《来找我出远门》奕野

47、88、89、90、91、92

　　88

　　还是没能承受住从宁江河边跳了下去，又被救回来了。我隐约记得在水里，迷迷糊糊的好像看到了他。很冷。他向我张开怀抱，再睁眼时我已经在医院了。

　　我发了疯一样问他们为什么要救我？我明明都做好放弃一切的准备了，我明明都快要逃脱了，为什么要救我回来？

　　归根到底，在我心里的疑问还是他为什么不要我？

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　　我们没有再见过面，也没有再发过消息。他把我的所以联系方式都拉黑了，甚至和身边的朋友说不要在他面前提起我。

　　原来他那么恨我。

　　只是我到底又做错了什么呢？我只不过是爱着一个人，尽管思念无声，也会让他那么讨厌我。

　　可是如果他真的恨我的话，又为什么要和我在一起那么久，为什么要对我许下那些让我对未来满怀期待的承诺，为什么要把我拉起来又重重地摔到地面。

　　我还小，我真的不懂这些，我也不想懂。

　　我不想长大，因为长大了就意味着要眼睁睁看着他结婚生子，以后每每看着他的照片都会想到他正在另一个人经历着以前和我经历的，就会嫉妒，就会不甘心，那样对我来说太残忍了。

　　可是我又能怪谁呢？怪未来的那个女人？

　　至于我，除了他，无人能救我。

　　那样太悲哀了。

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　　我找遍所有方法，求遍所有朋友，都无法找到他，他好像就这样消失了。

　　消失了。

　　哥哥消失了，我再也找不到了。以后所有有关他的信息，我都无法知道了，这是我绝对不能接受的。

　　我知道我这次被救回来，以后也肯定还会再做傻事。我只是在想我走之前还能有他的联系方式，还能让他记得我，因为真正的死亡是遗忘啊！

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　　说实话，以前我从来没想过会和他变成今天这一步关系，我从来没有想到有一天他也会因为世俗而把我抛弃。因为在此之前，在我眼里，他是那么勇敢，那么爱我，我真的不知道该怎么去释怀。

　　所有人都在劝我往前走向前看，可是我知道，留给我的时间不多了，所以，我想用生命的最后时刻，都用来等他。

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　　一直在写和他以前的事，每次写的时候心里都感觉像在被凌迟，过去种种，恍如昨日，可是现在回首那人却早已不在我身边。

　　朋友们开始劝我不要写下去，不要越写越痛，我只是想，如果我真的走了，还能留下一些东西给这个世界当做我存在过的证明。

　　还是在幻想着有一天他能来找我，对我说，“陈陈，我回来了。”

　　今天又去以前经常和他散步的小巷里走了一遍，可是还是没有遇到他，老实说，如果真遇到了，我也不知道该怎么和他开口，太想他了，有好多话想对他说。

　　点了烟却一口没吸，实在是接受不了抽烟的那种感觉。

　　只是在等烟味把手给沾满，然后放在鼻子旁闻，因为他的手时常都是这样的味道。闭上眼睛，就像是他还在我身边，就像是他还在摸我的脸。

　　可睁开眼，面对身边空无一人的空虚，还是会哭出来。

　　最后还是吸了一口，没想到却吸出了血，喉咙里都是血腥味，真的很难受。