《我平凡又灿烂的一生》源浮梦

42、第 42 章 第四十

　　第四十二章
　　和商骋在宿舍里吃完面，简单收拾一下，给潘青发消息问他带钥匙没有然后说家那边提前来人，今天就会离校。潘青很快回信说带了，让我别忘带东西，路上小心，假期玩得开心。
　　回了个好之后收起手机，行李箱扔给商骋，我只背着书包。
　　“虽然我确实是来给你当苦力的，但是你这也太自然了？”
　　“累。”
　　“累什么，刚睡醒，有我累？”
　　“学习累。”
　　加快脚步，商骋用打听八卦的语气问我：“你在学校天天都干什么？以前每天都把一整天的时间用来学习的时候，也没听你说过一句累啊。”
　　我：“学习，好像也不累。”
　　商骋满头问号。
　　我：“那应该是人际交往累吧，我好像这辈子都没有和这么多人一起相处过。每天上课都能碰到那么多人，即便是在宿舍里也要考虑其他人，睡觉都没有办法放松。可能一整个学期神经都很紧绷，罗叔叔来找我的那几天稍微放松了一点，但是我习惯和他一起生活用了差不多五年。看这情况，到毕业估计都没有办法适应校园生活吧。”
　　商骋皱眉道：“怎么不和我们说？罗哥说你在学校开朗很多，我们就想着少打搅你一点，让你好好享受校园生活，结果你一直在强迫自己接受？”
　　“也不算强迫吧，”我说，“体验另一种生活方式而已，而且不管怎么说，大家都是成年人，彼此之间其实没有什么不可调和的矛盾。只是我没有办法适应集体生活。”
　　沉默几秒，商骋问：“偷偷哭过吗？”
　　“先不说需不需要偷偷哭，”我看他一眼，“问这种问题时少用期盼跟幸灾乐祸的语气。”
　　商骋就笑。
　　我不再搭理他，背着包走在前面，和宿管与门卫打完招呼后离开学校。
　　坐上地铁，拿出手机和班长说一声，因为离校日期和提前填好的表不一样，还要说麻烦了，解释为什么日期变了，很累。
　　其实直接甩一个日期过去，或者什么都不说也没有关系，对方可能也根本就不在意，也不需要在意，但是我好像对遵守规则有一点偏执。
　　明明没有人管我，甚至周围所有人都会时不时怂恿我做一些跳脱出去的事情，但是我成长为了一个大众意义上的乖孩子。
　　一切行为都是广大人民群众的许可之中。
　　从未违反。
　　地铁上不可以吃喝东西，就会演变成喝一口水都会畏缩，有负罪感。
　　无比向往自由的我，将自己紧紧束缚在无意义的牢笼之中。

　　商骋接我回去最大原因是爸爸因为在监狱里表现良好，被提前放出来。其实他应该在更早的时间被假释，但是他本人以认为自己罪孽深重为由，屡次拒绝。这次是因为没有选择的余地，而他的刑期也确实没剩多久。
　　为什么不愿意早一点出来见我呢？
　　我在多年持续不断的信件中这样询问对方。
　　从未得到回应。
　　所以我很期待这次会面，想要知道他看到我时的表情，想要知道他是否真的认为自己罪孽深重，想要知道他一直试图从我的世界中消失的理由。
　　他当然可以拒收我的信件，也可以让别人带话给我说让我不要再继续写信，但是没有人能够阻止一个儿子对父亲产生沉重爱意。
　　我爱他吗？
　　我想是的。
　　妈妈不希望我的人生被恨意填满，以至于无法看到其他景色。
　　爱便从扎根的恨中诞生，像攀附在树干上的藤蔓，向上攀爬的同时紧紧缠绕。

