《随笔小记》见取珠玉

47、白荔枝

　　2024/3/12

　　我好像总是会因为一些看起来微不足道的事情感到焦虑不安。
　　其实我知道，不必太在意他人的看法和评价，我发觉这种自卑和焦虑，和我的高不配得感、自卑、依赖性自尊和自我评价和认知的不完善有关。

　　接纳自己认可自己有多么难，我知道，就像是要更换忒修斯之船身上的每一个零件那样，我没有创世的能力，又怎么敢让如此卑微渺小的自我脱胎换骨成为另一个看上去正常的、普通的、我梦寐以求的人的样子？
　　别人的喜欢，我不敢接受；别人的厌恶，我会觉得那是我罪有应得，随后又不断地焦虑，不断地担忧，又偶然抽离出来指责自己说——这是你应得的，我有时候在悻悻然之后的偶然片刻，会想，我又有什么罪过呢？

　　什么样的罪过，会让我变成现在这样？我以为我的抑郁、烦闷、焦心，会在我积极配合治疗、调整心态之后好起来。
　　但是完全好转怎么可能。我一次次地从溺水的海中浮起，看见了冰凉的阳光，照在身上的热意暖融，我天真的错以为，这就是岸了。

　　可是我没有岸。
　　冰凉的水漫过我。

　　拥有一点罪吧，我才能在天使中认出你。
　　我总是幻想自己罪过太深，才会到这样的地步，我总是不敢直视自己的眼睛，即使有人说过它很明亮，像两颗在彩色光芒下照透的玻璃珠子。

　　我怕里面有死亡，希望，或者其他的什么……能够让我产生一点点恻隐之心的东西。

　　我对什么都宽容，仁慈，唯独对自己最残忍。

　　朋友不理解我的纠结，或者说痛苦，因为那太渺小、太不值一提了，所以不值得我用它当作罪名，将自己束缚在绞刑架上，等待着达摩克里斯之剑的落下。
　　她们说，你真的很好，你很善良，很细心体贴，你是我很好的朋友。
　　我的耳朵好像装了一个过滤器，将这些赞美全部拒之门外，只能听见令我伤心的声音。

　　不要靠近了。
　　你让我感到恶心。

　　我是个傻逼，是吧。是吗？我活该的。