《我离不开哥哥》L林枫

30、琉璃

　　晚上临睡前，我们之间起了点小小的分歧。
　　季沉屿的房间自从他离开后，一直是我在住。如今他回来了，按理说，我确实该把房间物归原主。
　　但我偏不。
　　我理直气壮地占据着大床中央，看着他收拾好自己，一副准备休息的模样，便开始耍赖：“我的房间和客房都积了灰，王淑华……”我顿了顿，自从她上次警告我之后，我就没再让她进过这间房，自然也没人打扫，“反正现在没法睡人。哥哥如果实在想睡床的话，要不我们挤一挤？”说着，我还往旁边靠了靠，让出了一个空位。
　　季沉屿站在床边，低头看着我，暖黄的床头灯光在他眼底流转。他看了我几秒，最终无奈地摇了摇头，什么也没说，转身从柜子里另取了一床薄被，默默走向了靠墙摆放的那张沙发。
　　他妥协了，选择睡沙发。
　　那张沙发对于他186的身高来说，实在有些局促。他只能微微蜷着长腿，侧身躺下，单薄的被子盖在身上，更显出几分委屈。我躺在床上，侧头就能看到他安静的背影。不知为何，此刻的他，不像白天那个运筹帷幄的商场新贵，反倒像一匹离群索居的、疲惫而孤独的狼，那床薄被仿佛成了他唯一可以汲取暖意的依靠。这念头让我心里莫名地发酸，生出些说不清道不明的怜惜。
　　房间里只剩下我们清浅的呼吸声。我原本以为自己会睡不着，但或许是他在身边带来的莫名安心感，看着那抹安静的身影，意识竟也渐渐模糊。
　　……
　　我是被一阵极其细微，却又莫名扎心的声响惊醒的。
　　循声看去，只见季沉屿整个人背对着我，在沙发上蜷缩得更紧，身体正不受控制地微微颤抖着，喉咙里溢出压抑的、如同受伤幼兽般的呜咽。
　　这个场景……似曾相识。一股寒意瞬间从脚底窜上头顶，心脏像是被一只冰冷的手狠狠攥住。
　　我几乎是连滚带爬地翻身下床，冲到沙发边，伸手想将他抱起来。“哥？”我声音带着自己都没察觉的惊慌。
　　碰到他的瞬间，我才发现他浑身冰凉，眉头紧紧锁成一个川字，额发被冷汗浸湿，黏在苍白的皮肤上。更让我心头巨震的是，他紧闭的眼角处，竟闪烁着未干的泪痕，在昏暗的光线下，折射出破碎的光点。
　　怎么会……
　　无数个夜晚的、相同的梦境如同决堤的洪水猛地撞入脑海里，心脏像是被钝器反复捶打，痛得我几乎喘不过气。是后悔，是心痛，是恨不得回到过去杀了那个自己的暴戾。
　　我有些笨拙地将他从狭窄的沙发里整个抱起来。他好轻，比看起来还要清瘦，抱在怀里，骨头硌得我生疼，一点都不舒服。
　　我将他小心地放到床上，盖好被子，自己也躺了上去，就躺在他对面。他似乎并未完全清醒，依旧深陷在梦魇的余悸里，身体还在细微地发着抖。
　　我伸出手，指尖带着连自己都未曾察觉的颤抖，轻轻揩去他眼角的湿润。那冰凉的触感却像是烙铁一样烫伤了我的指尖。
　　犹豫了一下，我最终还是伸出手臂，将他整个人连同被子一起，小心翼翼地揽进了怀里。我的下巴抵着他柔软的发顶，能闻到他身上干净的、却在此刻显得无比脆弱的气息。
　　被我抱住的那一刻，季沉屿的身体先是猛地僵硬了一瞬，仿佛在混沌的梦魇与现实的边界挣扎。他下意识地用了些力道，手抵在我胸前，想要推开，在我们之间制造出一点空隙。
　　我任由他推开，但季沉屿又自己靠上来。
　　距离近在咫尺，我能清晰地看到他湿润的睫毛，和悬在眼角的、将落未落的泪珠。
　　然后，一个微凉、柔软，带着咸涩泪痕触感的唇，生涩地贴上了我的唇。
　　这个吻短暂得如同错觉，一触即分。
　　他紧绷的肌肉一点点松弛下来，他没有睁眼，也没有说话，仿佛刚才的推拒用尽了他最后一丝清醒的力气。随后，他像是终于找到了避风港的孤舟，极其轻微地、带着一种破碎的依赖感，将额头重新抵靠在我的肩窝，更深地埋了进来，寻求着那一点可怜的温度和庇护。
　　是季沉屿主动的。
　　这认知让我浑身血液仿佛瞬间凝固，又立刻沸腾起来。紧接着，一股尖锐的、混杂着心疼、暴怒和强烈占有欲的情绪，如同海啸般将我淹没。前世那些他被我强迫、折辱的画面，与眼前这个主动献上亲吻却满眼是泪的脆弱身影疯狂重叠。
　　他也是这样脆弱，这样不堪一击。
　　一股混杂着心痛、暴戾和强烈占有欲的情绪猛地攫住了我。酸楚？不，那太轻了。是翻江倒海的悔恨，是想要将眼前这个人揉碎、融入骨血，让他再也不能露出这种表情，也绝不能再让任何人(包括曾经的我自己)伤害他的疯狂念头。
　　我不自觉地收紧了手臂，力道却放得极轻，仿佛怀中是易碎的琉璃，稍一用力就会留下裂痕。指尖隔着薄薄的睡衣，能清晰地感受到他肩胛骨的轮廓，像折翼的蝶翅，脆弱得让人心惊。
　　季沉屿的模样让我胸腔里翻涌的暴戾与悔恨，尽数化作了更深的无措。前世施加在他身上的那些暴行，此刻都反噬成细密的针，扎在指尖触碰的每一寸肌肤上。我甚至不敢呼吸太重，怕惊扰了他这片刻的安宁，怕把他从这场短暂的脆弱中惊醒。
　　我只能这样小心翼翼地环着他，用近乎虔诚的力度，感受着他微弱的体温和轻轻颤动的睫毛。仿佛只有这样，才能确认他的存在，才能勉强安抚住内心那头因无尽后悔而痛苦咆哮的野兽。
　　季沉屿，这一次，我连拥抱都不敢用力。
　　你的脆弱，你的眼泪，你的所有，都只能由我来接手。

