《咒回，但在柯学剧组》酒片

41、最近不更新

　　一直以来没更新对不起！！！但是我真的没有灵感动不了笔！！！写不下去！！！！！我要是能写肯定会写的！！！

　　不会坑的！！！！！我只是！慢！！！

　　我草稿里有两千多字的一篇！但是写的太拉了！我就没发！！！不是不写了！！！没有坑！！！

　　现在就是在接受治疗的同时还在上学，我之前在其他地方说过去复查了，结果全员加重，抑郁和焦虑均转重度，其他从轻转重，乱七八糟的都转中度了，要不就是从无转轻，只有敌对保持了轻度。
　　反正一张测验表上没有一个是无的，我真牛。

　　最近没什么灵感没什么开心的事，我本来就三分钟热度的人，没更文再正常不过。

　　反正就是，呃，抑郁症，焦虑症，精神分裂症，伴随着一系列的大大小小的轻度中度的病，厌食、幻听、莫名哭泣、恐惧、睡不着、做噩梦等等等等

　　焦虑症导致我嗓子很难受，总感觉被人掐着一样呼吸不过来，一靠近学校就不断的发烧，不断低烧偶尔高烧，喘不过气的感觉加重。

　　抑郁症我其实没那么的重，我不会主观的那么坚定的寻死，那是我之前会做的事，我现在不会。

　　至于不断的浅的伤，那是我犯病闲的，偶尔也是因为犯病觉得伤口或者血很漂亮很好看，会刻意造成伤口流血破皮来完成我眼里的艺术。

　　但其实我并不希望伤口会给我带来负担，所以我不会划得太深，除非我有把握必死无疑，我才会下重手。

　　躯体化也没什么，我只是轻度，偶尔的头疼、反胃、胸痛、头重脚轻、手突然没力气，永久的头昏，其他好像都没什么了

　　至于精神分裂症，倒也没什么，也没到重度，偶尔的幻听习惯就好，一月就那两三次，除了叫我名字转头看不到人有点像恐怖片，耳边莫名的恐怖轻音乐循环更像恐怖片，并没有过多干涉到我的生活

　　明显的还有快感缺乏，应该不是我的错觉，我现在确实是难以再感觉到快乐，但是好像没什么值得我开心的点，大概几个月了吧，我还是会笑，但是我其实不那么高兴

　　我好像陷入了一个怪圈

　　我觉得我对不起所有人

　　我对不起我姐，我没有能力去保护她没有能力帮助她

　　我对不起我妈，我没能力反馈给她相同的爱，我的爱是浅薄的写在纸上的

　　我对不起我老师，我真的学不会，没能力到达你们的期望的线

　　我同样对不起你们，我没能力写那么多的字那么多的文，没办法保证更新和质量

　　说真的我当时写的时候没想到会有这么多人，我真的很废，写出来的文除了群穿的那个很好笑好玩我觉得还行之外，其他的，根本不配那么高的流量啊，包括这篇

　　但是同时，我觉得我没错。

　　我又觉得我有错，我是不对的，但是我是对的，我是正常人，我很平庸很普通这是很正常的，我有病我是不正常的，我没能力反馈相同的东西，我是没用的，但是我是有用的，我可以提供一些笑点帮大家舒缓心情但是我能力不够我没办法让所有人都开心所以我是无用的。但是我能让一部分人开心，吗？应该可以的吧，所以我是有用的对吧？我是有用的？

　　——但是我为什么要纠结我有没有用呢？

　　可能是闲的吧，我真的很想做一个不普通的人，我想为大家做点贡献，但是我没那个能力，我甚至连我自己都照顾不好。

　　我还是个正常人，没到特别重的阶段，我还有喜爱的东西，仍然热爱写作，所以，不用担心！我过得还行！至少目前是这样的！我只是会自我怀疑而已！

　　药物反胃超级难受，希望大家这辈子都不会得病，尤其是关于药有反胃副作用的病。

　　盐酸舍曲林片，你比富马酸喹硫平片牛多了，太牛了，副作用强大，哥，真的。

　　我不会轻易的死去的，现在的我不是以前的我了，我进化了，已经成功从不想活了变成能死就死，活着也行，反正对我来说，都没意义。所以我不会主动想死的哥们，放心。

　　最近一期都很累很困又睡不着，没什么灵感不怎么想动，有种活着但灵魂死了的感觉，很空

　　反正就是活着

　　我还活着

　　谢谢你听我说这么多！！！如果带给你了坏心情万分抱歉！！！！！！！