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4、4 ...

  •   不知道你当时有没有发现,超市里,从前你爱买的长条巧克力出了新款,短短小小的一块,很好拿放,原先的款式大概停产了,连盒装的版本也不再有长条巧克力。
      我说没什么,回了宿舍。我还能说什么呢?责怪没立场,抱怨又过了时效,一年多过去,其实早就过了讨论是非的有效期。
      后来你重新加了我的好友,我同意了,不过不再有其他社交平台的联系方式了,因为我早就换了昵称。
      跑操和升旗的时候,你绕着反方向从我们班前排经过,我一开始诧异,后来仍觉得没必要。
      绕那么大一个弯看这么一眼有什么意思?两个人没有对视的必要了,即便恰好对上,眼里也是茫然无物,再没有晒在太阳底下的秘密。
      高考之前我们搬书,我和同桌互相帮忙搬箱子,两个女生搬着些沉重的大块头真的吃力,主要是二楼早已经放满,只能集中放到一楼的行政办公室。
      第一趟,同桌没抵住箱子,我站在阶梯下面,她站上面,箱子滑了下,我的右边胳膊被纸箱底部的尖角划出一道。
      第二趟更多,我们商量着歇息两分钟再搬,喝水的时候,忽然看见你站在窗外,向我招手。
      惊讶已经不用多说,但不再波澜起伏,只是好奇。
      我问你有什么事,你说看见二楼在搬东西,来帮忙的。我说不用,但你坚持。
      你力气确实比较大,我抱了几本厚些的词典,跟同桌说让她休息,你搬了整个纸箱下楼。
      我说谢谢。真的是很久违的谢谢,你眼神里仿佛千变万化,但我没再猜。
      那天下了晚自习,你又来了,回宿舍路上你问我心理预期怎么样,我说去念G城的一类本科应该没有问题。
      你说你应该可以争取一下本科线。
      又上了两天放羊式的自习,高考就在炎热的空气里结束了。
      收拾东西回家,卖书卖废品,整理能留下的笔记,高中结束了。拿成绩单和毕业证的那天,你又来我们班,邀请我回家吃饭。
      我尽可能委婉地拒绝了,你说希望我能赏脸去一下,你说提交叫你妈妈做了好吃的菜。
      我说好。
      我原本以为是要一起坐公交回去,但你骑了摩托车,你特意强调,你买了新的安全帽。
      在你家吃饭的时候,你妈妈说你常常提起你有一个成绩挺好的同学,说那个同学帮助你很多。
      我问你妈妈,他说的是我吗?你妈妈笑着说是,我挺震惊的。
      中饭后,我们在你家客厅看电视,你话很少,我一直都不会找话题,所以一下午就这么过去了。
      我说我坐公交回家吧,你没理我,拎着安全帽看着我。
      我们走的是小路,砂石路上一辆货车经过,装着一车黄泥,随着发动机轰隆隆叫嚣,顶部的泥土也洋洋洒洒飘着。
      我说减减速吧,再跟紧一点就要吃一嘴巴土了。
      你那时候表现得很像一个公路诗人,你说没事,干脆两个人一起被这一车土埋掉吧。
      “就算被埋掉,也是我挡在前面,你是干净的。”
      我抓紧了你的衣服,怕你真加速开上去,说你有病。
      “我就是有病。”
      你说这句话的时候我又心软了,因为我感受到了你的难过和后悔。
      可是你后悔什么呢?
      你说你只能去一个内陆城市,去不了G城。我说没事,你家境很好,自己性格又好,去哪里上学、未来找什么工作都能吃得开。
      你很奇怪,问我那我们呢?
