《宏愿》不过情人节

37、cheaper37

　　27
　　我所在的家乡，应该是碧空万里，绿叶繁茂的。它没有龙卷风，也没有灰天。可是没有关系，龙卷风会吹起我的裙摆，会吹拂我的头发，这使我有一种错觉，觉得自己也成为了那种故事中的女主角。
　　28
　　2021年的伊犁，4月2号下了一场很大的雪。
　　那天，你19岁。
　　□□日快乐。
　　29
　　我的文字开始逐渐比18岁成熟，想起我18岁时也是这么想的，应该会比16岁成熟。
　　30
　　那年拥抱你五秒的代价，原来是永远离开你。
　　31
　　你说想哭就弹琴，想起你就写信。
　　可是我的手指已经不再协调，脑袋也不太灵光。
　　我好希望能够给每个爱我的人写出一封信，用《宏愿》感谢他们对我的爱。
　　于是，我开始动笔。
　　2023年8月14日 03:35
　　这封信是我提前一个半月就开始写的，写的时候是凌晨，写给我最好的朋友。
　　我总是觉得我是个自私的人，在与我的朋友相处过程中，我总是那个索取比付出要更多的人，为此我很愧疚。这么多年我好像已经习惯了他们对我的好，很多时候我也想为他们付出些什么。可我能想到的，是田靖宇对我说的话。
　　他说真正的朋友不会计较这么多，我更能想到的，是我们每天出去玩过之后，在楼下寒暄到一两点好奇怪，这么多年的朋友，居然还有这么多话要说。他总是开导我，让我成为更好更完整的自己。我有一天开玩笑说，初三的时候我们两在楼底下打王者荣耀，过了几年后我们在楼下谈天说地。他说，我们幼儿园同班，小学在楼道碰到的时候，他跟我打招呼我都不理他。时间过去太久远。我能想到的，是初一我跟他说话他在我身边手足无措的挖沙子，是初二做同桌我俩因为打架被老师调座位，是他为了逃听写 跑到后门让我偷偷把他书包扔出去。是初三夏天我穿着裙子出去，他还会给我带件外套，是成年后，我们大晚上跑过一个城市去找加油站，还有在楼下聊天到凌晨。
　　五点半，种种种种。
　　我能想到的，是我妈问我和谁出去玩 ，我说出他的名字，我妈可以一直不给我打电话催我回家。是我姥姥给我讲，我的身边能有像田靖宇这样好的朋友，她很放心。再多我想我也想不出来了。
　　我知道他快过生日了，我也知道那时我肯定是在学校的，所以我写了这封信。
　　无关风月，只为真心。
　　为了我最好的朋友，希望他以后的每一天，都过的开心顺遂，在我们见不到的时候，也能有像我和代文轩这么爱他的朋友。
　　21:41
　　＜所有iCloud
　　2023年8月14日 04:02
　　这封信还是刚入秋的时候写的，新疆的天热的像夏天，写给天天陪我打麻将的代文轩。
　　我总是觉得时间过得很慢，慢到我觉得他站在讲台上双手插兜不屑一顾的样子，是昨天才发生的事。
　　原来已经过了这么久了。
　　说实话我很讨厌他，讨厌他像屌丝，讨厌他爱装b。讨厌他笑的很丑，可是我的这些讨厌，摆在明面上啊。
　　腌囋他的时候，他总是一笑而过然后包容我。
　　前两年我总是对我的朋友说，代文轩和我的关系，是那种想见面的时候，连招呼都不用打一声就冲到我家来的那种。
　　我能想的是隔着校门回首相望的日子，那是他忘不了的。而对我来说，那是我应该做的，因为我们是朋友。
　　我能想到的是，2019年外面下着大雪，我们买了两瓶乌苏一包瓜子跑到地下室聊天。把别人家的灯罩卸下来当碗。 2021年也是一个冬天，我俩蹲在楼下吃一碗蛋炒饭。2023年我们通宵打一晚上麻将，第二天早上跑到天台吹牛b。
　　我们回忆起来，都说难堪。可他从来没有嫌弃过我，而是一直陪着我。我说淋雨淋雪，淋冰雹。就算是天上下刀子他都会陪着我。我的朋友。虽然我讨厌他，但我又好开心有他在，上次我开玩笑说我要结婚了，他问我能不能不随份子钱，我说可以给我当伴娘。他才不要，但我想真有那一天，要他为我穿女装，他也会的。
　　我说烦，毕业的时候就说再也不要和你们一起玩了。毕业后的每一年都说这句话，可是一年又一年，好像我的朋友，已经成为了我的亲人，成为了我生活中不可分割的一部分。
　　我想象不到和谁是永远，可是他和田靖宇，还有陈博雅，是我能想到的永远。
　　我待在不过十平的宿舍，所做的一切都不如家里自由。给电不自由，抽烟不自由，很多东西都不自由。可是有她们在，我很自由。
　　在中专的时候，我总觉得有一口气如鲠在喉，永远都呼吸不了，永远都呼不出那口气，可是在这里，我可以了。
　　阿克苏的风沙不会让我感到呼吸困难，寒冷害怕，不会让我抑郁发烧，让我永远笑不出来。
　　因为在这，我遇到了很好的朋友。
　　我在实习的时候，有班梦瑶来陪着我住，她像太阳一样灿烂，照耀着我当时的生活，其实我不是不知道，是她迁就着我，于是到了大专，我们吵了架，甚至愈行愈远，不过好在，我们又重归于好了，以前从不觉得她多么漂亮，光彩照人，可是现在想起她，我觉得是。

