《爱吗？》【魔女也温柔】

1、父亲的爱

　　我是一个上海18岁的女孩，我的父母很晚生我，他们现在一个是62岁，一个是55岁，所以和他们的代沟很大。而且家境也不很富裕。

　　在小时侯我常常羡慕别的孩子，他们想要的玩具大多都能满足，而我呢？我总是默默地看着橱窗里的玩具，却不敢开口。因为一但开了口，便会得到叫破喉咙的痛苦。也许日有所思，夜有所梦吧，我常常做梦，都是哭着叫爸爸买玩具，而最后总是哭沙了喉咙，哭着回到现实。以为知道，所以我知道沉默，总希望以后长大了，买好多好多的玩具，也给爸爸妈妈。

　　其实，我还羡慕好多好多东西，我每年的生日都是在家里吃着和平时一样的饭过的。我看过同伴们手中的蛋糕，我闻过香香的奶油味，可我从没自己拿过那块属于自己的蛋糕，看见电视里的小朋友合着手许着愿望，吹着蜡烛，吃着漂亮的蛋糕，连嘴角还粘上了一些奶油，甜甜地微笑，我好羡慕他们，好希望自己生日时，也有那个粘满奶油的蛋糕。最后我终于如愿以常了，那个时候是在我初一时生日时，一块小小的蛋糕，和我朋友一起分享，现在想想，好甜，好美啊。

　　我还真不知道说些什么了，好想把自己所有的苦都说出来，从小到大，从以前到现在，从第一个伤口到现在无数的伤痛，可是，说的完吗？不行吧，可是，我还想说。

　　说爸爸的爱，他是个“古董”老思想，老教育，不怪他，因为他和我相差2个年代了。他总说爱我，说总是好教育我，可其实呢？他的教育是打。我记得那个夜晚在朦胧中，被托起，打的木棍被打断，阵阵地话语“叫你不说，叫你不说”“说，放哪了？人渣”。。。。。。在无夜的哭泣，痛苦中，我知道他不爱我，他不信我。他打的原因只是一只拖鞋不见了，说是我仍的，天啊，我会吗？不承认的后果是毒打，是辱骂，是我的不要脸，这样的事出现的好多好多，被打被骂也成了家常，只是，为何，他不信我，用各种不堪入耳的话攻击我，为何？难道他不爱我了吗？问妈妈，得到的是“更年期”。那好，我只有忍。希望他的“更年期”可以快点好。

　　不料，一晃15年。他还保持着那个名为“更”的东西，而现在更严重了。旧伤没有好新伤却不断席来。我们的战争慢慢爆发了。从一条毛巾，一块手帕，一串钥匙我们吵得是越来越凶了，他不听我的解释，不听我的理由，意味的认为我在狡辩，把我编入了恶劣的孩子。

　　我等待，等待长大，等待自己的改善，等待他的认同还有微笑。

　　很快初三了，而我的成绩时好时坏，但我是有能力考进普高的，甚至是重点高中。可是，他不肯，他闲考大学后的钱款贵，让我考了一所美校。为了这时，亲戚老师还有朋友都劝他，而他，为了眼前的利益选择了他想要的美校，而我呢？他想到过吗？他说我喜欢美术，可是他不明白，在小时侯，我喜欢的时候，他为了学费不让我参加，而现在，我也不是很喜欢画画，我只当它是兴趣，但不是未来的工作，他懂吗？他了解吗？他联系了好多学校，因为我刚刚学，所以不是很好，他选的全是很烂的那种，我不要。和他大吵，换来的可想而知，是泪水，是滴血的伤口。为了这。我整整哭了一个星期，我知道我以后再也不会哭了，我放弃了，因为他是父亲。

　　我真的很后悔，我的好友都参加了统考，而这次所有学校的分数都猛下了几位，这更使我后悔，如果我参加了，会进哪个呢？如果没进，我想，我不会后悔，因为那是自己的选择，而现在，那只是空洞的回忆。

　　我想既然过去了，就好好得看待未来。是啊，我的希望就在新的学校了。

　　让我失望的是，那个学校，实在让我想吐，老师的严厉，只是作给别人看的，老师的教学也是马马乎乎。是的，我太偏激了，可能是太把自己降为悲惨女生了，可是，真的，我不喜欢我们的学校，不喜欢我们的老师，还有我的同学。不知道该怎么说，我不习惯与新的环境，新的同学，每次回念朋友，总会想到他们在某某高中，在某某中专，而我在一个职校。。。。。。

　　一次看见好友，她的学校已经叫了很多画画的动漫程序，三维制作，而我们呢？还没碰触，这1年，都是在打字，我们到底在学什么呢？我不清楚，我只知道，他们上的常规的课，而我们还另收费。我无语。。。。。。

　　我羡慕了，羡慕那些父母虽穷却爱着疼着孩子的家庭，羡慕那些父母有钱却不漠视孩子的家庭，羡慕那些有钱又疼爱孩子的家庭，还有那些在饭桌前欢声笑语的家庭，那些暖暖温馨的家庭。

　　我知道他爱我，可是我接受不了啊，他给的好沉啊，我好累啊。可是我还得承受因为他是我的父亲啊！

　　还想写好多，这些都是真的，我只想诉说痛苦，今天出来，是和爸爸吵架了，出门前，他打了我一八掌，现在还很烫。流着泪写自己的伤疤，知道，我还能承担他的爱吗？

　　谢谢点饥这篇文章的伙伴们，希望你们和家人能快乐！