2、3月15日 是什么让你失眠 ...
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又失眠了，并且最近的失眠总是伴有心悸的感觉，很不好。
今年32的我最近在失业中，这回我感觉失去的不是业，而是我对自己的评价系统。我对自己很失望，并且我觉得自己很有可能有点生病了。
我并不是天生内向的人。甚至在学生生涯时期，我还很意气风发。
小时候父母很忙，所以我从幼儿园就寄宿，一周坐校车回一次家，也会难过恋家，以至于不能有人去看我，因为他们一去，我就会哭，然后上演生离死别，到后来没人敢来看我。我的声带大概率也是那时哭哑的，奶奶再也没夸过她外孙女是个小百灵鸟，长大一定能当个主持人之类的话（我93年生，三岁时，主持人就是遥不可及的高尚职业之一，就跟当个科学家或者当个火箭工程师一样高端）……
没有父母的陪伴，我却极大的发展了自己的主观能动性和领导能力。在三岁孩子的群体里，我不但能照顾自己，还能当班长，管理秩序，责任心和担当是父母言传身教教我的。
小学是我的活到现在的人生高光点，我当了我们宿舍的舍长兼整栋大楼的总社长。象征我身份的是一枚铁哨，我的权利包括但不限于三餐之前集合整栋楼寄宿人员并让大家安静有序的进行排队，协助宿管老师检查寄宿楼层卫生，熄灯之后在所有人员上床睡觉之后，我代替老师巡视我所在楼层的所有宿舍，刚正不阿，威武的揪出不睡觉说话的学生给予警告，扣分或值日处罚。直到我写这段经历的时候我才意识到权力确实有他的魅力，能够滋养填充一个人的血肉和灵魂。
写到这想想，小学时期的我真的很牛，因为我不光在宿舍里当舍长?总社长，我还在班级里担任过体育委员、课代表的职位。并且自己还是个优秀的运动员。每天早晨四点起来参加本校的体育特长生训练，老师说我耐力很棒，专注练长跑。最高纪录在学校八百米操场我跑了13圈。
现在我跟我的朋友们说起这段令我骄傲的经历时他们都不信，觉得我说话的时候，天上怎么有牛在飞。因为我描述中的我跟我现在的形象大相径庭（工作后的我甚至连散步都懒得做）。
现在想想，让我感觉自己牛的是我做到了在我现在看来都很难做到的事。管理了自己的情绪和精力，成为了老师眼中的好学生，成为了父母的骄傲。
在小朋友们还在哭鼻子不适应集体生活的时候，我却在协助老师管理别人，不沉溺于在被父母放在陌生环境里生活的悲伤情绪中，直接选择干事业。凌晨在别人都在睡觉时，我选择起早参加体育训练，做很多很累的动作，七点回到宿舍等大家洗漱完毕让大家集合出发去食堂吃饭，吃完饭去学校学习的同时又在担任其他角色。然后再回到宿舍进行管理。整个一整天下来我都是一身浩然正气，忙忙碌碌被需要的人。
再到初中和高中我就对权力开始淡然了，但还未完全厌弃，仅担任英语课代表。也拥有良好的社交关系，和浓烈明确的爱好-跳舞。我在母亲的影响下极其擅长跳舞，正好韩娱风刮到中国，我家又安了网，我简直迷死李孝利，rain，东方神起、2ne1，bigbang最后唯爱权志龙。我的舞蹈无师自通，甚至可以free style 。初四文艺汇演，我于台上震惊了整个小学和初中部，一战成名。（我们家是边陲一个小小的农场，仅两万人，网络是在我小学三四年级家里才安，甚至整个农场都没有一个正经的舞蹈老师，全靠学校会跳广场舞的音乐老师）
九年义务教育让我成为德智体美全面发展的人，若是你让我想一步一步的走到现在是从哪里开始走下坡路的？我想起初是疾病。
由于医疗水平达不到，诊所将角膜炎误诊为普通的发炎，再加上父母的粗线条，导致去县医院时被医生定性为正好晚一个星期耽误了整体病程的治疗，留下根儿了，左眼不能清晰视物，紧张焦虑就会双眼充血，一直流泪并伴随剧痛同时形态进化成核桃加鲁鲁。这就让重点高中的高三得到了重创我人生的第一个时机，过分被渲染的高考的恐怖让我在高三犯病了，致使我很长一段时间里都不能参与听课和晚自习，在大家紧张有序、齐头并进的时候我被落下了，然后就自暴自弃了。后来就考的不好，报考也没什么指导，随便报学校，第一批次落选，后来随便上了一个招生老师说你这分数一定能上的大学。这一次我被命运落下了。