　　有陈博雅在，我会永远保护杨韵涵的。
　　如果你看到这，记得不要抢我的煎包。

　　第一次见赵雪依，我说，我不能蓬头垢面的见新朋友，我们好像那种小说里天作之合的朋友，一见如故，在随后的很长时间里，她真的是个很好的室友，我们偶尔斗嘴，我说我有厌蠢症，那是我的过错，不过不会因为她蠢蠢的而讨厌她，是因为她真的可爱。
　　不只是她，我的室友每一个都像太阳一样阳光明媚，照耀着我的生活，这是我以前想都不敢想的。
　　分宿舍以前，我不愿意和朱美珍住在一起，因为中专的关系并不好，可是真正在一起以后，我觉得她是一个好有正义感的人，永远把我的事情当成她自己的事情，在那两个月，我们基本天天在一起，24小时形影不离。不过到了后面，都各有各的事情，不过并不影响，我喜欢她。
　　不过我写到这，我觉得她可能会说：“你不要爱上我啊”
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好的，我尽量。
　　不过到了现在，我有点想哭，我把写了一半的字给她们看，她们要我快点写，想看。我想正是因为有这样的室友，我才发现了生活的意义。
　　我们认识了很多年，我们的情谊早已超乎“室友”二字。
　　就如李诗钰，我的上铺。我原来是她上铺，后来在我的劝说下，她住到了上铺才发现上铺的好。
　　我们从上中专第一天起就是室友，我也没有想到，缘分在这等着我。我永远不会忘记，在上中专第一天，朱美珍给我发钉钉消息：“要不要一起去食堂”
　　在食堂我们和李诗钰一起吃了第一顿炒米粉。当时的她和现在完全不一样，我想，也是受了我的影响吧哈哈哈哈哈。
　　23年初的时候，肺部患了疾病，她陪着我在她所在的实习医院，她陪着我，就像陪着她重要的男朋友一样。
　　谢谢。
　　我想这一篇，她们看到的时候不能配着bgm看，否则会哭。
　　这个时候，阿蛋在我们“四带一”的群里发了一条消息。
　　我点进去看，头像内容是“加我免费领内裤”
　　好超前的头像，让我忘记了她在中专是多么腼腆温柔的做过我的宿舍长，我也忘记了，她有多么嫌弃我的羽毛球打的烂。
　　不过没关系，她的紫荆花唱的动人。
　　danm不是她的污点，是我的荣誉。
　　@四带一群聊：
　　魏长江：\动画表情/
　　“暴露了自己喜欢的款式”
　　“不是新疆棉的不穿是吧”
　　同为水瓶座江苏人的他站在我面前，我竟然觉得像照镜子，忘不了那些我们为情解惑的日子，忘不了他怎么骂我的，还有今天玩抓人，我很超强的逮住了他，吹一辈子。连拉着的张文超都被我甩了出去。
　　希望每一个像我们一样复杂的人，都能遇到真正的爱。
　　希望你们都能，勇敢的和自己喜欢的人在一起。
　　天意一般的写到张文超被我甩了出去，他就发来密友请求/尴尬/
　　“我靠”
　　“怎么点过去了”
　　“？”
　　“你挺奇怪的”
　　“按错了，给咱班人都发了一遍”
　　“tmd一个个解释呢”
　　“我的通过不让人尴尬你的解释让人尴尬我的通过不让人尴尬你的解释让人尴尬”
　　哈哈哈哈哈哈哈哈，祝你幸运。
　　。。。。
　　我想第一个写冯嘉凯。
　　但始终没有动笔，可能是那些经历的快乐，生气，吵架，和好的事情太多，导致我无法下笔去写。
　　在我看来，他是一个再平常不过的人。平常到我们在人群里都不会特别关注他，因为他的话真的不多。可是熟悉了发现，你嘴贱，倔强，脾气怪。可是，又具有温柔，责任心，尊重他人的每一种特质。
　　世界上怎么会有这么矛盾的人呢？
　　喜欢上了哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　他和我认识的一个人很像，不对，他就是他。
　　逐渐开始理解了他的性格，他总是说很伤人的话，也理解了他的不作为、不解释。
　　没关系，做朋友义气在心中。
　　理解万岁。
　　我很好吧，看到了这一段不要骂我，如果你骂我了，那你赶我就差一点，如果夸赞我，那你就比我这样好的人还要好一点，知道吗？

