《某冰山的痴迷者》源浮梦

56、第 56 章

　　坐在沙发上面看日落，感受着逐渐加深的冷意，草莓摆在面前的桌子上，清甜的香气随着吹来的风时不时钻进鼻子里面。
　　伸手从更远一点的地方拿几个沙糖桔，撕开橘皮时的汁水很好闻。
　　就着他人的Vlog慢慢度过这个仅有一人的傍晚。
　　我本以为手冢离开后的房间会变得非常安静，静到让人无法承受。
　　但是很难有真正彻底安静的时刻，即便是凌晨，也有各种各样的声音在回响。
　　偶尔和朋友们一起出去玩，大多数时间都在学校里度过，逐渐变得像一个真正的大学生。
　　探索学校周围的时候发现一家咖啡店，里面的蛋糕非常美味，咖啡的品质也很好，唯一的问题是价格。虽然品尝起来会让人觉得合理且可以接受，而且我其实有很多钱，但是还是会觉得有点贵。店家似乎也不真的指望靠这家店生存，她制作饮品和甜品的时候看起来非常投入，好像整个世界只有那么一点大，转身走几步就能囊括一切。
　　在经过对方同意之后，我路过时都会进去点一杯喝的，然后开始画她。
　　尝试的是国一爷爷的那种画法，对方似乎很喜欢，我应该也是开心的。
　　我只是在画。
　　画好的画拍下来之后都会送给对方，一开始还会担心这种行为是否会给对方压力，让她产生不得不收下、不得不夸奖的心理，简单聊过之后发现她是真的喜欢，并且自己家里也有亲人在做同样的事情，所以不仅能够理解，而且非常支持。
　　就像她的家人支持她辞去高薪工作来开店一样。
　　也并不一定以后就一直会做这个，但是现在是被满足的，这就足够了。
　　可能是因为了解了背后的故事，本来就挺喜欢这里的氛围，现在更爱了。
　　但我们始终没有交换联系方式。如果有段时间我一直没有来这里，我们都会陷入一定程度的焦虑。由此，我们意识到对彼此的兴趣没有大到可以掩盖过于相似的性格。
　　所以，她收回对画作的期待，我也收回对交谈的期待。
　　我们仍旧会交谈，会对某一件事发表彼此的看法，但是我们不再尝试把话题谈得深入，而是点到为止，这样的友谊也令人喜爱。

　　我喜欢落地窗与墙壁接壤的那个拐角，不远处的红绿灯人流量很大，日日夜夜总能看到各种各样的人。
　　绝大多数情况下，我都能够坐到那个位置。
　　那里有一盆足够大的绿植，似乎是鸭脚木，叫那个位置在一定程度上成为视线的死角。
　　是店主故意设计的。
　　当她想休息的时候，她就会坐在那里。
　　临时工来工作，制作的第一杯饮品一般是给她的，甜品也是。
　　就那么坐着，在自己的空间里，一切都是受她掌控的，那种感觉应该很好，我从来没有在店里看到过她不开心的模样。
　　我也有同样的空间，但是我没有同样的快乐。
　　这很合理，因为我并不像她一样确切都知道自己想要什么。
　　日常，当然是日复一日的日常。
　　可是除此之外呢？
　　手冢大概会打很久的网球，店主即便不开店也知道下一步该做什么。
　　我既不想继续深造，也不想进入公司。我或许会继续拍照和画画，也能够依靠这个生活，甚至过上很好的生活。我可以在想做任何事的时候做任何事，想见任何人的时候见任何人。
　　可我总觉得不满足，我总想要些什么，我没有办法笃定地说我这辈子要怎么怎么样，即便我心里清楚那大概率是不可能达成的，但是我就是没有办法确定下来。
　　通过阅读和与人交谈，我知道很多人和我一样。
　　这样想来或许有些无病呻吟，躲在绿植后，我望着外面的街景，觉得有余力反思并且真的意图反思的自己有些虚伪。
　　或许我就是闲的了，即便要做的事情填满了生活，脑子也总是会想很多。
　　我该尝试一些需要动脑思考的东西。
　　在画本上写了一些比较感兴趣的东西，排除纯感兴趣的理工方面的内容，对于我来说最好上手的应该是建模。
　　于是发消息问真田有没有坚持画画。
　　得到一个问号的回复后我将自己的计划告诉他，希望他可以加入进来。
　　他学画画，我学建模。
　　真田：手冢呢？
　　高山：你管呢？
　　真田生没生气不好说，反正他转手就给我们三个拉了个群。
　　高山：……干什么？
　　真田将我们对话的截图发到群里。
　　很好。
　　我长久地闭上眼睛，决定下次见面无论如何都要先飞踢一脚。

　　手冢非常赞同我给自己找点事干的行为，也没有对我不找他商量这件事发表任何看法。
　　我又找真田。
　　高山：你觉得他生气了吗？
　　真田一直没有回复我，我猜他是又将截图发给了手冢，但是过了很久，两人都没有找我。
　　我不能主动问手冢有没有收到真田的截图，只好一直给真田发消息，直到他将我拉黑。
　　不爽，却也开心。
　　于是之后但凡有什么事情不顺心了，我就好好哄真田，让他把我加回来，然后就疯狂给他发消息，把几乎所有想法都传达过去。
　　等他再将我拉黑，我就再去哄。
　　这样来回几次之后，真田大概是开启了免打扰，我就没有办法从他那里得到回应，也不指望他会有挑拣着把信息发给手冢的耐心。
　　虽然我确实想过他有可能会把一些消息发给手冢，希望手冢可以在我们之间周旋，但是事情的走向大概和我想的不一样，我这边知道的内容只有我在不停地说。
　　一开始真田其实是有回应我的，但是他有自己的生活，不可能时时刻刻拿着手机等待我的来信。
　　而且，他对我的想法并不感兴趣，他想确定的只有我在好好地活着。
　　这样孜孜不倦地打扰别人，也是一种活力的体现。

　　我最近捧着手机不停打字的时间越来越多，店主忍不住问：“你是和谁交往了吗？”
　　我眨眨眼，反应过来自己通过给真田发信息来梳理想法的行为在旁人看来可能更像是在给心上人发信息。
　　仔细想想，这么说也不算错，毕竟这些内容最初与最终的读者都是我自己。
　　这种事情写在备忘录应该也是一样的。
　　为什么我一定要发给他人呢？
　　我理解自己希望以足够好的面貌出现在手冢面前，也理解因为已经丢脸很多次所以会无所谓地把消息都发给真田，但是这是我对自己的思考，一定要让他人参与进来吗？
　　即便只是形式上参与。
　　我想和人交流吗？
　　是不是找个心理医生会比较好……啊，一直以来，受父母影响，我对医生都有些抗拒。
　　现在反而开始想要寻求专业的帮助了吗？
　　但医生是一种职业，本质仍旧是陌生人，我能够信任对方吗？
　　大概率是不行的。
　　所以还得找真田……所以我其实是不希望得到回应的，我希望他们只是倾听。
　　不要评价我。
　　我正在重新构建对自我的评价，才刚开始，还很脆弱，所以别打扰我，哪怕我在犯错。