　　第二天，我醒得比季沉屿早，或者说，几乎一夜未眠。
　　天际刚泛起一丝鱼肚白，微弱的光线透过窗帘缝隙，勉强勾勒出室内家具的轮廓。我悄无声息地起身，借着这曦微的晨光，看向身旁的季沉屿。他睡得很沉，昨晚的惊悸似乎终于远去，呼吸平稳悠长。我下意识地伸手，替他掖了掖被角，动作轻得如同触碰易碎的梦境。
　　随即，我轻手轻脚地走进了书房。整栋房子静得出奇，王淑华果然又不在——这是她的常态，频繁外出，行踪莫测。
　　我需要整理思路，梳理那些混乱的信息碎片，但我手头的情报实在有限。目光不由自主地落在书桌上，那台季沉屿合着的笔记本电脑沉默地躺在那里，像一座藏着核心秘密的堡垒。
　　我按下电源键，屏幕亮起，冰冷的密码输入框跳了出来。我几乎没有犹豫，先输入了我们的生日——错误。顿了顿，又输入了他出生的精准时间——依旧错误。
　　看着屏幕上冰冷的提示，我扯了扯嘴角，心里有些自嘲。除了这些，我竟想不出其他对他而言具有特殊意义的数字了。我们之间共同拥有的、可供纪念的东西，原来贫瘠得可怜。
　　我不再尝试，转而想找些白纸，手动将我能推演出的所有可能性，以及可能引发的后果都罗列出来，以备不时之需。我拉开书桌的抽屉，一个一个翻找。前面四五个抽屉里，要么是整齐的、无用文件，要么是各类书籍，唯独没有一叠干净的白纸。
　　直到我拉开了最底层的一个抽屉。
　　映入眼帘的一个浅灰色的硬质文件夹，下面压着厚厚一沓空白纸。我的注意力被那个文件夹吸引了。它看起来有些旧了，边角却保存得很好。
　　鬼使神差地，我伸手将它拿了出来，打开。
　　里面只夹着一张纸，或者说，一幅画。
　　是我很多年前，就在这个房间里，随手画下的他。画里的他就坐在这，微微侧头看着手边的资料，整个人沐浴在清晨柔和的光线里，神情是我记忆中罕见的宁静。
　　这张画，连我自己都早已遗忘在记忆的角落。不过是用最普通的铅笔在废纸背面涂抹的，线条因年岁久远而有些模糊晕开，但依稀能辨出当年下笔时那份专注的细致。
　　可就是这样一张随手之作，却被小心地用透明的保护膜封存了起来。边角被抚得异常平整，没有一丝折痕或卷曲的痕迹。
　　我捏着文件夹的边缘，指尖有些发烫。心里说不清是什么滋味，有点想笑，又觉得喉咙发紧。最后，我只是极轻地扯了扯嘴角，形成一个算不上笑的表情。
　　我将文件夹原样放回，动作轻得像是怕惊扰什么。然后，从下面抽出了一张白纸。
　　关上抽屉的瞬间，书房里安静得能听到尘埃漂浮的声音。
　　我拿着笔，白纸在灯下泛着冷光。笔尖悬停良久，最终落下的，却并非任何理性的推演或布局。
　　雪白纸页上，只留下两行墨迹，像是心底最深处无人听闻的诘问——
　　哥哥喜欢为什么不说？
　　昨天晚上，你其实知道是我，知道那不是梦，对吧？
　　墨迹在收笔处微微凝滞。
　　藏得这样深，连光都透不进来。季沉屿，你打算让这份心思在不见天日的角落里沉溺多久？
　　忽然想起季宪穆离婚那几天。暴雨倾盆，电闪雷鸣，季沉屿浑身湿透地抱着我，滚烫的眼泪混着雨水落在我的颈间，他说他爱我——那时我只当是谎言。第二天，他把我圈在怀里，用我几辈子都没听过的温柔语气，含着笑在我耳边低语，说他要我自由，要我做翱翔天际的鹰。
　　可他错了。
　　有他在的地方，我不可能自由。一个圆只能有一个圆心，他是我的圆心，而我甘愿被禁锢在这个圆里，这就是我全部的天空。