《这学上不了一点！》知柔知微

8、日常2.2——抑郁症和自由

　　稍微补一点今天的内容吧，刚才写的比较匆忙，现在回到家了，稍微休息了一会，决定再补写一些。
　　首先非常抱歉，距离上次更新已经过了一个星期了，其实主要原因就是，从上周四开始一直发烧，38度37.5度。
　　去医院检查发现支原体肺炎，但是不太严重，也不需要住院就基本上好了，其实生病对我来说不是什么大事。
　　我从小的身体就不太好，其实看了我前面的那篇文章就知道。
　　我身体有一大堆毛病，天天吃一大堆药：三天两头发烧感冒，腰疼腿疼，胃病，神经衰弱，失眠症，到了夏天，秋天，春天还会过敏，紫外线过敏，花粉过敏，粉尘过敏，还有晕血症。我有的时候也蛮无语的吧。
　　现在坐在这里打字，突然就有感而发。说到生病的话，其实我一直就觉得，我可能有精神类的疾病。
　　但是呢，我也没有跟别人说过，也懒得跑到医院去检测，我是不是真的有那个病了或者是严不严重。
　　其实我原来浅浅的做过几个抑郁症测试，结果轻度抑郁症。
　　有的时候突然就心情特别不好，就是那种特别想哭，特别低落。
　　稍微严重的话就是，我上初中的时候。那段时间想要自.杀的想法就很强烈。
　　其实现在也有吧，只不过比初中好很多，偶尔才会有那种想法，我觉得可能是自愈了吧。
　　我不算是特别乐观的人。但是我是一个很懒的人，而且我是一个完美主义者，还有强迫症。
　　我的强迫症已经非常严重了，我其实也做过有关强迫症的测试，具体我就不说了，反正就是已经达到了病的地步。
　　但也是这些原因，导致我没有尝试过自.杀的。每次当我想要自.杀的时候呢，我就懒得去行动吧。
　　去想要不还是明天去自杀吧，先让我躺一会，一天推一天。
　　还有就是真的就决定去自杀的时候，我又觉得很多自.杀的方法，不够合乎我的心意。我喜欢就是没有任何的缺陷的完美的计划。
　　但是很多自.杀的方法不完美。我其实一直想要用安眠药，但是安眠药在我们这里是限购的，也很难买到足够的剂量，要跑很多药店非常麻烦。
　　所以一直没有成功。就这样一直等到了高中吧，高中的学习氛围包括人际交往方面比上初中的时候好很多。
　　心态也就慢慢好了吧。其实我刚上高一的时候，因为口罩原因，在家呆了一个学期，上网课。
　　不能去学校，就非常轻松了，也没怎么好好学习，心情一下就好了很多，就稍微调整过来一点点。
　　等到高一下学期，去学校上课的时候，我其实还是对生活不是特别有热情的，所以就特别消极，有点儿丧。
　　整天的就趴在桌子上睡觉，班里头60个人，我只认识三个人，分别是我的同桌，我后面两个人，剩下一个不认识。
　　甚至说到我们班有一个同学的名字，我都不知道，他是我的同学。但确实也是这段时间，我的心情就调整过了很多吧。
　　等到文理分科的时候。重新分了班，认识了新的同学。我又碰到了几个我现在的朋友，他们都是e人非常开朗的，他们主动和我交朋友，就一下子被他们带的心情好了很多吧。
　　而且文理分科了，不在学物理，学习压力也少了很多，其实我的文科是很不错的，但是主要就是物理特别的差，还有数学一般般。但是呢我化学特别好。
　　文理分科以后我的压力就一下子少了，而且对学习的兴趣增加了很多，我挺喜欢文科的，尤其是历史。
　　所以慢慢的就自愈了。其实我觉得我现在最多也算是焦虑，焦虑有点严重。
　　但是我现在失眠的情况还是很严重，在床上至少躺一个小时才能入睡(没有手机和任何打发时间的东西)。
　　其实我很怀疑过我可能有一点点的精神分裂。我对心理学还挺感兴趣的挺了解的，看了不少书吧，尤其是犯罪心理。
　　我有的时候真的觉得世界挺虚幻的，有的时候也特别想打人，剩下具体就不说了。
　　我在朋友或者是外人面前保持人设，而且人设一直保持的挺好的。所有人都认为我温柔，内敛，冷静，心态特别稳定。我有的时候听他们评价我，我也挺想笑的。
　　其实我觉得就算真的去医院检查，有精神类的疾病，那又怎么样？
　　反正我是不会去吃药或者是看了很多的心理医生。我其实一直觉得，我可以成功的控制住我的精神世界吧。
　　也许我真的有某些不正常的想法，但我可以控制，我相信我可以不让他过度的影响我的正常生活。
　　我也有自愈的方法，就像我现在先文章最大的原因就是排解心情，压力等。
　　而且其实自.杀对我来说的我觉得还好吧，si不si都无所谓了。
　　我特别喜欢的一个外国诗是“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”我觉得这句诗说的真的特别对。
　　我心中的自由不是传统意义上的自由。举个例子：我其实特别讨厌去学校，不是因为去学校要学习。而是因为我觉得学校限制人身自由，有太多的束缚。
　　而这些束缚，大多数是没有意义的。甚至在很多学习的方法和时间规划上并不适合我。
　　但是我为什么还要去学校？原因很简单，我想考一个好的大学，这是我的主观需求。而学校有帮助我考上好的大学的点。
　　当然还有一点我在学校，可以交到朋友，我可以认识同龄人，我不会和社会脱轨。
　　所以我去学校。
　　但是学校举办的运动会，元旦，放假前的大扫除。我从来没有去过，全部请的假。
　　因为这些对我都是无意义，且束缚我自由的。
　　就像运动会和元旦是为了放松学生的身心。
　　但是我不觉得拿一个小小的板凳，坐在操场上，腿伸不开，太阳还超级晒，你还要时刻提防着会不会因为运动员不够突然被拉上场去参加比赛？这对我来说不是放松。
　　坐在教室里看同学表演节目，听学校的领导班主任讲一个小时的废话，还不让我们写作业，这对我来说也不是放松，是浪费时间。
　　我有这些时间还不如回家睡觉，补充补精神，或者看会儿电视，出去吃一顿饭。这对于我来说才是轻松的(我是i人)。
　　所以我觉得自由是一个神奇的词，它是没有明确标准的，每个人心中的自由是不同的。
　　但我觉得我的自由是精神上的自由，是永远尊重我自己的内心，做我自己想做的事，已经做有意义的事情。
　　突然想起来，课本上的一句话“自由要受法律的限制，没有无边际的自由。”我觉得这句话还挺对的，因为我觉得法律是发自内心认可的。
　　其实聊到抑郁症的话，我还挺想聊聊我曾经一些不太好的经历的，这个我在引言里头也提到过。
　　今天本来是想写的，但是打了这么久的字，有点累，而且那个内容还是太沉重了。
　　今天写的内容已经有一点点沉重了，那个对我来说真的太沉重了，我想到的它还有点如鲠在喉，现在还没有做好心理准备去写它。
　　现在已经11点了，有点儿晚，等哪天时间充裕了再写吧。
　　Bye！再一次祝贺大家小年快乐！