《折鸟》野我

12、第 12 章

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　　我叫蒋述。

　　父母生下我的时候已经年近四十了，在我之上有个大十八岁的姐姐。其实在生下我之前我妈打掉过两个孩子。

　　他们花钱在黑诊所求人给孩子看了性别，得知都是两个女孩后我爸强烈要求我妈把孩子打了，直到有了我，他们才安心去正规医院做产检。

　　我妈在生我的时候大出血，差一点命就留在了手术室里，我爸说生我的这一路非常的不容易，哪怕靠讲述这个故事都艰辛，他们说给了我两条命，一次是怀我的时候，另一次就是生我的时候。

　　所以，我爸给我取名蒋述。

　　在我的记忆中，我只见过我姐两次，一次是我姐结婚，我爸我妈带着我去参加我姐的婚礼，却被拒之门外。

　　另一次就是我姐收养孩子的时候。

　　我第一次见到我外甥的时候，他还是一个八岁的小孩，大概到我的胸口，长得有点凶，不爱说话，就算是讲话，也是没有任何的起伏情绪。

　　其实我感觉他不像是一个小孩，更像是一个大人。

　　他叫我：“舅舅。”

　　我对他微微一笑。

　　我很高兴生命中多了一个亲人，但我也清晰的明白和这个小外甥不会再有过多的交际。

　　我的父母很爱我，又或者说是他们自认为很爱我。

　　他们说我是他们的骄傲，是上天赐给他们最珍贵的礼物，因此他们总是把最好的东西都给我，同样他们也对我极其的严格。

　　从小到大，每一个节假日和周末的时间我都在上辅导班，我要比别人先学习下个学期的课程，也要比别人更加熟悉每一种题型。

　　我也因此总是名列前茅，家里的奖状数不胜数，同学羡慕我，老师夸我是荣誉战袍加身。

　　“小述啊，你一定要努力学习，将来有个好工作，爸妈就享福了，这样就对得起我们，才没有白生你。”

　　我妈常常这么对我说。

　　我的生活就是要努力学习，对得起我爸我妈给我的生命。

　　在我成长的岁月中，从未听我父母说起过我姐，我问起时，他们就说让我不要再问，关于这个姐姐，她好似就没真正地存在我们的生活中。

　　我不明白，我的出生被视若珍宝，可她的出生却仿若一场意外。

　　直到我初二那年，爸妈去世了，在接我放学回家的路上，和一辆大货车相撞，当场身亡。

　　之后我便住进了姐姐家里，我再一次见到了我的外甥。

　　虽然姐姐是我的亲姐姐，但是她非常的不喜欢我，不过我并不记恨于她，如果没有这一层血缘的绑定，我们将会是世界上最陌生的人。

　　我和小随住在了一起，他最开始也不喜欢我，我霸占了他的空间，和他共用一片土地，这让他非常不舒服。

　　几乎每一个安静的晚上，他都会被小外甥的哭闹声吵醒，每当这个时候他都会用牙齿撕磨被褥，我从来没有见过哪一个小孩会这样。

　　后来我也试探着询问过姐姐，但她并不知道小随有这个毛病，她无时不刻把自己的时间和精力放在刚刚出生的小外甥身上，根本无暇顾及小随。

　　我开始送小随去上学，他不像其他孩子那样上下学的路上和别人一起聊天打闹，也不会拿着几块钱的零用去小卖部买些小玩意，他一直一个人。

　　我放学的时间很晚，他就自己一个人乖乖在校门口等我，我想他是等得太无聊，就拿着铅笔画画，只要他发现我了，就会立刻将画本藏起来，他不想让我看见，我便守护了他的秘密。

　　小随性格不算安静，只是骨子里比别人多了些冷漠和无情，他对很多事都不关心，很多时候他只沉浸在自己的世界中，随着自己的想法走，一旦有什么人和事打扰他，就会情绪巨大波动。

　　比如小外甥的哭闹干扰了他，他就会难受的啃被褥，就像指甲划过黑板时发出的尖锐刺耳时，让他心和肝都无比难受，我总觉得这是心病，而不是习惯。

　　我最开始很担心他会受欺负，后来我才发现这个担心是多余的，我经常能在班主任那里听见小随打了某个同学的消息。

　　有时候我想批评教育他，看着站在对面的学生满身的灰和伤，再看小随一脸无辜的表情时，我就左右逢难。

　　我根本没法开口骂他什么，我不知道谁对谁错，更是清晰的明白我还不具备教育孩子的能力。

　　“舅舅，真的不是我的错。”他每一回都这样说。

　　我顿时泄了气，“嗯，我知道，舅舅带你回家。”

