《梦中随记》半卷梨白

8、一个人的渺小

　　——人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

　　这句话是我最理想的状态，也是我最想达到的状态，活在这个世上似乎总是有各种的不如意以及无奈，小时候为了上学而努力，长大了为了工作而忙碌。

　　一眼看不见尽头，好像只有死了，躺在坟墓里才能获得永远的安宁。

　　上班、工作，一个吞噬精力的怪物，笼罩在城市的上方，带着无处遁逃的压抑，沉重地压在自己的脊背上，迫使着我，只能低着头、低着头，疲倦又麻木地走下去。

　　这样是对的吗？我不知道，但大家好像都是这样的，活在社交里，活在无意义的饭局里，活在每天早起晚归、看不见春暖花开的日复一日里。

　　好像除了工作，就是工作，在工作里绞尽脑汁和人斗智斗勇，时刻绷紧心弦，准备去迎接领导的命令，做错事就是万劫不复，一点点小事也会被人往高了去说。

　　“你太内向了，要融入集体。”

　　“你的状态不对，领导也在对你有意见。”

　　“你要主动一些，有眼力见一点，会高情商的和别人对话。”

　　为什么？为什么不能接受内向的人存在？难道大家都要是侃侃而谈那样才好吗？

　　为什么？为什么要有眼力见，要高情商的和别人对话，要去思考、去迎合别人？为什么不能做好本职工作就好了呢？

　　因为社会就是这样的，大家都是这么做的。

　　可是大家都这么做了，这就是对的吗？我不知道，但父母总是对我说：“你还是太年轻，不能让社会改变，你就只能去适应社会，而且你不工作该怎么挣钱呢？总不能靠我们养你一辈子吧。”

　　是啊，他们说的有道理，在社会里，我仅仅是一只微不足道的螳螂，在巨大的、滚动的车轮下，毫无招架之力，也不会有螳螂挡车的魄力，或者是自不量力。

　　他们已经养了我二十来年，总不可能真的养我一辈子。

　　毕竟人会老去。

　　但人会老去，为了挣到足够的钱，把几十年的精力都投入到工作里，为了活着而活着，这样真的值得吗？

　　活这么一生，只有老去才会有闲暇时间，这样真的值得吗？

　　我不知道，但我又好像别无选择。

　　我是懦弱的、无能的、毫无朝气的躯壳，行尸走肉般空洞洞地徘徊。

　　既不能自洽的接受自己，像一些人一样摆脱束缚，活得自在，也不能让自己真正的适应社会，在人情场里混得如鱼得水，就好像一只笨拙的蝙蝠，不被鸟类接受，可又不属于走兽。

　　我明白走出校园，我要独自承担一些责任，于是我学会了闭嘴、学会了顺从。

　　可这仍然不够。

　　在众人的指责与教导里，我似乎总是在逃避社交，不能积极又主动的在人群里八面玲珑，于是便成为了一个沉默的、愚蠢的，找不到自我的……人。

　　我应该怎么办？我应该怎么做？我不知道。

　　或许我该改变，可是我又不想让自己变得陌生，变成一个聪颖的、圆滑的、懂世故的人，我在坚持什么？我不知道。

　　我鄙夷自己毫无意义的坚持，也厌恶我自己没有逃离现状的勇气，最终这些复杂的情绪形成一片沼泽，黏连着我，让我只能艰难的步步前行。

　　就这样卑劣、自我逃避、装聋作哑的走下去。

作者有话说

　　将心埋葬在春暖花开的地方。
——让躯壳承载卑劣、自我逃避、装聋作哑的走下去吧。