《某冰山的痴迷者》源浮梦

37、第 37 章

　　兴许是因为有黑子和黄濑的陪伴，我在帝光中学的第一年也是最后一年过得并不糟糕，不如说，比在青春学园的时候要轻松自在许多。
　　当然，这和我是半路才来的，而不是一开始就在这里也有很大关系。
　　只是，这样的想法难免会在毕业季来的时候让人觉得有些难以接受。
　　“但是你和我们的关系并不好。”
　　面对我表露出来的悲伤，黑子面无表情地指出问题所在之时，真的让人很想给他一拳，但是喜欢他的人只会觉得他可爱。
　　我挺喜欢黑子的，但是也没有那么喜欢，所以一边想着给他一拳，一边觉得他这样看起来怪可爱的。
　　“或许我只是后知后觉地意识到了什么。”我说着，想起来那些和犬我他们一起度过的小学时光。我真的对那些时间毫不怀念吗？我真的完全不在意他们吗？
　　如果是因为犬我的话，他现在就在我的身边，那我这是在回想什么呢？
　　轻轻叹一口气，这种与时间交错着明白过来自己曾经错过了什么的感觉不怎么好受，不过那也是我应得的，毕竟我当初一直用那种态度对待他们，而那些时日，仿佛就在昨日。
　　我并不想得到他们的原谅与友谊，毕竟相对来说，他们选择离开的时候也是没有任何迟疑的。不管他们中途怎么纠结为难，他们最终什么都没有对我说。那已经足够说明一些问题。
　　这么想，或许我怀念的不是他们，而是那时无忧无虑的自己。
　　“意识到什么？”黑子问，“和我们的关系并不好？”
　　无语地看他一眼，我猛地扑上去，用力对他上下其手。以往的我从来没有做过这种事情，所以黑子对此没有任何防备。他下意识的挣扎抗拒激起了我的好胜心。
　　我们最终在篮球场上闹到彼此都没有剩下多少力气，头发和衣服都乱得不行。如果这时候有人进来，可能会觉得我们打了一架，也确实在打闹的过程中稍微扭到手腕外加蹭破了皮。
　　这种感觉很陌生，也有些令人向往。手冢不会这样和我闹，真田则能够很好地控制力度与方式。他们都在用自己的方式纵容与保护我。
　　黑子不知道我的过去，不会用那种方式对待我——
　　想明白这一点的时候，我庆幸于自己有先见之明地选择了离开，不然我一定会在日复一日想不明白的压抑之中进行反抗。像青峰一样，不知道自己在反抗什么，但是现实实在难以忍受，叫人无法不进行反抗。
　　好在，我选择了离开。这么看来，偶尔的逃避还是能够带来好处的。我尝试说服自己，说服自己，我的选择不是只会带给手冢难过这一种情绪。
　　手冢是比我理智又稳重的存在，我能够想明白的东西，他一定也可以。只是，我感到为难的是，他真的有必要想明白这些吗？一定要以这种方式想明白吗？
　　我得不出答案，只能让自己少想起手冢，好像那样就能不再焦虑与难过。

　　我以为自己情绪淡漠的问题会在很久之后才能够得到解决，但是现在看来，似乎是我对手冢的在意让他在我的心中成为类似父母的存在，反而让我在他身边的时候，逐渐变得不够正常，就像我遇到手冢之前的那段时间。
　　只有离开，只有远离。
　　我其实没有那么在意自己是否能够恢复正常，但是手冢显而易见的，是不会乐意看到我逐步丧失对世界的好奇之心。不然他也不会插手我的交友状况，试图为我寻找更多能够将我固定在这个世界之中的锚点。
　　他担心只有他是不足够的。
　　而他本不必考虑任何与此相关的事情，是我将自己变得怪异，又不在意那种怪异，然后让手冢不得不为之忙前忙后。
　　小孩子应该开开心心地去做想做的事情，不需要考虑太多。我不希望手冢变成忧思过多的那类小孩，他应该比任何人都享受更为纯粹的快乐。我偏爱他，就希望他能够活得比谁都好。
　　现实会不会如同我期望的那样发展，我并不知道，也没有让犬我时刻关注手冢那边的事情。
　　或许，我离开之后，一切都会恢复正常。
　　当然，他们会难过一段时间，我也是，不过，最终，一切都会好的。

