《前程似锦 只是前程没有你》琪仔是个小透明

9、第九封

　　亲爱的X同学：
　　你好!
　　但入新年，愿百事、皆如意！
　　今天你发了一条朋友圈，是对来年的祈愿，我不知道同学们能否看出什么端倪，但起码我在看到的第一眼便心下了然，只是自己不愿意相信，愣愣地盯着手机屏幕，试图把每一个字都剖析开来，你说：“朝朝暮暮，岁岁平安!”或许也是我多想了，或许也是我自以为懂你，可我好像记得她的小名就是“岁岁”……我从前就一直觉得你是一个很浪漫的人，但你不会直接表达出来，所以，在看到这个朋友圈的第一眼，第一直觉占据了上风，我琢磨了很久还是觉得你也是想表达这种意思的吧。
　　起初，同学们似有似无的起哄我并没有太当回事，因为和你传绯闻的女生实在是和你最初的标准相差有点大，我记得你说：“你更注重内在和人品，并不在乎是否漂亮，最主要的是惺惺相惜，如果可以的话身高在170左右，当然你自己首先得很高、很好，才能配得上对方！”在这个以瘦为美的社会你说“胖或瘦都不是定义别人的因素，人就活一次，开心最重要，人家喜欢吃好吃的，碍着那些喜欢对别人评头论足的人什么事了！”我永远会记得你后来说的这句话，因为当时是在一个快餐店里，身边的朋友对着刚推门进来的一位小姐姐评头论足，甚至还带了点嘲笑意味，你当即就反驳了他，我坐在你的邻桌，不过戴着帽子和口罩，反正挺全副武装的，所以你也没认出来，我听得清清楚楚，而你也正是因为这件事渐渐与之前那个男生没有了联系，因为你看不上他的行为，而恰好那个时候是我整个人最自卑最容貌焦虑的时候，身边人一直指指点点说:“你看你本身高骨架就大，稍微胖点就很显壮，赶紧减减肥吧，起码瘦到95斤，好女不过百！”可我当时太窝囊了，只知道一味地躲起来偷偷哭，从来没有想过，他们是在PUA我，试图将我洗脑、试图让整个社会风气与审美都变成白幼瘦，可我忘了，女性的魅力从来都不仅仅体现在体重和容貌上，他们在推崇这种很反人类的观点（当然不否认天生就有长成这样的女孩子），当我逐渐意识到这个问题的时候才发现我之前因为这个问题而产生的的自我内耗属实有点可笑，我很喜欢我的身高，但这个时候已经不再是因为你以前的标准而是因为我认为这样的我很飒、很酷，我可以有强大的气场、可以逐渐自信去面对生活中形形色色的人，那个时候，我很开心。
　　所以某种程度上来说我也是需要感谢你的，因为正是你的这番话让我对以前的自己产生了怀疑，并且让我更爱自己，所以谢谢你勇敢输出自己的观点。
　　不好意思有点跑题了，我们继续回到刚刚的话题，她并不属于文静的那一种，相反她更偏活泼、直率，我从来都不认为你们会是一个世界的人，不认为你们之间会有什么共同语言，可是我不知道的是，在心动面前一切标准都要让道，所以你在看到她的第一眼就被她吸引从而产生好感，所以当你之前的兄弟随口一句“她连160都没有”的时候你也会义正言辞地反驳他，你说：“喜欢是因为她很好、她值得，就算不是她，没有160又怎样，为什么要把身高外貌当作判定一个人的首要标准？”
　　……
　　对啊！为什么我要因为这些而去对别人甚至是同为女生的别人做定义?她被人喜欢或者说她被我喜欢的人喜欢，那是因为她自身就是优秀的，所以她是不被定义的，可我居然还会无意识在……“雌竞”试图找到她不应该被你喜欢的方面？看来我真是病得不轻，明明最一开始我也不是这样的啊……
　　似乎是因为你一次次都站在女生的角度在发声，我便一次次刷新了对你的认知，我想我可能更喜欢你了……直到你那天找到我对我说：“可以帮我一个忙吗？我……有一个很喜欢很喜欢的女生，但是我有点笨，不太会追她，这个班的女同学里，我也就跟你熟悉一点，所以我想，你应该也会比较了解她，所以……能不能麻烦你当我的助攻或者叫军师？”其实我那个时候思绪没有太大的起伏只不过就是失神片刻而已，随后回神僵硬地点点头？(好像是这个反应，时间有点久了，记不大清……嗯！)
　　也是从这个时候开始我不断反问自己为什么喜欢你?对你的喜欢是否是那种一定要追求一个结果的？第一个问题我想显而易见，至于第二个问题，哪怕让现在的我想也是没有答案的。或许我并没有那么喜欢你，只是把你当成一个情感寄托？或许我其实很喜欢你，但并不代表这份感情一定要得到回答，因为这是我一个人的事情，既然我没有表明过，那我就好好守着这个秘密;又或许我其实很喜欢你也想一定要得到回应，可是之后呢?你已经有了很喜欢的人，甚至很戏剧性地让我帮忙追，那之前我都不敢表达，现在了，你们两个一捺都快呼之欲出了，我横插一脚又算什么?再一点就算我有这个想法我有这个胆量吗？很显然并没有，所以其实我们之间注定是有缘无分的……每一次这样告诫自己，努力让自己脱身，可我还是做不到不喜欢你，只能让自己在保证给你出谋划策的前提下，慢慢疏远你。
　　我真的就像一个小丑一样。在跟你相处的过程中，我很自私地珍惜和你交流的时光，可也就是这每一次的交流都让我彻底意识到，我真的就是一个很糟糕的人，虽说我能够意识到从前的认知很可笑，但我就是无法摆脱给自己上的这层枷锁，每一次试图拯救自己，到头来还是会被打回原形，我想要先爱自己，可是我也总是下意识自卑。
　　我想我是矛盾的，我渴望被理解被爱、渴望得到认可，可是敏感好像已经刻入了我都骨髓，明明别人只是单纯发表意见或想法，并没有其他意思，但我会发散性思维地想很多很多，会担心别人是不是在内涵我、他们是不是不喜欢我……
　　我不想被束缚、不想循规蹈矩地过完一生，可每一次想要突破的时候总会有声音提醒我“你做不到的，你将终其一生被困在这个漩涡里！”那个时候我才明白我可能永远都无法和自己和解了，哪怕我有时候莫名的自信或甚至是自负，但自卑永远都存在，往后我无论做什么都不再有胆量，可能我终其一生都会碌碌无为，我到底该怎样自救……
　　这个时候我才发现原来那道声音是从我心底传来的，原来困住我的从来都只是我自己……