《咖啡不加糖》殷苏

10、2024.1.5

　　想起上学的时光，我觉得着实令我痛苦。

　　记得那时候我虔诚地走上前去判作业，数学老师指出我一个错误，然后严厉地问我是不是抄的。

　　我说：“老师这我自己写的。”

　　老师直接说：“你这两天是不是带毛病了你？”

　　她说我有病，的确是。

　　我可以听出她语言里浓浓的感情色彩，她心情不好。

　　然后听同学说她家庭不顺。前几天再办公室和其他老师说他老公的破事，说她把她老公拉黑了，还有什么他老公说大宝没有二宝亲之类的话。

　　我觉得我也家庭挺不顺的，可是我只能做低头听训的那一个。

　　所以我到现在一直不明白，一个人可以骂别人后当做什么也没有发生，可是由于地位的不平等，挨骂的一方反而要一笑而过。

　　大丈夫能屈能伸，所以这种对我毫无帮助的语言攻击，我选择一笑而过。

　　这件事情被同学作为茶余饭后的笑柄，我自己倒是不甚在意。

　　记得暑假的时候我去看医生，我手抖得拿不住笔，我妈不会允许我一个人出门的，于是她和我陪同。

　　我问前台，手抖挂什么号，前台告我说挂精神内科。

　　这是一次我可以知道自己到底出了什么问题的好机会，我希望检测单上可以告诉我一个清楚明了的结果。

　　然后医生让我抽血。花了很多钱。

　　下午化验结果是：贫血。

　　我在那不久前就来查过贫血的问题，也花重金去抽血化验，这次给同样的结果，所以我对此很不满。

　　我妈正好借此否定了我的心理疾病，当天下午我哭了一下午，手抖的停不下来。

　　我现在还挺释怀的，有人骂我之前我不会第一时间有过激的感情色彩，说难听点就是脸皮更厚了。

　　其实挺好的。

　　书法生不久前才完结，说实话，我看见了一条外站的书评，原话是这样的：

　　“看了一下，文笔有一点点小白，受怎么前面一点沙雕后面就变成温柔了？感情线太快了点吧，我感觉还没怎样呢就在一起了。当然，都是个人观点。”

　　我觉得说得很有道理，真的。

　　感情线和逻辑是我最大的问题，我能感觉到，这本书其实仔细写能写三四十万字，中间的感情线可以更清楚，但是个人生活的问题，写的有些仓促。

　　我很感谢能有这么真实的评价，我会在下一本弥补过失，努力改正，但是我看了差评还是会难受。

　　但这并不冲突。

　　我很喜欢董卿的一句话：勇敢的人不是不落泪的人，而是愿意含着泪继续奔跑的人。

　　就像这句话所说的一样。

　　努力奔跑和含着泪并不冲突，含泪是奔跑的原因，奔跑是含泪的后果。因为我难受，我难过，所以我更应该努力。

　　我知道我资质平平，我很差劲，我智商不好，我反应慢，我语言社交有障碍。这不妨碍我对这个世界的不满，我不满老天爷的不公，不满于所有困境都压在我身上，我怨天尤人，哀声载道，但并不是听天由命，也不是从此堕落。

　　我想对自己说，痛苦和抱怨是选择反抗的原因，而不是就此堕落的开始。

　　我愚钝，但我会敌视所有蔑视我的人，然后怀着恨意咬牙拼命。我记仇，但我不报仇。因为所有仇恨是成就你的根本。

　　那顺便总结一下2023和我的第一本完结的作品。

　　我感激这本扑街的书带给我的一切情感，好的也好，坏的也罢，我欣然接受。因为努力和成果是成正比的，我会继续完善自己，准备下一部作品，下一本书开文之前，会暂时闭关，调整心态，存稿一部分。

　　不知道有没有从我书摸进专栏，点开这则随笔的读者，刚刚看到我令人无语的拙作就看见了我的疯癫发言。

　　（如果有人看见了，请不要在意，作者个人拙劣没出息的想法，仅代表个人）

作者有话说

　　作者无话可说