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1、被爱的童年 ...

  •   我时常在想,被爱是什么感觉?

      也许我知道,但我并不是在期待中诞生的孩子。我的诞生,也许对所有人来说都是场灾难。

      生孩子嘛,都是痛苦的,随着女人的最后用的一把力,一个孩子呱呱落地。

      那个护士将全身污秽的婴儿包裹在布里,带出产房给外面等候的男人看。

      “是个女仔。”护士说的是家乡的方言。

      男人激动的手微微颤抖,不敢动,也不敢触碰襁褓中的婴儿,只敢说:“好好好,是个女孩,也好也好!”

      襁褓中的婴儿哭的厉害,被护士抱走放到新生儿监护室。

      孩子非常瘦小,整个人就跟两个巴掌那么大,但出奇的非常健康,身体素质也非常好。

      几天后,那个孩子被家人从妇幼保健院接出来,那家人的一个亲戚给孩子取了一个名字——秋娅旎。

      那一年是2004年。

      而那个女孩就是我,这个名字是他们给我的祝福,祝愿我是个柔和美好,幸福快乐的女孩。

      那个产房里的女人是我的妈妈麦文春。

      那个门口等待的男人是我的爸爸秋海江。

      我被爸爸接回家,破旧的房子仿佛在告诉我这是个贫困的家庭,但这时候我仍然幸福着,因为这个家是团圆的,完整的。

      家里除了麦文春和秋海江,还有我的爷爷和我爷爷二婚娶的奶奶。

      我的爷爷开心地抱着我,我是他唯一的小孙女,甚至还说:“幸好是个女孩。”

      好像大家都很喜欢我,但这种幸福不久后就被打破了。

      那个女人离开了这个家,是的,我的妈妈抛下了我跟爸爸,抛下了这个家,为什么呢?是讨厌还是婴儿的我吗?是讨厌这个破旧到快要倒塌的房子吗?是讨厌这个我出生的家吗?

      但我当时眼睛只懂得蒙上水雾,只懂得大声哭喊吸引目光,我不懂得用手抓住她离开的衣角,也不懂得大声喊出那句“别走”。

      她离开了这里,我看不清爸爸的表情,是难过吗?是愤怒吗?也许都是,这都是后话了。

      我活过了没有记忆的两年,据他说,我的妈妈在我两岁的时候回来了,因为什么呢?因为我的爸爸觉得孩子不能在没有妈妈的环境下长大吧,所以他将我的妈妈劝回这个家。

      两岁的我仍然是没有记忆,也不懂感情,只知道当时家里来了个女人,她吃着我家的饭,她跟我住进了同一个房间,她帮我擦洗我的身体,帮我穿衣服,哄着我入睡,还让我喊她——妈妈。

      我听话地喊着这个“陌生”女人做妈妈,她笑的很开心,温暖的笑容牵动着我的神经,这可能就是母女连心吧,看着她开心我就更乐意喊她一声妈妈。

      就连现在我也不懂,我的爸爸是花了多少勇气,经过了多少次犹豫才将她劝回来的,他这么好面子的一个人,却拉下自己的尊严,将我的妈妈找回给我。

      是啊,你看,大家都想要我幸福,大家都深深爱着我,我只是一个负责享受幸福的孩子。

      我爷爷原来的妻子死得早,自我打小我就没有见过她,但我总觉得她是个很温和的人。我爷爷在我出生前就娶了新妻子,也就是我的后奶奶,我的后奶奶对我也很好。她嫁过来也给我带来了一个姑姑和一个比我大两岁的表哥岑泸临。

      他们都很爱我,我的姑姑是一个长得非常好看而且很温柔的人,她会带着我跟表哥一起出去玩,会给我们买东西吃。

      我出生的地方是个贫困的小镇,但好不夸张地说,我两岁时就已经去过绝大部分地方了,因为我的姑姑会带着我们游走在街上,广场上,公园的湖边,在很多很多地方都给我留下来非常珍贵的照片。

      你看,我没有说错,大家都很爱我,我是家里的独生女,我享受着所有人的喜爱,我是被捧在手心里的明珠。

      我又大了一岁,远离爸爸妈妈我进入了幼儿园,说来好笑,上幼儿园第一天,我便趁着老师们不注意边哭边跑到校门口,拼命敲打着大门,希望它能将自己放出去,回家里。

      这是很幼稚的思想,我不明白爸爸妈妈为什么要将我放到这里,这里没有熟悉的房子,没有熟悉的人,无助的泪水糊满了我整张脸。最后,当然是被老师抱回去好好安抚了一顿,但对我来说,那仍然是一种抛弃感吧。