　　周三和冯嘉凯打台球，我太菜就拉着他的朋友们去打麻将，留他一个打。
　　我想对他说句对不起。尽管他并不在乎。
　　这些日子，我遇到过许多人，他们利用我，有的把我当满足金钱的工具，有的把我当满足欲望的工具，有的认为我可以给他们带来情绪价值，给他们带来荣耀与快乐。他们欺我骗我。唯独他，是把我当一个活生生的人。
　　他告诉我，人和人之间只有三观差异，没有高低正常之分。
　　我记住了。
　　每一个人在他那里都是一个活生生且平等的存在。他从来不看不起谁，从来不批判别人缺点，弱点。他总是尊重每一个人。
　　尽管他也偶尔对我犯贱，好吧，是经常，总是。
　　但我理解，他把我当成朋友。
　　这样好的人，留在我的身边。我想我应该笑，大笑特笑。
　　但我为何常感悲伤。
　　那年我们上大一，在教室合唱《紫荆花盛开》
　　歌声嘹亮，像我们的青春，如烟花般绚丽。
　　可烟花都是一瞬而过，希望青春教会我们的，是珍惜。
　　康泽宏是康泽宏，他们是他们。
　　伊犁是伊犁，阿克苏是阿克苏。
　　我相信他的爱，我也相信我自己的拯救。
　　他为我带来快乐，是他们无法比拟的。相同，他为我带来的痛苦，也是他们的爱无法抹平的。不过，我还是好感谢他们，感谢他们一直陪伴，一直吵吵闹闹，带着我向前奔跑，我相信，就算我们以后不在一起了，你们也一定会比我还要好。
　　我的经历告诉我，现在这些文字没有什么，假设十年后他们看到这本书，这一段，回忆给它加了滤镜，意义就变得不一样。
　　它不是小说，要我日更4000字那便是不可能，因为重要的东西，是稀有发生的，无法每一天都拥有的。
　　所以，大家就这样看。
　　写出这本书用了两年。
　　这是我的日记，是关于我的书，是我永远抹不去的回忆。
　　回忆让人悲伤，可是悲伤却没有出口，回忆带来的悲伤，它只会减淡，不会消失。
　　就让我们化作春泥，名叫珍惜。
　　我一直以为我的mbti应该是entp，直到现在发现自己是个i人，
　　具体体现在，除了和陈博雅，我不喜欢和任何朋友走在一起，一群朋友在一起，我总是走得最快或最慢的那个人。
　　并不社恐，只是单纯的不喜欢嘈杂的人群和环境。陈博雅不在我身边，代文轩田靖宇不在我的身边，康也不在。我只认为和任何人的攀谈，相处，交流，都是抱有目的性的。
　　和我的同学交流，因为我是人，需要社会群体。和我的室友交流，因为她们和我住在一起，需要互帮互助。和我的老师，工作伙伴交流，因为我需要赚钱。和其他朋友交流，因为我们需要互相利用，利用对方达成利益，合作共赢。
　　可是，唯独他们，那是我不带任何目的性，仅仅只是因为爱，因为情，因为在乎他们的每一个瞬间而已。
　　我不想一个人，但如果没有他们，我宁可一个人。