      我总是不懂你,你好像很在乎我们,但你又很容易就后退了。
      你说了很多前言不搭后语的话,你说你的前女友只是玩玩,你说她很快又找了新的男朋友,还说当初后退一步是应激反应,当不得真。
      说到最后你又道歉。我一直说别再说了,但你不听。
      到我家附近的时候,我让你停车,你脸上沾了不少灰尘,表情很悲伤,问我能不能再给一个机会。
      “你要什么机会?”我不想躲了,索性把话说开。
      那天你没说完,只说再想想。
      我走回家了,你骑车离开。
      录取通知书下来的时候,你给我看了截图,你去了中西部的一所学校,我南下到了G城。
      你说好远。
      一千多公里,确实挺远的。你没明说好远的意义,是能影响什么还是会耽误什么,都没说。
      各自上学了,小晏问我学校怎么样,我说都好,只是没有认识的人。
      小晏问我你怎么样,我说偶尔联系,不常见面。
      小晏是最懂我的人。她要求我自己做个决断,要么告白,合就在一起,不合就散了,别困着自己天天想什么喜欢不喜欢。
      所以七夕那天,我问了你,我问你说距离的问题是什么意思,问你喜不喜欢我。
      你说不知道。
      我想象过,你说喜欢的话,我们就埋掉全部的过去,在一起吧。
      我也想过,你说不喜欢的话,我就自己收起那些过去,一个人放着,不再追问纠结什么。
      偏偏你说你不知道。
      你又说你那天骑车回家后,你妈妈说她很喜欢我。
      还说你之前谈恋爱的时候,时不时会想到我,这让你很困扰。觉得罪恶,像是做错了选择又无可挽回。
      你找很多理由,但偏偏不说喜欢还是不喜欢,顾左右而言他。
      我还能说什么?黎西宁,你自己出的题目,你设置答案了没有?
      我读高中的时候也收到很多情书,可是没有觉得纠结,如果有喜欢的人,真的会接受另一份喜欢吗?
      我始终不明白,可我真的不想再陷在这样没有终结的盘问漩涡里了。
      上大学之后,我又参加了一次英语阅读大赛,外研社的比赛很难,学校里优秀的人太多了,我没有拿奖。
      那天我从考场出来,开机之后收到动态,又是你的动态,你又贪恋爱了。
      成年了,大家不再暗戳戳地发动态,直接发合照。你背着那个女生的包,酷酷的,没有笑,那个女生很漂亮,笑得腼腆。
      我以为这次不会有什么波澜起伏,但却比上一次还要心痛。
      那天我坐在水库旁想了很久,吹了很久冷风,想把自己说服。
      有点好笑,现在我也不知道自己在说服什么,可能那天我只是在接受,舍友打电话问我的时候,我只说家里有点事,这是最好的理由。
      她关心我,非要跑来陪我,我说没事,她哆哆嗦嗦说怕我跳下去,反倒给我吓了一跳,靠着她坐到她打瞌睡,拉着她回宿舍。
      那天你在做什么?黎西宁。
      我们又很长一段时间不联系了,仿佛从来就是这样淡淡的关系。
      有一天我兼职结束,错过一趟公交,赶着末班车回到学校,走在校道上看稀疏的星星和惨白的弯月亮,校道旁只有细细簌簌的小虫叫声,路上有开组会刚结束的研究生师姐在打电话抱怨。
      那天我才知道什么叫披星戴月。快到宿舍的时候,我忽然接到了你的电话,我没看是谁,接了之后听到你醉醺醺的声音。
      你喊我的名字,带着浑浊的醉意和难以形容的复杂情绪,我听得出,问你怎么了。
      我以为你失恋了找人说话。
      但旁边有人说谁谁谁还在呢,快挂了吧。
      电话被挂了。
      我又知道你没失恋,也没有受伤,只是单纯发酒疯。
      真的,那天我本来就很累,接了你的电话,我只觉得更累。
      我站在路灯下,是在流泪,但没有哭出声,擦干净眼泪之后,吹了吹晚风,沿路带了一块小小的榴莲千层给我的两个舍友。
      洗漱完毕之后,我躺在床上听她们聊天,已经是凌晨一点,昏昏欲睡的时候,手机响了,我知道是大概是你的消息。
      黎西宁,你为什么总是问我能不能给你一次机会?
      到底为什么要装作自己没有主动权,又装自己深情款款,到头来演一场迷途知返?
