《风有约，花不误》源堃

2、情出自愿事过无悔

　　我本身处黑暗，却为了想成为你的月亮拼命挣脱束缚，只愿给你夜骑时带来些许柔和的月光。
　　我是一个早慧的女孩，古语有云：慧极必伤，情深不寿。遇到李乐之前，我只赞同前半句，现在我希望情深长寿，因为我想有一个人能深深地爱着他，我怕别人做不到，我愿意长寿让他每一天都能感受到深情厚爱。
　　我母亲因为时代的政策嫁给我父亲后解决了工作问题，又因为父母是彼此的初恋，我父亲一直待母亲极好，将她宠成了一个不谙世事的小女孩。母亲除了完成本职工作不用再操心其他的事务，这就导致了她的注意力全部集中在我和父亲的身上。从小母亲就对我有极强的控制欲。记得儿时母亲想让我专心念书，便时常恐吓我“如果你不好好读书，我就自杀，让你父亲找后妈收拾你。”故而童年的我日日夜夜生活在恐惧之中，生怕一觉醒来就没有母亲了。时常在梦中惊醒，轻手蹑脚地去学着电视里的方法去探母亲鼻息，生怕母亲的恐吓成真。这就养成了我面对亲人时优柔寡断的性格，骨子里没有安全也是在那时形成的。至此只要是母亲提出的要求，哪怕再不合理我都会一味答应。
　　我又是一个勇毅果敢的女孩，曾经的梦想是成为一名战地记者。为此我16岁独自旅行游遍云南大部分城市，增加自己的阅历和胆识。一切都在为未来和梦想努力。
　　但是，2017年我大学刚毕业父亲意外离世，打乱了这一切，至此我的生活再也没有回到正轨。为了让母亲尽快走出伤痛，我变卖家产离开了故乡，来到曾经求学的城市生活。父亲生前挣下些许家业，我又赶上房地产红利潮，通过买卖房屋手上也积累了些许钱财。但钱财富足容貌娇美天真单纯的女孩带着不谙世事的母亲独自闯荡社会总是得吃苦头的，用手捧金元宝身着单衣的美少女行走夜路来形容我的处境再合适不过。
　　遇到李乐的时候，我经历了亲戚的迫害、母亲没日没夜的谩骂、职场的瓶颈、读博的无望、考编的失败等种种打击，是人生中最黑暗的阶段。我已将工作城市的房产变卖，窝缩在单位宿舍，随时准备辞职，择一小镇不问世事孤独终老。和李乐说走就走的旅行是我第一次反抗母亲，也是在反抗这压抑的生活，亦或是对这个城市做最后的告别。或者说是为我的青春画上完美的句号，再过一个多月我就满30岁了。
　　从第一眼见到李乐我就知道这个像风一样的男孩肯定很爱玩并没有定性下来，或者说我对他来说只不过是一个有新鲜感的漂亮小姐姐，当时的我并没想和李乐产生任何的羁绊。他不知道，如果不是他看出了我要的是被坚定的偏爱和选择后，毅然说出“好”。我已不会再和他有任何的交集。虽然只是一声轻飘飘的“好”，没有任何的行动，但我决定不再逃避自己的内心，我要跟这个男孩在一起，我要好好跟这个男孩在一起，别的男孩有的他都会有，我不会让他去羡慕别的男孩。从他的衣着配饰、习惯我可以大致判断出他的成长环境、经历和性格。我知道他一路走来的不容易，知道他有过很多次违背自己内心意愿的妥协，知道他孤身在这个城市的寂寞孤单和无助。我想让他知道他以后有我，我会尽我所能让他不再孤单，我会解决好房子、车子等问题，让他少点压力。他有皱眉的习惯，我想让他展颜。
　　首先要做的事就是买套房子，因为去年小区物业纷争已经完全影响了生活起居，我就把房子转卖了，打算重新再买。但之后各种事情接踵而至令我心灰意冷打算离开这个城市，重新买房的事也就搁浅了。现在我想和这个男孩有未来，我自己就得先稳定下来。但我不想告诉李乐我是因为想跟他有未来才急于买房的，我怕他有心理负担。我愿意自己把一切都做好，让最好的自己站在他身边。
　　我知道自己没有编制，工作不稳定，再加上房价正下跌的情况下买房是不明智的。就在1个月前我甚至还在想要不要让母亲回故乡生活，当年考虑到落叶有根的问题，变卖故乡家产时还留有一套房产，母亲可以暂时住在那里。相处10多年的闺蜜也在那里工作可以帮忙照顾母亲，而我就出国读博，搏一把前程吧，不然人生无望了。但和他去西双版纳过泼水节那一路来回14个小时的摩托车程，凌晨阴森的树林间、过界差点撞上我们的卡车、他走调的歌声“如果再看你一眼，是否还会有感觉……”，我不想错过这个男孩，年少时的我因为种种原因选择的都是适合我的人而不是我喜欢的人，我想尝试一次和自己内心里真正喜欢的人在一起。我要勇敢点一点点解决好自己的问题，站在他身边抚平他紧皱的眉头，告诉他“有我呢”。
　　4月20日 18:06 李乐告诉我：“baby，想你啦。”我心里顿时升起一丝暖意，更加坚定了留在这个城市稳定下来和李乐在一起的决心。虽然知道这可能只是他常用的开场白。
　　我回复他：“这个想法很好，继续保持。”他不知道我已经和中介在看房子了。
　　我记得他昨天沉重的呼噜声，一夜都没睡好，他的病是不是又加重了呢？我问他：“你的病好了？”
　　他说：“好了70%”。
