分无聊。
　　看似冷酷暗淡的世界里藏含着多姿多彩的故事。
　　那里有我们看过的星辰银海，有我们见识过的举世不凡，有我们去过的世界角落，也有我们认识的茫茫人海。
　　人生不过三万天，而如今我们存活在这世界上，也已有了一万天。
　　我们将所有的酸甜苦辣封印在心底那个外人进不去的地方。
　　偶尔的光临，就像初春花开，我们悠闲的躺在铺满阳光的青葱草地上，陷入沉寂。
　　每时每刻，我多想敲开那扇紧闭的门房，去看看独属于你的风景？
　　自从冬至后，大雪没日没夜的下了几层，江宁市便冷了许多，就算是穿上厚厚的棉衣，也耐不住酷寒的冷风躲进衣袖带来的丝丝凉意。我哆嗦着把冻得通红的脸颊埋进硕大的衣领内，听着疾风呼啸而过。
　　你那么爱吃刀削面，还会时不时的调皮。
　　我想，会不会“刀削面”就是这么来的？
　　我摸着自己冻红的脸蛋儿，不禁想起了你。你的面容那般娇好，倘若也同样碰上这歹毒的凉风，会不会也同我这般全副武装，生怕有人识了你的模样？
　　从认识以来，我好像还真不曾见你裹紧棉服，像个孩子那般知冷怕热。
　　夏季时有短衣伴身，深冬季未曾厚衣裹腹。哪怕哪天自己懂得保护自己了，自觉收起了漏洞裤，换上了秋裤和羽绒服，也是简简单单的把那硕大的衣物披在肩头，一副纯洁男大的韵气，一瞬间我彷佛回到了高中时代，见到了那时的你。
　　也许风有情，懂得爱人模样。
　　拂过，并不舍得触碰你面颊一下。
　　这一年过得很快，我又长大了一岁。现在，与你同岁了。
　　快要年关，街道上的商铺三三两两的也都放了年假，剩下几家包子鲜花铺努力的挑起整座城市繁华的重担。迎来送往，宾客络绎不绝，生意反倒比以往更要好上一些。别看满街人烟稀少，若此时去到大集上逛一圈，便知道什么是“年味儿”，那叫一个热闹。哪怕人多到脚不踩实地儿，却鲜少有红脸的情况。细细看来，几乎每个人的脸上都挂上了笑意，一年的辛劳困苦恐怕也只有春节的七天假以及回家的喜悦中才能稍稍放松片刻。
　　集市上商品琳琅满目，有老人会用到的狗皮膏药，有新年特别节目的烟花鞭炮，还有我最喜欢的油炸食品的味道。
　　这样冷的天气，吃上一口热气腾腾的烤香肠，真是说不出的幸福。
　　这种幸福你现在应该体会不了了吧？
　　你向来自律，平时饮食都要戒糖戒油，吃个豆腐烧烤恐怕都是没滋味的，又怎么会放任自己只为满足口腹之欲便肆无忌惮呢？
　　也许，我在你的身边，还会坏坏的故意拿着香喷喷的淀粉肠在你面前晃悠，故意吃的香甜，看你一副气死人不偿命的样子。
　　江宁市昨夜又下了一场雨雪，积雪几厘米厚，脚踩在雪上发出“沙沙”的响声，我最喜欢在黎明破晓前的清晨，听着几声鸡鸣犬吠起床，然后急乎乎的跑下楼去，环顾四周尚未亮堂起来的天空，整片小区依旧沉浸在睡梦的宁静中。这份安静，与那五点的夏季不同，没有精力旺盛的孩童在窗外嬉笑打闹，没有小学生高声唱着《孤勇者》，然后因为没有写完的作业被爸妈揪住屁股一个劲儿的训斥声，没有楼边拐角处不知哪家的大爷大妈聚成的一团，传递着各自掌握的各家情报，更没有少觉的老太夫妻俩因为开始张开罗一天的饭菜而争吵的声音。