　　决定姑且把手冢放下之后，我感到心里某种十分沉重的东西变轻不少。那或许是错觉，毕竟我不希望自己把手冢视为负担，可是我的心兴许有自己的想法 。不过那并不重要，因为我知道自己在远离之后的每一天都在思念着手冢。这就足够了。
　　因着心中的思念，我并不敢在假期的时候去看望手冢。而是趁他不在家的时候去看望了彩菜妈妈和国晴爸爸，国一爷爷还没有退休，临时的工作让我们错过了这次相会。但是往后总有新的机会，我并不打算就此和手冢家彻底切断联系。
　　当初说要转学，一切都发生得太过突然又决绝。
　　等我在回想中意识到他们当时的表情有多么担忧，我已经找不回像以前一样和他们撒娇的感觉。
　　“抱歉，当时那么任性地选择了离开。”我像是来这里做客的，而不是回到家里。
　　这种解释的话语也显得过于陌生，好像我们曾一起度过的那些时日并不存在。
　　而相较于国晴爸爸略显无措的神情，彩菜妈妈要镇定许多。她用包容的目光望着我，好像我确实是她的孩子，她愿意接纳我所有的决定，无论那是对是错。
　　“小遥，”彩菜妈妈温和地说，“我们随时欢迎你回来，这里也会一直有你的房间。”
　　我眨了眨眼，感到泪水几乎要凝聚出来。可那只是一种感觉。不需要刻意进行控制，我最终没能哭出来。
　　只是身处这个地方，我的情感就会被压抑。
　　就好像曾经的家，我只是生活在那里，就变得不像是一个正常的孩子。
　　“好。”我这么回答。
　　我们一起吃了饭，相互聊了聊彼此的近况。他们过得很好，我也是，我们都在朝着更加美好的未来而不断努力着。
　　他们没有说太多和手冢有关的事情，似乎是觉得那是我和手冢之间的事情，应当由我们自己去解决。而且我也没有问。只要开口，他们一定会回答。但是我真的想问吗？应该是想的，只是不太想知道答案，因为我一定会忍不住地向手冢投注更多目光，然后企图从他那里得到回应，得到我并不希望真的从他那里得到的回应。
　　手冢在乎我，宠爱我。倘若把一切都说明白，他可能会如同我希望的那样给我一个未来，可是那不是他想要的，也不是我想要的。我不想成为他的责任，甚至不想让他爱我。我分不清那爱究竟源于什么，也分不清那爱是否是我想要的爱，所以我宁愿他不爱我。
　　这是非常自私的想法，因为我没有给手冢做决定的权利。我只是擅自想象并决定了一切。那不应该，我很清楚，但是我无法控制自己的行为，或者不想。
　　不过，不管未来最终会走向何方，起码我现在满足于这样的生活。

　　“你不拍了？”黄濑忍不住来找我。
　　我望向他。
　　“我喜欢你拍的照片，有种油画的感觉，处于真假之间，很有趣。你还继续拍吗？我想让你给我拍照。”
　　“专属摄影师？”
　　“也行，”黄濑稍微想了想，“听起来好像挺有趣的。你愿意吗？”
　　“都行。”
　　我在摄影方面没有太多想法，只是跟着课程学了一些技巧，至于拍照的时候用不用，那是只有拍的时候才能知晓的事情。不过艺术赏析的课程确实帮助我了解了许多过去意想不到的内容，很有意思，一度让我觉得可以把摄影加入喜爱的行列。但是犬我和其他人对我的期待太高了，让我在准备迈出脚步的时候被吓回去，并决定不再进行尝试。
　　当然，不再尝试只是一种形容。我不会放弃摄影，但是也不会再试图将那列为我的爱好。
　　令人为难，好不容易找到一件有些感兴趣的事情，结果无法真的将那变为我的爱好，此后还要继续在寻找爱好方面进行努力，而我是一个懒惰的人，宁愿缩在家里一动不动。
　　得到我的回应后，黄濑兴致勃勃地去找犬我忙后续工作了。
　　明明才初中毕业，结果就要忙碌这种事情，为难。
　　这么想着，我开始调试设备，拿着前段时间新到手的相机乘上列车，准备随机找个地方下去，路边到处走一走，以免碰到认识的人。
　　大概拍了一个多小时之后，把想拍的东西差不多都拍了，在新相机里呈现的效果也不错，我感到满足，准备收拾东西找个地方吃饭。
　　左右看看，正准备抬脚朝一个方向走，从刚才开始就一直被当做背景音乐的声音愈发强烈。
　　好像离得近了？
　　犹豫一下，我顺着声音走过去，“砰”一声，一个什么东西出现在视野之中，然后又消失不见。
　　猛地停下脚步，看不清踪迹的东西伴随着奇怪的声音出现。
　　像是某种球类。
　　这个想法诞生的瞬间，我觉得自己应该远离这个地方。
　　虽然这声音不像网球也不像篮球，但是球类运动带给我的经历不能算是多好，就让我有些迟疑。
　　不过，只是看一眼，又没有认识的人，应该不会有什么问题？
　　这么想着，我朝前又走了几步，终于看清那飞速运转着的是什么东西。
　　——原来是排球啊。