《日谈记》习荣

4、天天开心不止六一

　　今天六一，虽然我已经二十三岁了，但我依旧把自己当成小朋友。我给自己买了汉堡，因为我跟自己说：“小朋友今天应该吃点小朋友喜欢的东西。”
　　其实我在减肥，吃的那一刻我很开心，但吃完后就开始后悔，为什么非得吃这一口。我懊恼我自责甚至焦虑了好一会儿......看吧，我还是长成了无聊的大人，因为小朋友餍足后是不会有悲伤的情绪的，他们只会觉得开心高兴，今天吃到了好吃的，小朋友会为天上飞机拉线而欢呼，小朋友会因为捡到一块漂亮的石头而兴奋，小朋友甚至会因为自己抓住了一只蚂蚱而高兴一整天，这些微小的事情使童年充斥着欢声笑语。
　　反观现在的自己，只会觉得头顶的飞机轰鸣扰了自己的清梦从而憎恨房屋隔音差，见到路边的石头会随脚踢开觉得挡了自己的路，也不会去草丛里抓蚂蚱甚至还会害怕。所以现在的我一点也不快乐，想再装一装小时候的自己，但我丢失了那份灵魂，它被我遗忘在了童年。那个期盼长成大人的小朋友，在真成大人的那一刻，就再也没了童真。
　　今天我的妈妈给我打了视频，因为她工作原因，我们在一座城市的最东边和最西边，算是同城异地，平时的交流方式大多就是社交软件的视频聊天。
　　她的第一次聊天邀请被我拒绝了，因为我在打游戏。其实我能猜到她第一句话会问我什么，大多是“你在干嘛”诸如此类。我毕业后，没有工作，大多时候都很闲，所以我害怕面对这样的问题，我要说消遣自己，总会被人误以为我很闲不上进。而事实是我总在做努力也没有回报的事情，因为一直失败没有成功过，就被亲戚当成反面教材，所以稍微只要家里有工作的哪怕那份工作并不能显示他们的成功的亲戚，他们都能参我一嘴。我又因为不想面对，就一直把自己圈在屋子里，然后悄悄地消遣自己避免他们知道，其实我一直都在逃避。
　　游戏结束后，我打了回去，跟我妈说我刚才在午休。她没跟我聊两句就又开始跟我说，“要不报个班去学习”，被我果断拒绝了，我甚至不愿意再多听一句直接挂了电话。挂了电话后我很难过，我知道这种做法不好，但我不知道有什么更好的处理方式，我妈的道理总是比我多，我妈的理由总是比我充分，就算我没挂电话两人一直讲到了最后，无非就是大吵一架，一拍两散各自离场。所以为了防止这种结尾收场，我再一次的逃了。我甚至有些悲愤，长大了真的除了我自己，就再没人把我当成小朋友了。
　　从毕业开始到现在，我一次次报考的失败后，调节了无数次自我，也是我一次次逃避众人批判之后的结果，才稳住了现在自己的精神内核。重振旗鼓后，我跟我的好朋友和父母讲了，我想写作，我想我的文笔让我成为不了大文豪，那我努力当个小网文作者也好，只是这样我不知道什么时候才能有收入。我怀揣着这样的梦想，开始着手写我大二（2020年）就有了念头的一部小说《请重新选择》，我打算全文存稿后开始发表然后申请签约，即使我不知道这部我费了很多心血的小说能不能让我签约成功，即使我不知道我今后能否成为小网文作者，即使我不知道我选择的这条路能带给我多少收入，但我也还是想试试，前路迷茫我还是想蹚一蹚，就算证明不了我可以，那我也要证明我不行。
　　我虽有梦想，但可悲的是我的梦想并不被好朋友和父母看好。她们都在支持我，可又总是给我想各种方式、出各种主意，也总是在不经意间劝告我找一份稳定的工作......我知道他们觉得我的梦想不切实际，我也知道他们是为了我好没有恶意，我总归还是得谢谢他们的。可是我也从心底里难过——除了自己，没有人有任何义务为我的梦想买单，包括父母。
　　重回现实，可我该怎么面对下次考试的失败呢？我真的不知道。我也不知道该怎么跟他们解释，我其实没有被失败打到，我只是真的不想再考了，我曾经的时间花在了一道又一道无厘头的题上，我努力考取高分后又被另一个高分比下，仅仅因为那个高分比我高了一道选择题的分数，就令我一整年的努力全都付之东流了，我还要长期背负“不努力”的头衔。如果再来一次，结果依旧，我又该怎么释怀。难道我就应该被圈在教育机构的课堂里学习，才会被认为是上进努力的表现吗？可在我眼里那就是浪费我的时间、耗费我的青春啊。我甚至还被批判过“孔乙己脱不下的长衫”，我能说什么呢？难道要告诉他们，我是个有梦想心里有抱负的人，我暂时不需要因为钱财进生产厂进流水线，不是我不干，是我暂时不用去干，如果真有我活不下去的一天，我为生计发愁的一天，我愿意去干那些并不光鲜的活计吗？我只是笑笑算了，我也只能笑笑算了。我堵不上任何人的嘴，所以我把自己圈了起来，我不想让身边的人关注我、看我、了解我，相熟的人总是知道如何刺痛我。
　　在我挂断电话，冷静了很久过后，我再次拿起手机，看到我妈发来的消息，她写道：“闺女，失败是成功之母，你不要有挫败感，节日快乐！”
　　我没忍住，哭了。对啊，我的傲骨来自我的逃避，我没有成绩就是失败所以我挫败，揭开我伪装的面纱，这些都是事实，我承认的。可我为什么还是哭了？是因为节日快乐吧。不论我变成什么样，我哪怕明显的疏离家人，明显的封闭自己，我妈也不会不把我当成小孩。是我一直渴望被人理解，以至于我忘了她爱我会主动理解我，只是相比于理解我的现状，她更担心我的未来。妈妈又发来了一个红包，封皮上写着：儿童节日快乐！
　　我还在哭，同时“倒反天罡”的给我妈也发了个红包，写道：你也快乐，大朋友！
　　在我哭的正起劲时，我爸给我打了个电话说：“下楼拿东西。”我赶忙抹干了眼泪，穿鞋下楼，他打开车后备箱，两箱批发雪糕，在市面上单价很贵的雪糕，他批了整整两箱！我问他为什么买这么多？我爸跟我说：“小孩夏天不是要天天吃雪糕的吗。”是啊，我记得我小时候冰箱里总是有吃不完的雪糕。
　　我的手机又响了，我以为是妈妈，结果是朋友，她跟我说我送给她的苏绣扇子很好看要“昭告天下”，另一个朋友说过几天去她那吃榴莲，她们说：节日快乐，小朋友！
　　看啊，他们不说爱我，但都在爱我。在我觉得被他们伤害的时候，他们又用点点滴滴的爱给我筑起了坚固的堡垒，维护我的破碎。
　　所以啊，我告诉我自己，像个小朋友一样吧！大胆一点，去爱他们吧，不要再想那么多了。爱一个人的标准就是永远不要复杂的想他们。
　　在最后也祝看到这篇日谈记的大朋友小朋友们，天天开心不止六一，我站在这里爱着你们。