《认鬼作女》城知寒

25、第 25 章 那晚那

　　那晚那晚做了那个梦之后，我不再会像年轻的时候一样梦到那些乱七八糟的东西了，也不经常在梦中惊醒了。
　　我们都是可怜的人，无木落叶，无根浮萍。现在想来少女时期纠结的那些问题，竟然都是不必要的。
　　因为有了那一段横冲直撞的时光。所以这段感情的遗憾感就被放大的超出常人能控制的范围。他教会我要尽可能的减少人生的遗憾，把体验放在较劲前面。曾经为了找回我们曾经的记忆我违背自己的内心，回过我妈妈的家。结果就是跟我妈又吵了一大架。成年了嘛，连年轻的时候那点亲情都装都不想装了。那年我哭着跑到乡下，到我给他立的无字碑前面哭了很久。
　　微风拂动的时候，恍然间觉得他好像还在我的身边。
　　我好像听到了他对我说的话，所以从那一年之后，我再也没有委屈自己回过家。
　　人都说时间可以抚平伤痛，我觉得这可以作为永恒的真理。自那之后我好像真的渐渐的想起他就不痛了。不过我仍然期待着，假使我往前走，真的有一天能够实现点什么？不过这谁能说的准呢，我觉得大概率不可能吧，毕竟那个承诺并不是任何人给我的，而是我拿来骗他的。本身就是拿来骗别人的东西，怎么可能骗得到自己呢？
　　再说了，生活也并不是小说，我甚至连小说里面描写的两个人分开之后，各自奔赴向更好的生活都没有。我像一个普通人一样按部就班的活着。我好不容易找到了一份能够兼顾我抑郁症的工作。又好不容易签约的网站开始写小说，可是成绩不尽如人意，我发现我从小引以为傲的文笔，也并不具有养活我的能力。甚至在我才刚刚攒了一点钱，觉得生活就要变好的时候，我还遭遇了一场病。
　　在做手术的时候，我无可避免的又开始想起了他，其实想起他又有什么用呢？他在的时候过得比我还惨，一只鬼绝对不会过得比人更加舒坦。无非是觉得两个可怜的人，在可怜的境地下，如果依偎在一起就好了，如果依偎在一起，至少不会在背上孤独这座大山。
　　那天我仰躺在病床上。我忽然想，人生到底有几世呢？其实我一直都在积极的活着，因为我觉得人生总有变好的一天，即使这一世不会变好，下一世也会变好。我一直坚持着水滴石穿，这样活着。可是我那一刻好像真的熬不下去了。
　　山一样的债，破旧的身体。还有无法正常工作的精神。
　　我忽然想，如果我现在就去开启下一世，是不是我可以在黄泉路上还可以抓得到它的尾巴呢？但我想多半不会了吧，不会有那个机会了吧？距离我送走他已经过去了两三年，两三年说实话。估计他都出生了。
　　妈妈就是要永远比孩子大。永远都要走在孩子的前面。我不是正经的母亲。可我愿意笼罩着他。替他承担起那一份不健康的爱。
　　所以我忽然发现，也许一切都是注定好的。造物神把一切都算计的刚刚好。