《遗憾的过客（过客日记）》缓琴絮

2、自卑

　　可能这也是为了掩饰我的自卑吧！

　　在之后的日子里我总能听到一些我和他的绯闻，我感觉到他不高兴了，而我也不希望别人看穿我的心思，于是我便开始斩断这些流言，我一直在这些人面前说我不喜欢他，他也不会喜欢我，他和我只是朋友。

　　可能这些话不是说给他们听的，而是自己说给自己听的。

　　我也有我自己的骄傲、有自尊，我怎么可能让别人伤害自己呢。所以我选择了一个最蠢的方法就是自己结束这些流言蜚语，我想他应该会很高兴吧。

　　渐渐的我远离了他，我和他保持了一个朋友之间应该有的距离。

　　可是为什么有点痛呢！！！我不明白。

　　可能因为自己受的伤太多了，也可能是我每次都是别人放弃的一个，我又开始把自己保护起来了。本来一个朋友已经进来了我的心中的，可是啊，她听信了别人的话放弃了我，那天的我很难过，明明心底的秘密向她打开了，可为什么她还是放弃了我呢。到底为什么呢？

　　那天我已经放下了我的自尊，虽然我挽留下来了，可是我一点都不开心，因为我和她已经回不去了。。。

　　所以啊，我不想放下自己的自尊。我想的是痛一段时间应该就没事了，所以在他和自尊面前我选择了自尊。

　　虽然那些时候我真的一点也不开心，但是我不后悔。如果再给我一次重来的机会我还是会这么做，因为我可以对不起我自己但是别人不可以。

　　再再后来，我们就开启了文理分班。他选择了理科，而我理科不好，所以只能选择文科。在这一次分班中我有好几朋友都选择了理科班，我和她们在一起玩的时候都会听她们提到他。

　　过了一年，学校迎来了新生。在这一批新生中有个女孩子对他一见钟情，在之后的日子里，这个女孩子便对他展开了猛烈地追求。其实，说实话我很羡慕这个女孩子，毕竟她敢做我一直都不敢的事情。不出意外的话，是的，在这个女孩子追求他的一个月后，他们开始恋爱了。。。是的，很甜。其实我是没见过他们谈恋爱的，也从来没有见过他们同框过。这些评价我都是从我的朋友们那里听来的，很甜是因为这个女孩子可以光明正大的得到他的偏爱，不需要躲躲闪闪。

　　在那之后我开始自我洗脑，是的，一个礼拜后我洗脑成功，我敢光明正大的出现在他面前，不再像以前那样躲躲闪闪。我不断的告诉自己他只是一个比普通朋友要好一点的朋友而已。可是就算如此我还是没有完全放下他，他会出现在我的梦里，也会出现在我出现的各个地方，我走在哪里我的朋友都会和我提起他和那个女孩子谈恋爱的那些事，可是我还不能表现的嫉妒和不高兴，我的表面只能用高兴和八卦的眼神伪装起来，我不知道为什么自己越想忘记他可是越是忘不掉。我只能不停的自我洗脑，强行把他从我的脑海里抹掉，我真痛恨为什么世界上没有忘情水。

　　如果世界上有忘情水那该多好，我必定毫不犹豫地喝下它。然后我会按照我自己的模式生活，他也不会影响我的情绪和行为，但是这些都只是我在脑海中的假设。

　　有时，喜欢一个人本来就是自卑的。而这种自卑是从两个人的性格、成绩、家庭等多方面的因素而产生的。

　　再再后来，我们也无心考虑情情爱爱了，我也开始了我的备考阶段，我想和他考进同一所大学，但是我的成绩和他相差很多，并且在这些日子里我花在学习的时间很少，所以即便我在最后一个学期怎么努力我的文科成绩还是很不理想。最后在高考中，我遇到了更加让我很难接受的事就是我在高中三年做的语文题型变了，是的，那次的语文分数也只是及格了。数学难度也增加了很多，数学的大题我一个都没有写完，最后，数学刚刚好及格，一分不多，一分不少。

　　等到高考查成绩那天，我们两个人的人生也出现了分岔口。虽然他没有像别的学霸一样考上985和211，但是他也考上了一个好的一本大学，而我的成绩只能上个二本。在那之后我们也没有再见过面，但是我还是会经常想起他，我会想他和他女朋友是不是异地恋也很恩爱，我也会想他在一个新的环境里生活会不会不适应，我还会想他心里面是不是早把我忘了。虽然想念不断，但是我都没有去主动联系他，这世界上应该就我这麽胆小吧，连自己喜欢的人都不敢联系。

　　虽然我很想他，但是我也有我自己的生活，就像有人说过，纵然生活不尽人意，也不要轻易说放弃。

　　九月一日，又是一个开学日。只是在这一天之后我们两个人就将迈向不同的人生，而且在未来也不知道能不能再次相遇。再迈进校园的那一刻，我也开启了自己的任务，我开始自我规划，是的，我打算考研，我也开始不断地考证书，不管是有用的还是没有用的，反正都要考下来，虽然过程是挺艰难的，但是我只看结果。在我学习期间，我身边有一些异性在追求我，如果放在以前，我可能会有一点点的自我成就感，但不知为何现在的我就只有淡漠，慢慢的，我对那些异性的态度越来越恶劣，有时到了忍无可忍的时候我也会爆粗口。

　　再后来，追我的异性也越来越少，我也因此被我朋友称为“牡丹花”。