　　这时的脑袋除了刚从被窝爬出来的懵懂，便只有清清凉凉的清醒。暂时忘了一个成年人应该承担的生活责任，暂时忘了二十多岁的年纪周遭的同辈压力，暂时忘了平淡，平凡普通的自己。
　　世界安安静静的，真的好的不得了。
　　但其实除了这些之外，我最喜欢的是打底银装素裹，纯净无瑕的晶莹。
　　清晨的路面，是还没有被人为污染的时候。平铺在路面上的雪，以一己之力将世间万物装饰的平滑而厚重。可能是我个人的小恶习，我最喜欢用脚踩在平滑的路上，看着鞋面因雪花被踩下伏陷进雪里，也喜欢看着平滑的雪上踩上我那有一搭没一搭的并不完美的脚印。
　　经过昨夜一阵，江宁市又要降温了。
　　随着气温骤降，屋里的暖气也不似往日那般暖和，即使身处室内，也还是不敢将身上的衣物全然褪去。也不知真的是因为气温太低还是热力公司又偷懒耍滑头了。
　　即便如此，我想北方的冬季终究与南方不同，虽彪悍还不至于刺骨。
　　看了预报，今日横店冷气已至，你可还好？有没有不适？穿着薄薄的戏服站在荒野天地间，有没有感冒？前不久的咳喘有没有好些？昨晚熬的大夜有没有把睡眠补足？你的腰伤好些了吗？今年过年，是二十九放假吧？还会回来吗？初几复工呀？
　　絮絮叨叨的，我总有许多的问题想问你，总有许多的话想对你说。
　　我知道，我对你的喜欢，是可怜的痴心妄想。
　　那时，我只敢偷偷的看着你，将青春时悄然懵懂的火苗湮灭在无人发现的角落。
　　告白信，写了之后再写，直到桌上的信纸用完。
　　现在，又怎么可能追得上你的喜欢？
　　林辞，我想给你讲个故事。
　　一直以来，我喜欢一个人。
　　那个人高高瘦瘦的，在学校里一直是校草的存在。
　　他很阳光，站在光下，浑身发亮。
　　我对他的喜欢，不是随波逐流的选择，也不是仓仓促促的堂皇为之，我用了十年的时间喜欢他，也用了十年的时间来忘记他。
　　可老天爷就像个顽皮的孩子，总喜欢捉弄。
　　想要忘记，却记得更深。
　　他与我不同，生来不是一个圈子，如同橱窗的奢饰品，从不缺人喜欢。
　　我没有资格，用我一无所有的人生去玷污昂贵的珍宝。
　　只是我贪心，在这段没有的感情中动了心。
　　当我看到寒冬腊月窗内透出的淡黄灯光时，我在奢望这灯光的家中会有一个你。当我看到夏日雷鸣，突降暴雨的晚上 我不是个淋透大雨的落汤鸡，我在幻想在那街角的伞下会有一个你。当我听到奶茶店里第二杯半价时，我在期望第二杯的主人会有一个你。
　　每时每刻，细枝末节处，我都多希望会有一个你，在我的身旁。
　　我喜欢的这个人，顽皮中带着可爱，活泼中带着洒脱，冷静中带着沉稳，温柔中带着疏离。他很干净，干净到一尘不染，哪怕我对他一丝丝不切实际的幻想，都是对他的一种亵渎。
　　可感情，怎么会是人为能可控的事情？
　　年少不能遇到太过美好的人，不然是会生病的。
　　我喜欢安安静静的听他絮絮叨叨，也喜欢听他站在年长者的角度为我出谋划策，指引方向。喜欢和他一起嬉笑打闹，调皮捣蛋，也想和他一起逐马踏雪，品茶赏花。
　　林辞，你能听到吗？
　　二零二三年的秋天我依旧犹豫着将这封告白信放在了背包下。
　　再抬头，前面种满秋海棠的花圃已经干枯，淹没在大学深处。
　　我多想和你说一句：“林辞，我走的很慢，等等我可好？”