《感情是否是种投资》极品1130

1、第 1 章

　　突然间，不知道如何下笔，毕竟对“感情是否是种抽投资”这一话题我没有一个明确的答案，越想越迷茫。
　　感情像股票。很早以前，从晓钦向我推销他开始，就一直吹捧他是一支好股票，换种廉说法就是绩优股，前程看好。虽然一直不把这些话放在心上，但还是受了影响。家里让我回去相亲，暗自心里将两个男人作了比较。相差太多太多了。适才意识到，原来我真的找了一个挺优秀的对象呢。落差感一下上来了，似乎矮了他一截，心中泛起了自卑的涟漪。
　　157cm VS 183cm。往昔：我是个矮个子，找个高个子，才能互补嘛。科学基因配对，而且这样有安全感，有的靠。今日：真不知道他那么高怎么会喜欢上我这么矮。众人常笑说两人差这么一在截，恐怕我得站在台阶上，他才能吻得到我。
　　大专VS本科。往昔：女生大专配上他本科刚刚好啊。这样就不会太强势，压在他头上；也不会太弱势，被欺负得惨兮兮地。今日：我是烂到头的专科生，纯属混的。他是重点本一批的学生，而且以后还有分配工作，政府待遇应该不会差。哪像我，至今工作没什么着落，纯属打哈哈过日子的。所以完全同意晓钦说他是绩优股。
　　相貌，一般VS一般。可是男女有别，自古以来，众人都会很注重评价女子的外相如何，男子只肖一般即可。如此一来，我又居于下风了。
　　人品。我是一个平凡、庸俗的女子。见不惯大场面。善良却常受人欺的类型。他，仅有的认知，应该是个老实人吧。对他，我实在是不甚了解。所以心中的不安定也就存在的多一些。
　　家庭背景。我们同是农民出生，家庭不太富裕，平凡人家。可是晓岚说他出手挺大方的，相比之下，我好逊色哦。超爱钱的我，好小气，好会计较哦。我都好厌恶自己的吝啬。
　　才艺。我是一点都没有。唱歌，五音不全。书法，看得懂就算是字了。厨艺，把学长吓跑了。家务，懒得动手，不干不净。一点优点也没有，不知道他爱我哪点。他，我所知道的也只是片面的。他会打篮球，进学校后还学了擒拿、格斗、散打、按摩。虽然都是学校的课程，但他毕竟都会啊。他还很耐操（很有毅力了啦），大练兵的时候，武术集训的时候，他都撑下来了，表现还蛮好的。通常人都会埋怨要放弃或者直接落跑的。他会叫苦却从不会说放弃。
　　股市，有熊市与牛市之分。而且股市的万变莫测是人们所难以预料的，除了高手能从中牟取傲人的财富之外，就只有运气佳的人才能有秘收获。玩股票的通常被套牢的居多，说到因此跳楼的人更是不计其数。我在感情的战场上，只是个初级选手。没经验，没本钱。我又生性驽钝愚昧，无法洞察身边的细微变化，更无法洞悉他的心思。以我保守的性格，我不会玩股票。除非我有一大堆积蓄，那会拿出一小部分玩玩。感情，不是这样的。我不能理智对待。付出了，就是付出了。好难收回哦。我是那么那么努力地控制却都没有用，为时已晚了。
　　感情像赌博。下注了，就期待有回本。十赌九输，而且通常赌徒们会一直沉迷于这种游戏中。除了风险之外，感情的资本回收更快，似乎双赢的不少。而且输了之后，多数人会与我一样选择逃离吧。毕竟，受伤是需要修复期的。会继续沉沦的人并不会那么多啊。我怕输，输得血本无归，那我会如何呢？赌，可以见得到钱出去多少，可感情，在我惊醒我投入了如此多的感情时，已经晚了，像被下盅了一般，后知后觉。太多的付出意味着更大的伤害。这都只表示着害怕。赌注太大了。甚至不敢求回报，只要能得到定量的回应就会满足了。这是赌者不会抱有的想法。
　　股票、赌博，是投机行为，却也不嗤为一种投资的门路。
　　他若是一家公司。我又该如何经营呢？掌管财政大权，掌握公司运作情况，了解公司人事、制度，熟悉一切业务范围，维系良好的客户群关系。
　　一家公司易主，有很多种情况：控制权被购买，被出卖，被收购，被破坏攻击，经营不善。总结为两句话：第三者的存在（不论是谁先介入），或者两个人不适合在一起（不搭调）。
　　公司，我会担心倒闭；股票，我会担心跌停板；赌博，我会担心有去无回。其实，都是在害怕一去不回头，怕没的回应，怕没有结果。
　　我怕冒险。我困在感情的沼泽中。
　　有时候，我希望他是只小狗或小猫，乖乖的由我伺养着，回家见得到，又可以抱抱、亲亲、摸摸，心情不好的时候，还可以任我叱责（这要求太任性又恶劣吧）。
　　有时候，我希望他是一所房子，安静的只呆在那里。我可以有个地方依靠、回归。不论我如何远离、如何亲近，只要我需要，就可以知道他在哪，就可以随时躲进他的怀抱里，好好享受（这是很苛刻的要求）。
　　我总觉得我不应该要求太多，这是对他的勉强。我不想勉强他。我好像没有权利要求得到那么多，总觉得他不是真的属于我，所以好多东西都压在心里，好难受。好怕他跑掉，却又不舍得放手。我的心里面，他跟我有距离，不仅仅在路程上（我们相隔两地的时间居多，他在北京，我在福州），一种感觉上的。
　　心里不舒服时会找他说话，多以斥责的口吻对对待他，事后便后悔如此待他，怕他厌恶起我来，不要我了。患得患失的。有时不与他讲，心中便憋得慌。这种时候与他讲电话，又会心说痛难当，甚至哽咽。他却完全不知。我是越来越防备他了。
　　暑期回来时，与他有了亲密行为之后，并不觉得两人感情与以前有哪些不同，总觉得还是一样啊。等他走了以后，才发现思念像毒药，慢慢渗透，到现在……前阵子就发觉似乎对他患得患失的感觉严重了，感情投注多了。到现在，尽管还在提醒自己，却依旧投入更多了。所以感觉难以自拔了。强迫自己清醒、理智，却倍感痛苦。一方面是怕受伤，另一方面是因为他不在身边无法安慰我。
　　呵呵，我就像一个冷宫里的怨妇叨念个没完没了。