我想人生第二重创是发生在大二准备出国的时候，家里的堂哥借走了家里所有的积蓄且在承诺的期限内没有归还，导致第二年需要投入生产时的父亲非常焦虑，只能抬高利贷，往后就是死循环。正巧赶上我要出国，出国计划当然被搁浅。我感觉又被朋友落下了。
第三次则是我刚毕业满怀热情决定利用自己的擅长的爱好来开创一片天地。那时候我发现自己的水平高于本地大多数舞蹈教室，并且本地多是拉丁、民族，街舞但却没有爵士。我觉得这是蓝海，这是机会。我就跟对象两个开始创业。开始因为毫无经验不会算计失败了。
后来结识一位本地人，看中她身上的特质跟人强强联合，开创第二个舞蹈室成功了。但却因为过于沉溺于梦想，低估了人性的恶贪，导致只能共患难但不能同富贵。
我们投入时都是五五分，分成说好了也都是五五分。拉丁、民族请老师。所有招生发传单都一起干。我负责带爵士舞的成人及儿童的课，她负责成人瑜伽的课。她擅长招生我擅长维护家长。回头她跟她女朋友合计完，感觉自己付出的多，对我说想增加自己分成的份额，我整个人是懵的状态，觉得受到了这个世界对我最大的恶意。
我不计较她在最开始时期跟她女朋友出去旅行留我独自安排舞蹈室的装修，与学员试客的事，将之前舞蹈室用能移动的所有器具包括但不限于空调、地板、音响，压腿杆等能移动的器具全部无偿搬到新的舞蹈室，日常出去她会说她的一分未出的女朋友是我们的第三个合伙人我也并不反驳，她利用舞蹈室的资源卖衣服，卖微商产品，卖锅饼、卖她家库存盘子我也并未计较，就连她随便糊弄学生，夸大伪造教师经历我未至一词。
我承认现在的我十分羡慕她能专心搞钱而不谈感情。这让我十分痛恨当初自己对合伙人这个角色带入太多情感给予无限的包容，这一切都让她背刺我时变成原子弹炸碎我的三观。
她的种种行为令年轻时期的我感到恶心、震惊和被侮辱。我跟她谈梦想，她跟我谈付出。一气之下，在帮助舞蹈室招完了暑假班之后，与她分道扬镳。我说我什么都不要，希望她经营好我们的心血，死到临头还想保持大义凛然的江湖义气，她却跟我说她问了他学法律的朋友，像我们这种情况应该把我们之前分成的钱全都还给她用于接下来的经营！what！最后用一招我爷爷最近死了没有心情，账面上还有6000，咱们一人一半我直接打到你支付宝里了。直接成功的侮辱了我并让我对自己人际关系处理这一块评价系统崩溃，我当时在想，我做人是不是太差劲了，以至于掏心掏肺的对人家，觉得我们拥有坚不可摧的革命友谊，结果让人用3000结束了我一家拥有300名学员的舞蹈室的老板身份。
呵呵，这段经历大概能列入警惕大学生创业会发生的十大愚蠢行为的反面教材里。
从那以后，社交于孤身一人在此地的我而言很艰难难，自信骄傲也被丢弃。我急于用我大学生的身份进入企业想给予这段失败经历一顿精彩的反击。可是现实变成了高不成低不就，最后一事无成。
在淄博，确实想找一份双休，节假日全放，五险一金，薪资4500往上的文职类工作很难。更别说还没有工作经验。
就这样在每一份工作里我干的都不是很快乐，不是很有成就感，也不是很自信。同时讨厌像前合伙人那样蝇营狗苟的利己主义者。
但这次失业在家让我转变了这样的看法，年轻时抛弃面子、道德等评价系统只向钱看，中年时你难过的几率会被缩减。
时至今日我不知道那个用这种卑鄙的手段对我这个曾共患难打江山的战友，她是否会在深夜自责。但我知道我会，这也就明白了为什么会有加害者会比受害者更能享受这个世界的理论。
这个舞蹈室现在还开着，这个合伙人也嫁了虽然不爱但非常有钱的老公。这让我感觉被命运落下了。
我知道，我要是继续再这样堕落下去，曾经那些或大或小的坎坷会越来越压着我让我继续堕落、怨天尤人。但实际上造成现在这种局面的人是总想依靠别人，靠别人领导的自己。
生命短暂，人不好总沉溺于过去，总被过去的箭矢伤到直至千疮百孔。过去的失败不代表你一直会失败，你不该总拿年轻时不成熟的处理事情的方式和行为来否定已从失败中总结出来教训的你，你要时时看到自己的闪光点。相信你自己很棒，自己能从每次不堪之中汲取生命的智慧，总结完善自己处事的系统，保证自己越来越不受到伤害，越来越学到总结出人性的弱点，然后做到不大惊小怪，不乱受伤害。
轻舟已过万重山，前路漫漫亦灿灿，向前看吧姑娘，再次找回自己对生活的热情，自己的特爱以及对健康的掌控。靠自己活下去！！！
作者有话说
第2章 3月15日 是什么让你失眠
