《造谣文豪的我被默尔索逮捕了》可乐原教旨主义者

3、开门招客

　　按理来说此处应有文中文，通常篇幅在万字左右，短小但情节跌宕，发表之后，二次元读者泪流满面奉我为绝世文豪，三次元读者有荣与共盛赞情节舒爽，倘若我有幸大火且产生观影体的三创四创千万创，这也会成为一个扣人心弦的桥段。
　　在某个全世界只有我不在的观影影院，原作角色与原创角色齐聚，各路异能力者大佬云集，他们先怀疑自己为什么会在这里，当然这种怀疑没有任何用，然后开始排排坐观影，影片主角当然就是我本人，上帝视角的摄像头将尽忠尽职地暴露我的一切隐私，把我伟大的牺牲昭告天下，然后所有观影人员眼含热泪心生愧疚，如果带点万人迷白月光火葬场因素，那么我将再上演一部《震惊！全世界大佬都爱她！》《某某某和某某某争风吃醋，只为挽回她的心》《啊！神爱世人，可是她究竟更爱谁！》《所有人都对不起她！你们终究会后悔的！》举世瞩目的大戏。
　　等等，好像一部戏拍不完，这得是八点档连载电视剧。

　　如果没有观影体，总有一天，在一片赞叹声中，我拍了拍片甲不留的马甲的残片，低调远去，深藏功与名——
　　为什么深藏功与名的我还会痛失马甲？
　　别问，这是play的一环。
　　如藏，如藏，懂吗？

　　但你知道的，我在二次元的世界已经累死累活打了那么多字的稿子，实在懒得把它搬到三次元了。强迫纸片人劳动虽然不违法但也不道德，paper live matters！纸片人的命也是命！
　　三次元文野衍生的文豪文抄一抓一大把，写正经小说的、写轻小说的都各自能拉出一个连，你们就别纠缠我个破同人女了，出门左转隔壁论坛求文帖，万千世界等着您，看完之后请带着那种激动回到本频道，假装我写了一篇举世无双的文豪级别文中文，谢谢。

　　总之，我带着激动的手颤抖的心，打开二次元世界最著名的二次元同人网站，在这个二的二次方世界里发布了我的堂堂大作！
　　没有同人女能拒绝经过三次元市场检验的捞金cp！
　　能捞金的cp才是人民群众喜闻乐见的好cp——对家拆家除外。

　　发布之后，我倒头就睡，年轻人的睡眠在爆万字后格外优良，有种“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”的美感。
　　第二天早上十二点，我看到了一块电量为2%的手机，离成为板砖只差一步之遥，无数个“闹钟稍后响起”的提示向我诉说着它经历的冤屈。我大惊失色，后知后觉地发现“处处闻啼鸟”可能大概也许确实是我那满是鸟叫的闹铃在尖叫。
　　私密马赛bokuwa手机酱！瓦达西会记住你的牺牲的！
　　草，倒数三十秒了，道歉停止，让我康康手机充电线是这堆数据线里的哪一根。
　　可恶！倒数二十秒了。数据线为什么长得相似度百分百只有头不一样？这何尝不是一种擦边身子诈骗？啊呸！
　　啊啊啊！最后十秒！蓟县！插上充电线了！

　　手机酱的条条是绿色的。
　　绿色的条条从2%滑到了1%。
　　手机酱——不！

　　老旧的充电线根本配不上我的手机酱，我的手机酱值得最新最强的充电线。
　　封建家长竟是我自己，算了，自我谴责一秒，然后果断地把那根废物充电线塞进垃圾袋。
　　连“充电五分钟通话两小时”都做不到，要它有何用。

　　早上十二点十分，我揣着现金、顶着蓬松的头发，带着沉睡的手机酱来到了家附近的便利店。

　　“下午好，请问您要点什么呢？”便利店店主笑容可掬地问道。
　　我指了指手机酱：“能唤醒它的真爱之吻！——以及，早上好。”

　　便利店店主的笑容僵硬了一秒：“什么？您能再形容一下吗？”
　　“Bigger Better Stronger，充电线中的充电线，充电线中的支配者，充电线中的终结者！”我大声唱了出来。
　　要不说音乐是最便利的交流工具，便利店店主的笑容一下子就不僵硬了：“充电线啊！好的，我这就拿给您！”

　　我拎着新的充电线走了。

　　离开便利店的时候，有个毛毛躁躁的小朋友冲进来。
　　店主一下子就笑了：“啊，敦君，又来跑腿买零食吗？最近出了很多新口味。”
　　——“敦君”？
　　这熟悉的发音让我不禁用余光瞥了一眼。
　　入眼的是个白头发的孩子，从背影来看可以说是有点瘦弱的感觉。
　　我不禁有些怅然。
　　零食和敦君的组合总会让我情不自禁地想起我的二次元初恋中的1/N，某个曾经红过、此后连综漫都查无此人的魔幻运动番。
　　但初恋他是紫毛。
　　初恋他还特别高。
　　唉，代不起来，走了走了，回去给手机酱充电去。

　　我回到了家。
　　我掏出钥匙。
　　我拆开刚买的充电器。
　　我——

　　“哎呦握草！我手机呢！”
　　落便利店里了啊啊啊啊啊啊！