前两天看到了一个读者留的评论,她很愤怒,但没骂我,我只是从她的言语里看出了她对我的恨铁不成钢。我知道是因为有期待,才会那样失望,那样生气。我写了这么久的小说,完结了有六七本,放在别人身上,怎么也该有进步才对。但是我好像每次都原地踏步,甚至往后倒退。我很清楚我的薄弱点在那里,但我也不知道怎么去改进。那个读者让我多读书,其实我没码字的时候天天都在看,不只是百合,好的言情我也会看,也会在看的时候去学习,去揣摩。那些剧情很好的悬疑刑侦我也看,我也学习。但我觉得我是个空心人,好像永远学不会,也没法像那个读者说的那样要有进步。所以我很痛苦,每当我痛苦的时候,我又觉得自己不像个空心人了,可痛苦的时候我没法码字,因为我沉浸在自己的世界里,逃避,屏蔽,无法输出。我其实不是很想说这些的,因为我总觉得要和读者有边界感,我写小说,你们看小说,我们就是这样纯粹的关系。但那个读者对我说了很多,像是一个对我很失望很失望的朋友,她一开始肯定很期待我有进步,但让她很失望,每一本小说,我都这样。
我其实不想这样,我也想写出一本很好看的小说,也想让大家觉得“诶,黎筝弦竟然能写出这样厉害的书诶”,也想在自来水推文里看到自己的名字自己的书……这都是每个作者的梦想。但我又清醒地知道自己永远不可能会这样。
明白吗?就是那种清醒的痛苦,这几年我都这样过的,大概从24年开始吧,我就没有很认真的写了,一是明白自己永远不可能成为那样厉害的作者,二是现实里我也没有多余的精力来写,我把自己封闭了很久很久,没有任何表达欲,甚至到了做什么事都会生理性厌恶的地步,我把自己困在自己的世界里,像个行尸走肉,和活人唯一的相同点就是能自己呼吸。我内心所有的痛苦,关于工作,关于小说,关于感情,全都封闭在心底最深处,然后全部变成一把一把锋利的刀,每一次呼吸都会因为挤压而刺痛我。所以我那段时间的小说就没法连续地写完,一直到现在,我仍能感知到那些小刀子的锋利,只不过是我快走出来了,又加上自己那不切实际的梦想,我这段时间又开始开文码字。
我也不知道自己能坚持多久,我看到那个读者评论时,心里真的很痛很痛,甚至在想反正摆烂了这么多年,反正我也不是那块料,反正我也不会被人喜欢,那不如继续摆烂下去吧,继续把自己关起来。但是今天看到有个读者在这本评论区催我过完五一就快点回来更新,那一瞬间我又感觉很愧疚,好像事情没有我想的那么糟,好像还是有人对我有期待,我不想辜负,所以连夜码了这一章。
白天应该还会有更新,我会继续写的,继续申请下一个榜单,继续按着原来的计划,慢慢写完。