　　我就这样牵着他的手慢慢走回家，他走路很慢，我只能陪他一起放慢脚步，他似乎更加高兴。

　　小随没有零花钱，他不买玩具，但我经常会带他在校门口的小卖部给他买一个便宜的小玩意，如果我给小外甥也带了一个，他就会生气，我只好放下一个，只给他单独买一个。

　　小随很聪明，如果我只给他买了，他就会把玩具放在书包里，等到了晚上在房间时再拿出来玩，这样就不会被姐发现，说我偏心。

　　他要是想吃什么东西，会远远的看着，我问他想不想吃，他会摇头说不吃，但我还是会给他买。

　　他还小，内心的小想法很容易被揭穿，他知道当我注意到他在长时间看着什么时，一定会给他买的，面对小随，有时候真的哭笑不得。

　　不管他犯什么错，我都会原谅他。

　　我开始比平常更加努力刻苦的学习，在新转来的学校里，我一举超过年级中所有学生的成绩，彻底占据第一名的位置，既找人恨也招人爱。

　　我一直将自己隐藏在最角落的位置，不知道是不是从小到大只专注学习的原因，我从来没有过朋友。

　　有时候会有同学找我出去玩，我总是拒绝。

　　他们问我为什么不去。

　　我说我要照顾家里人。

　　他们一直以为是我家里人生病了，久而久之，也没人再主动约我出去过。

　　不过没关系，我还有小随。

　　如果周六日没什么事情的话，我会带小随去玩。

　　我们约定，攒够一次一百元，就出去玩一次。其实我们很难攒够，我姐每个星期给我一点钱，让我拿去补贴家用，剩下的我就存起来了，但能存起来的钱其实很少。

　　有一回我和小随去了动物园，是当地一家很老的动物园，面积很小，里面的动物也特别少，但是小随很开心。

　　他不是一个将情绪通过表情传达出来的人，哪怕是开心都是沉默的，和其他小朋友形成的对比太过强烈，但是我能看出来，他比平常要兴奋。

　　小随特别喜欢那只白狐，它长得太漂亮了，他说：“舅舅，我给你拍一张照片。”

　　刚说完，他就沉默了。

　　因为我们都没有手机，他大概是看周围的人都在拿手机拍照，下意识的就这么说了。

　　我突然一阵心疼，小随的童年照不超过十张，人不可能光靠记忆来储存美好，而他连一个珍藏瞬间的时光机器都没有。

　　后来我们花了十元钱让景区的摄影师给我们拍了一张照片，洗出来后就给了小随，他一直贴在他的学习桌前。

　　我每一次都想在攒够钱的时候带小随去吃一顿大餐，但只要我们选择去了哪个场所游玩，剩下的钱就不够了。

　　小随喜欢吃辣的食物，他的口味比其他小孩的要重许多，我们就拿这剩下的二十去吃酸辣粉。

　　只要我每次被辣的流泪时，他就会笑我，但很快也会给我拿纸擦去脸上的泪。

　　我们最喜欢的时刻是周日的傍晚，坐在湖边的长椅上，我给他买了一个冰淇淋，一边看湖面上的鸭群，一边舔去融化的奶油。

　　看着小随，有时候我想不明白，他已经足够乖足够懂事了，为什么姐姐姐夫还是不喜欢他。

　　是因为他身上流淌的血液不是他们的吗。

　　但这真的那么重要吗。

　　他不是一个孩子吗。

　　意识飘走，我想到了自己的父母，自从来到姐姐家生活后，我惊奇的发现这是我第一次想起我的父母。

　　我和姐姐也都是他们的孩子，却没法给到一样爱。我无法去怪她，但我们之间却也只能维持这样的关系了。

　　湖面上的鸭群游走，身后留下几波水纹，夕阳越来越沉。

　　小随将滴在手背上的冰淇淋舔干净，他问我：“舅舅，你幸福吗？”

　　我抬手摸了摸他的头，笑着说：“幸福，为有小随，那我就是世界上最幸福的人。”

　　“嗯，”他继续看向远处，“我也是。”