《道声歉 道声谢》变化无常

58、反思

　　母亲给我带来御寒的棉袄，这使我不再为寒冬的到来而揪心忧愁。

　　棉袄还是上大学时母亲给我买的，现在依旧能穿，只是此刻我在精神病院，竟成了一名精神病患者，回想从前，如做梦一般。

　　母亲身上穿的衣服虽然干净整洁，但质地成色泛着老旧，使人一眼就看出这件衣服她穿了很多年，明白这是一个普通，甚至有点贫寒的家庭妇女。

　　跟父亲结婚多年，母亲没给自己买过什么衣服，很多衣服还都是结婚年轻时买的。

　　而木讷、老实的父亲也不懂不会给母亲买衣服，只会把他挣得那点可怜的血汗钱如数交给母亲，母亲心疼男人挣得血汗钱，花钱特别节俭，指望着把儿子供养出来，结果没想到竟然突遭横祸，儿子竟然成了精神病。

　　不过令人庆幸的是儿子这病是在部队犯得，有单位承担治疗，治疗效果也不错，已经恢复正常。

　　在精神病院，我有大量的时间去回想反思从前种种，想找出导致自己陷入如此困境的原因，我逐渐理出了几根丝线。

　　在思索，寻找，反思中，我有懊悔、有遗憾、有不甘，最终却也只能在冷清的病房里低头叹息。

　　我终于明白自己不再年轻，自己已经老去，甚至是死去，那些青春矫情的影子全部是虚幻，唯有眼前的病痛苦难才是真的，这是一场漫长而又短暂的旅行。

　　往前推，我发现隐患或许从一开始决定当兵就掩埋下。

　　如果我不当兵入伍，和大学同学一样混日子，顺顺利利的毕业，按部就班的找工作，肯定不会成为精神病。

　　但是迷茫的我，试图找出路，寻找什么意义，锻炼自己，结果精神病院就在这条路的不远处等待着我。

　　当然入伍当兵，想着是保家卫国，还能锻炼自己，也想不到会进精神病院啊，谁愿意成为精神病呢？

　　可看似毫不可能的事，它的确发生了，我不幸成为了那个倒霉的人。

　　导致我犯病的主要起因有两点。

　　1：感情的受挫，心中意难平，困在哼哼唧唧中，走不出所谓的感情泥沼。

　　2：军旅生涯并不顺心舒畅，炊事班繁琐冗杂的工作，以及人际关系的处理（忍受薛志健），使我痛苦。

　　但我深究自己犯病的病因，其实是在自身，自身性格的缺陷，老实，木讷，呆板，懦弱又敏感，畏畏缩缩，书生意气，心高气傲却又没有相应的实力。

　　而再深究我性格缺陷，则就和生活成长环境有关了，家庭父母的不和睦，经常为鸡毛蒜皮陈芝麻烂谷子的破事吵架。

　　本来家庭就贫困，其实贫困还可以忍受，但在贫困的家庭中，还有不知什么时候会随时发生的内斗吵架，令人活的提心吊胆，这种贫困加内斗的家庭，某种意义就是精神病院，而我一直在那里生活成长。

　　大人的不顺，作为孩子的我，往往会成为泄气的对象，我就像一场电闪雷鸣风暴中的小树，无助又彷徨的接受风雨雷鸣闪电的洗礼。

　　我不仅在物质上要忍受，在心灵精神上也要忍受，所以我很早很小就要顾虑别人的感受，要学会压抑、委屈自己来成全别人。

　　旁人夸我懂事，其实所谓懂事就是过早地开始注重别人的感受，就好像爸妈老师眼里的乖巧，也只不过是你早早地老实听了他们的话，让他们少一点麻烦。

　　别人家的小孩子，总是要哄着追着才肯吃口饭，但是我吃饭不需要家里人追着跑，我会安静规矩的坐下吃饭，我妈也不会夸我真棒，因为在她眼里这都是应该的，如果我也像别人家的小孩那样，她会直接把我撇在一边，让我饿肚子。事后并恶狠狠的说：“让你不听话，活该。”以此来“教导”我什么该做，什么不该做。

　　上大学，大一寒假，年三十父母吵架打闹一场，那时我就想逃离家庭，可苦于没资本，又没经验，过完年寒假结束，我还是返回了大学。

　　不幸的家庭只会让人想尽快逃离，别提什么爱之类狗屁的话，入伍当兵从某种意义就是我为了逃离那不幸的家而做出的选择。

　　只是我的选择出了差错，把自己送进了精神病院。

　　入伍当兵，有保家卫国的热血壮志，也有锻炼自我的想法，当然也有俗世自己的一些小心思，比如因为喜欢的女孩当了兵，因为对大学生活的无望，因为想考军校找一个好出路。

　　理想很丰满，现实很骨感，新兵连三个月熬得我后悔当兵了，下了连队好一些，结果没想到去了炊事班。

　　说实话我喜欢炊事班，而且在家我也经常做饭，不过做的是小灶，一开始干活办事有些不熟练，笨手笨脚，引起大家的怀疑，那只不过是我不熟练，没上手，经验缺失罢了，我是个慢热型的人，而人们往往不喜欢慢热型选手。

　　薛志健的粗暴、蛮横、无礼、我行我素使我看不惯，但在精神病院冷静反思后，我终于理解薛志健，人不为己天诛地灭，贪图享乐，好吃懒做人之本性也，人家咋活得舒坦，而我咋活该成精神病，说到底这个世界不是书本里写的世界，而我读书多年读傻了而已。

　　书生意气的我，总是爱用书本理论，那一套是非道德来要求别人，却殊不知那些东西是自我修养，自我的要求，而不是来框定别人的，我还经常为此生闷气。

　　自己为啥要受薛志健蔑视，还为此生气，说到底自己笨手笨脚，又不会说话，修为不够，是我还没开悟，不会说话，不会办事，简直就是一个废物，我虽是大学生，但和蠢货并无二致。

　　某种意义上，薛志健是帮助我成长的人，人家不逼我，不吼我，我能又好又快的去干事学习。

　　正是在健哥的训示逼迫下，我才进步的，咱怎么能怨恨人家蛮横无礼呢，那分明是最好的铁匠，帮我锤打淬炼掉刻进骨子里的劣根性。

　　当时的自己竟然怨恨人家，我真是太不懂事了，现在待在冷清的精神病院，想听人家吼还听不到呢。

　　在精神病院，冷静反思后，我才终于明白从前的自己都没有活明白，也终于明白一个道理：

　　人能要求的只能是自己，不能对旁人，甚至不能对任何人有要求，不然你就会痛苦，可能会成为精神病。