      时间会稀释一切,说的果然没错,很快我就习惯了幼儿园的生活,习惯真是个可怕的东西。但我每天最期待的除了幼儿园中午提供的午餐外,就是下午妈妈来接我回家。

      在这个贫穷却温馨的家,我想要的几乎都能得到,我可以狮子大开口地向爷爷索要一百块,还可以在街上让妈妈背着我,也可以逗留在某地让爸爸给我买一个玩偶。

      尽管我要一百块没什么用,我也并不是累而让妈妈背着我走,那个玩偶长得也不是非常可爱,但那时这些小东西仍然成了我的全世界啊。

      上了一年幼儿园,门框上笔画的横线又多了一条,我长高了。

      但好像随着我年龄的增长,一切都在慢慢变遭。

      这本应该是平平无奇的2008年,但就在这一年,一场车祸夺走了疼爱我的爷爷的生命。

      我的表哥岑泸临告诉我,我的爷爷下半身都被压扁了,这也成了我的一个童年阴影。当年我不懂什么是死亡,我只感觉到火葬场里的温度,只看到趴在凳子上痛哭的爸爸。

      我不懂啊,他们在哭什么?

      我的爸爸问我:“爷爷平时那么疼你,你不哭他吗?”

      我只看着他,不懂事地说:“幼儿园的老师说,哭鼻子的孩子是不乖的。”

      也是,我才四岁,我不懂什么是死亡,我只知道后来我再也没有见过那个会给我糖吃的老头,会抱着我遛弯的老头。我看到的只有他变成了一张黑白色的相片,挂在一楼进门的大厅上,他跟我的奶奶并排挂在了一起。

      后来,我的爸爸再也没有人管着他了。

      没有人管束的后果,是那天晚上,夜非常黑,月亮被乌云遮住,那个男人举起拳头向着妈妈,她乌黑的长发混着泪水糊在脸上,被打到一个角落里,不知道多久才结束。

      当时我在干什么呢?哦,我被后奶奶抱起来,后奶奶不敢上去,只敢抱着我跑出门口,在门口用言语劝说我的爸爸停手,但他停没停呢?我不知道,我只是哭着一遍又一遍喊着“妈妈”,你看那么渺小的我,什么都做不到,甚至连挣脱后奶奶怀抱的勇气都没有。

      什么时候结束的?我不知道,但到了下一天,妈妈只是鼻青脸肿地抹药酒,上完药还需要花功夫安抚我,再将我送去幼儿园。

      她没有再选择扔下我离开了,即使要承受我父亲对她的施暴。我不明白,因为我吗?如果是我,为什么生下我后选择离开,如果不是因为我?这个家里并没有其他的东西是值得她留恋的。

      有几年时间我都在心疼我的妈妈,我不理解我的爸爸为什么要这么做,后来我明白却又迷茫了,但这也都是后话了。

      因为我爷爷的离去,我的后奶奶也离开了,她回去了她原来的家,她抛弃了我的爸爸和这个破落的家。

      于是我的家里只剩下了我,爸爸和妈妈。

      但是对我的影响并不是很大,因为我和姑姑她们一家非常要好,我也成为了表哥岑泸临的跟屁虫。

      姑姑经常让我在她家留宿,而我每次去到她家都可以见到我的后奶奶,她也依然对我非常疼爱。

      是啊,我是这个家独生女,爸爸有一个哥哥和一个姐姐,都走出了这个小小的镇子,爸爸的哥哥,我的大伯生下了一个儿子,但这个哥哥小时候并没有见过,爸爸的姐姐,也就是我的大姑妈生下的也是儿子,就像是中了只能生出儿子的魔咒。

      所以可以说,我是所有人宠爱着的小公主。

      两年后,虽然不够年龄,但我成功上了一年级,我是一个小学生了,门框上的笔画也越来越高,我对着门框最下面的一条线笑了笑,心想:怎么会有这么矮的呀!

      从出生起我就很瘦弱,人人见到我也只会对我爸爸说,是不是在家虐待了你女儿,不给她吃饭?我爸爸说:“当然不是,是她不肯吃啊,我也是烦了嘞,真想她胖一点,太瘦不好。”

      是的,如果我想吃的我爸爸和妈妈都会给我端到面前,只要我愿意多吃几口,妈妈都会夸奖我,你看她们多爱我啊。

      我在爱中长大的六年里,我是被宠爱的,但是这时候的我并不娇气与腼腆,我会跟着学校的小男生去爬树,也会跟着女孩子玩过家家,尽管我拿到的剧本从来不是公主和富家小姐,只是个伺候人的丫头我也是开心的。

      但什么时候变了呢?

      变得腼腆,不敢讲话,变得内向,没有自信,变得惹人讨厌,没有人接近。

      是啊,是那个时候。

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