      我骂你发酒疯,说你事到如今还想什么,又问你现在是单身吗,你说不是。
      我第一次叫你滚。
      是不是有一点硬气?人长大了就是会硬气的。
      你真的很奇怪,你这边问我能不能给你一次机会,隔段时间又分享了你和你女朋友出去旅游的照片。
      你总是自由随性的,有很多选择,做很多浪漫的事情。
      我的选择总是那么少,总是像个小偷一样观望、审视,陷入自我怀疑。
      现在我们又毕业了,我知道你分手了,你说你被绿了,我让你找个朋友去喝点酒散散心,你又怪我狠心。
      我没有删掉你,也没有拉黑你,是因为我很讨厌这种感觉,也希望你的那些多余情绪,也别再找我输出了。可惜你就是喜欢随意撩拨。
      你又找了新的女朋友,后来大家都毕业了,现在工作都一年多了,我们的联系还是很少,各自隔着网络看彼此的生活罢了。
      我在G城工作,还父母的养育债,享受自己的时间。你也来了G城,我知道一线城市总是吸引人的。
      很戏剧性,你又分手了,又给我打电话,我没再接,,你也应该能理解。
      后来你又给我发信息,说你喜欢我,三两句话我看了很久。
      我居然没想确认什么,你说你不喜欢我吧,之前对我的好也不是假的,但你说你喜欢我吧,我也没法完全相信了。
      你的喜欢放诸四海皆容,我的喜欢只有一个目标,这是我们的差距。
      给彼此留一点空间吧,存下那些过去珍重的记忆,别再想剩下的事情,那些事情只会让所有体面都消失。
      我看到你说你要去听音乐会,所以来给你送这封信,就这样吧。
      我真的不想和你在有交集了,因为你的生活太广阔了。
      即便偶尔你在为我伤心,还是能腾出二十分的力气去别的地方寻欢作乐,你有很多选择,或者说,你想要太多了,你要惊涛骇浪,又要溪水潺潺。
      我只有一汪池水。
      我们完全恨上谁,也是不可能的,譬如那一段过去,删掉你的记忆,我的人生也会空白一大片,这是你带给我的惊喜,有很多。
      你送的巧克力,给的零食,问的问题,听的絮叨,还有你兴致冲冲立下要去同一所学校的约定,都让我觉得自己被珍重、被信赖。
      我偏偏是很需要这些情绪的人。
      所以仍然感谢你,那些得失是我的课程,不是你的。如果非要责怪,我不知道该怪你什么,也不知道自己问题出在哪,可路已经走到这里了。我认了。
      过去十几年,就这样吧,现在不是很流行说不负遇见吗?
      我觉得我们在十几岁时遇见,二十几岁还能这样平静见面,不算难看了,至于不如人意的,干脆推诿给现实和命运吧。
      至于未来,未来交给时间,也各自还给自己吧。
      祝一帆风顺。
      万里。
      ___
      黎西宁看着厚厚的几张纸,翻来翻去地看,终于认了。
      他不够坦率,不够真诚,可他真心喜欢万里。
      他一直觉得,他经过了这几年的浪荡愚蠢、纠结犹豫,已经完全合格了。
      万里本来就不是容易交心的女生,即便不是自己,遇见别人难道还会更好吗?
      他看着心里灰心丧气的语句,几乎能隔着雾摸到那些茫然沉郁的情绪。
      黎西宁觉得自己应该再坚定一次,不管万里怎么选,至少要让她明白,错不在她。
      他也有私心,他想再争取一次,让他看到,二十四岁的黎西宁和十几岁的黎西宁真的不一样。
      而且自己在万里心中总归有些分量吧?这是谁也不能比的。
      想到这,黎西宁把信塞回去,放进扶手箱,想去便利店买一盒巧克力,却没有找到从前买的那种长条大块的款式,同样的品牌,只有短短方方的包装,像心意缩了水。
      他太久没有买过巧克力了。
      那天黎西宁提着不合心意的巧克力,站在万里公寓门口很久。
      夜越来越深,黎西宁不知道再琢磨什么,最后回到车上,驱车离开。
      车速保持在八十,城市的晚风如常刮着,黎西宁为时已晚地醒悟,他早就离开万里很远。
      现在即便硬生生,也只是越来越远。
      他有转身的机会,早就有了,但他只是一直问,从来没有抓住过。
      (完)

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