《随笔小记》见取珠玉

45、是小狗。

　　2024/3/2

　　今天和朋友说起近况。
　　我时常劝慰着自己不要生气了，我朋友问我，最近在生什么气，是否遇到了什么困难。

　　困难其实是恒定的，不会在短时间内获得巨大的改变。它们就像平衡木两端的水，好不容易保持着一个平衡的状态。
　　我放弃了被拯救。

　　不知从什么时候开始，我竟然放弃了被拯救。
　　好像将自己的痛苦和感受诉诸于口是困难的、难堪的，就这样任由汩汩的流水淹没全身，淹没头顶，眼眸染上水的颜色，身体浮肿，也不愿意说。

　　我的真心是假的，真真假假，和梦结合在一起，让我分不清楚哪里是真实，我杜撰虚构的真实。
　　但其实没有那么重要，不是吗？只要我相信的真实，那就是真实。那是我的真实，无人能抢走的真实。

　　我不用害怕别人会离开我，因为在这片荒原上只有我自己。有人会伸出手，说……我来拯救你吧。
　　和我说说吧，我们做朋友吧，你为什么每天不开心呢？
　　你以后想干什么，想成为一个怎么样的人，为什么又睡不着了呀。

　　他说你压力太大，不要伤心。
　　我说我没有压力，没有伤心，骗人是小狗。

　　他说，骗人，白露是小狗。

　　那我是小狗。
　　我伤心得很，那不是我的情绪，那是我的状态，像停顿的呼吸，跳动的脉搏，像有朝一日终于会停下来的心脏。

　　我的命运和悲伤两个字缠绕在一起。
　　别人的喜欢，我想要，可是想要，真正到了手上，我却觉得她们的爱像跳动的烈火，灼烧着我的手掌。

　　我自轻自贱很久了。
　　她们说你值得被爱，有很多优点，也已经很厉害了。那个时候的我不是我，我的灵魂脱离了躯壳，以另一种角度睥睨着正在承受夸赞的我。

　　我觉得，我是多么无耻卑劣下流的一个小人。
　　这明明不属于我，我为什么不逃跑呢。

　　我不信这些。
　　我又渴望他们觉得我相信这些。

　　我说谢谢，你人真好，我也爱你们。
　　我唯一一次说真话是对陌生人。

　　她问我你会喜欢全部的我吗？
　　我不喜欢。所以我说，我不会很轻易的喜欢上别人。

　　我不会喜欢别人的全部，我不会痛恨别人的全部，因为我没有资格没有权利，但我可以完整的拥有自己，痛恨自己，喜爱自己。

　　多么悲伤的是我没办法完全喜欢自己，没能长成自己喜欢的样子，那就只能痛恨了。
　　非黑即白，没有黑色地带，我纵欲，享乐，读书，写作，徜徉在虚无的海洋。我想要的东西在天的另一端，我永远也到达不了的地方。

　　我永远能共情讨厌我的那一方。
　　水流向我。根本无需情节。