　　我的脑海中想象过无数次这样的画面，我站在车前，看着他一步步走向我。
　　我想不到当时会有什么样的情绪。
　　所有能够想象的，都不会真实发生。
　　手指开始向外渗出汗水，轻微的风在雪季像掀起暴风雨的狂风。
　　好冷。
　　恐惧随着他迈向我的每一步飞速膨胀。
　　他变老了，但是身体健康很多，和衰老抵消，反而显得比刚进去的时候鲜活一些。
　　我以为我能笑出来。
　　可我在和他对上视线的那个瞬间收回了目光。
　　我是怎么向这个人写出那些信，怎么向这个人讲述成长，怎么向这个人诉说爱意，我是怎么做到在幻想中面对这个人的？
　　爱啊，恨啊。
　　都不再重要，什么都抵不上我面前的这个人。
　　于是我抬起头，发现这个人一直用黑沉的眼睛望着我。
　　我感受到弱小可怜，感受到无尽恶意，感受到悲伤痛苦。
　　在漫长时间流逝的过程中，我到底伤害了谁？
　　笑不出来的我只是安静地望着他，他望我，也望商骋，嘴唇颤动，问我没来吗。
　　我便愣住了，然后控制不住地笑出声。
　　转身回车里的动作很快，关车门的力度很大。
　　坐在副驾驶，我努力深呼吸，努力控制不停发抖的双手。
　　眼泪控制不住地向下滴落，豆大的泪珠，像圆润的珍珠一样。
　　注意力稍微偏移，又很快回到身体里。
　　后怕，恐惧。
　　被打时的疼痛与疲惫在大脑里轮转，成年的、未成年的，女性的、男性的，痛苦的、凄厉的，始终无法遗忘，得不到片刻安宁。
　　仰头靠着靠背，健硕的体型和与他人对打的每一个瞬间都在刹那间成为虚无。
　　几分钟后，上车的只有一个人。
　　商骋坐在驾驶座上，发动汽车，一言不发地带我离开，留那个男人站在原地望着车一动不动。
　　犹豫片刻，即使知道商骋会安排好后续的事，没有想到今天这一幕的我还是觉得有些不安，好像有什么正处于失控边缘。
　　稍微冷静一点，我问商骋爸爸会被送到哪里。
　　商骋：“你们家，以前的那个。”
　　我这才想起来那个房子是爸爸买下来的。
　　我：“我们现在去哪儿？”
　　商骋：“去接罗哥下班。”
　　我大概明白商骋想做什么，他不希望我沉迷于爸爸的出现，他希望我明白罗大琼也是我的爸爸。
　　靠着靠背闭上眼睛，我能够想到接下来会发生什么，这几天的生活会是什么样子也十分清晰。晚上会睡不着，白天看到人的那短短几分钟将不断在脑海中循环，直到睡着，然后在睡梦中再次见到那个人，最终惊醒，硬生生睁着眼睛直到天光大亮。
　　一天又一天，一夜又一夜。
　　直到我精神衰弱，神经失常，直到他们看不下去。
　　最终，我还是会回到爸爸身边，他是苦难具现化的载体，永远陪伴我。
　　我不能将一切过错都怪在爸爸身上，因为他和所有人一样，都是由社会塑造出来的怪物。
　　他就是我。
　　可我也无法原谅他。
　　我不该有太强的道德感，不仅没有办法将憎恨劈头盖脸地摔到他身上，还会为他寻找能够说服自我的理由。
　　就像妈妈一样。
　　却也无法和妈妈一模一样。
　　我上无法爱他，下无法恨他，便只能在爱与恨之间来回穿梭，使自己痛苦不堪。

　　抵达警局的时候，我幻视了一下我们最初见面的那个场景，只是我看他的视角不再像当初一样矮小，这是最明显的变化。
　　罗大琼什么都没问，像每一次一样欣喜于商骋的到来，也责怪他每次都不提前说，非要弄得跟干什么似的。
　　还带了花。
　　花是一大早路过花店的时候找老板买了一朵，是白玫瑰，很漂亮，香气很淡，几乎闻不到。
　　我把那花在衣领别了一整天，在罗大琼和商骋笑着说话的时候突然递到罗大琼面前，趁着他为突然出现在眼前的花发愣的时候转身走下台阶。
　　我一路跑着，不知道跑向何方。
　　跑出足够远的距离，回头，身后果然没有一张认识的脸庞。
　　手机也没有收到任何信息和来电提醒。
　　他们知道我想做什么吗？我自己都还不确定，但是我打了车，趁着暮色去往记忆中熟悉的街区。
　　我以为自己不记得那个地方的具体位置，但是当司机询问的时候，地址脱口而出。
　　坐在后排，靠着车窗闭上眼睛。
　　我在车上做的最多的动作就是闭上眼睛。
　　谁叫我晕车呢。
　　没有办法的事。
　　这么想着，车穿过大半个城区，将我送到儿时的家。
　　付完钱后循着记忆朝老旧的楼房走去。
　　拐角的早餐店还在卖包子，顺手买了一大袋，又挑了豆浆和南瓜粥。
　　像带晚饭回家的小孩子，视野变低，周围的一切都在瞬间高大。
　　像怪物一样。
　　一场冒险正在等待。

　　门关着，里面非常安静，门的质量一般，隔音也一般，但是什么声音都听不到。
　　抬起手，连续深呼吸好几次，眼泪几乎顺着呼吸溢出来，终于敲响门。
　　碰撞到什么东西，慌乱，疼痛，紧张。
　　他犹豫，徘徊，试探着打开门，看到我。
　　出乎意料的，我居然朝他露出了灿烂的笑容，好像刚才没有见过彼此。
　　“爸！”
　　我喊他，在他不敢相信的目光中紧紧抱住他，就像信里写的一样，我好想他。
　　在门口抱一会儿，确定足够多的人注意到这一幕，我走进去，关上门，把吃的递给他。
　　这里不仅是和爸爸一起住的家，也是和妈妈一起住的家。
　　扫视一圈，到处都是灰尘。
　　这么多年来，这里一个人都没有，他也来不及打扫，只是坐在凳子上，沾了一身灰。
　　“先把桌椅简单擦擦吧，”我说着，找到毛巾去卫生间打湿。很久没有用的缘故，先流出来黄色的是带有难闻铁锈味道的水，“吃完饭再收拾床，今天先休息，有什么等明天缓过来之后再忙。”
　　附近住的人不是原来那一批，但是关于我们家的传言有很多。
　　我不介意让那些沉寂的信息重新获得活力。