　　心里悬着颗心放了下来。我知道此时的他对我还只是新鲜感，也知道以他的性格肯定还和别的女孩暧昧不清呢。我看似不经心地问他：“昨天晚上你带着药出来干嘛？药和打火机都落在我车上了。”此刻的我多想让他知道，我昨天去找他的时候其实带了药去的，是他说是他说“女朋友在家”时的眼神闪躲，是他说“烟花是为了骑行到山洞探洞用的”时停顿思考后明显撒谎的话语……种种劝退了我想对他好的心，我怕成为那个他用来疗伤的“药人”。
　　他说：“可能是随身携带在外衣里的，我没注意到。”“我想起来为什么前天晚上随身带着，我们说好的‘我陪你看星星，你喂我吃药’。”是呀，我和你想到一块了，我还带了药给你呢，可惜……
　　我拍了一张模糊的照片发给他。照片中车水马龙的街道，行走的我及肩的短发和身上的红裙被风吹起，亦如此刻的我已被如风的他扰乱了心神。估摸着他看见了我就将照片撤回，就想逗逗他，我喜欢他叫嚣的样子，这次是男孩该有的脾性，他过得很压抑，总是在伪装自己，我心疼他。我想让他在我面前无拘无束地做自己。
　　“这么模糊的照片你也好意思撤回。”
　　“故意拍那么朦胧的。”
　　“蹦迪？”他忽然来了这么一句让我丈二和尚摸不着头脑。
　　“现在？蹦什么啊？”“在逛家门口公园啊”我会做好所有的事让自己稳定下来再跟自己喜欢的男孩谈未来，我怕他有心里负担。
　　“在我的雷区蹦迪。”原来是这么个意思。他接着说“我的意思是我很想拥有一张你的照片，你连这么模糊的都要撤回，还来回两次。”
　　是呀，来回两次，可知道这后面是我内心的纠结，我不知道我这一次是飞蛾扑火还是双向奔赴，我好想让你告诉我是双向奔赴啊。
　　我故意问他：“是谁说的喜欢干嘛一定要拥有？”
　　他发了一个哭的表情，“我说过。”
　　“所以呀，干嘛要拥有？”
　　“但这句话不是所有时间，所有场景都适用啊。”听他这么说我挺开心的，心想，至少此刻我在他心里算特别的吧。不知道我这样的行为算不算在玻璃渣里找糖吃。
　　他跟我说：“想你了。”我能告诉他我也很想他吗？我不敢，我知道他这样的男孩喜欢有挑战性的女孩，太容易征服就兴趣索然了。
　　我只能告诉他：“这是优点。可以保持。”
　　“那缺点呢？快说。”
　　“想的时间太短。”
　　他发了3个惊喜的表情过来，“怎么那么喜欢你啊。”
　　“哈哈哈，谢谢你那么喜欢我，真好。”他不知道，曾经有一部电视剧叫《第八号当铺》，幼年时因为害怕母亲自杀不要我，我曾对着电视里的人物许愿典当自己的爱情换母亲一辈子陪着自己。所以遇到他之前我一直不知道爱一个人是什么感觉，自然也不会去对男方撒娇，也不会费心经营一段感情。但是遇到他之后，我会留意看到的、听到的维系双方感情的文字、视频，这一句“谢谢你那么喜欢我”就是视频中说的经常这样说能给对方暗示，即使他没那么喜欢你，他也会觉得自己很喜欢你。
　　哎，我信了，学了，做了。
　　4月21日 04:54 我做恶梦惊醒，发信息给他“又是在这个时间点醒来，怎么办？”本没指望他会回复，只是想告诉他一下。
　　06:44 他发了3个拥抱的表情包给我“baby，抱抱你呀。”
　　“你就醒啦？”我不知道他为什么会那么早醒，可能是刚从外面玩回来，也可能是刚送哪个女孩回家，但他并没给我什么承诺，我有什么资格问呢，我只能选了一个看似合理的问题问他。
　　“我没喝酒啊。”
　　“不是喝酒才会醒的特别早吗？”
　　“我昨晚都没出门，我这里外面的小鸟叽叽喳喳的，把我吵醒了。”他说什么我愿意就信什么。
　　又跟他聊了一些工作、生活上的事，一问一答间他说我“精神内耗”，我只能回答他我是“双子座呗”。
　　他不可能知道我对于他来说不过是新鲜的小姐姐，而他却是身处黑暗的我，为了想成为你的月亮正在拼尽全力想挣脱束缚，只希望能替代那烟花给他夜骑时带来些许柔和的月光。如果他能说一句支持我的话，即使真是飞蛾扑火我也愿意为了内心中的那抹喜欢拼尽全力。
　　之后我告诉他明天我要线上考试，我紧张，他愿意陪。他想来我陪我考试，我要怎么告诉他，我并没有他看到的过得那么轻松，我住在单位宿舍，楼上有生孩子坐月子的同事，孩子的啼哭声让我恐惧日后的婚姻生活，母亲句句扎心和超强的控制欲的话让我更有逃避回家的冲动。我不想让他看到我和母亲争执的样子，不想让他看到我已经千疮百孔的心境，我想把自己一点一点补好，走到他身边，带给他美好。后来我们约定了明天线上考试去他家考试。
　　随着聊天的深入他的一句我和他前任很像，我妈妈和他前任的妈妈也很像，让我的心跌入谷底。我知道他爱他前任，他是在用我疗伤吗？我无力的抗争：“不像！世上只有一个我！”“你还想玩替身文学啊？”
　　“baby是独一无二的，只是有类似的地方。”
　　“菀菀类卿？”《甄嬛传》中的名场面瞬间涌入我的脑海，一种莫名的忧伤席卷而来。
　　“这个成语我不认识，等我搜一下，菀菀类卿原来是网络词。”他说“baby，无可替代。”他的一句无可替代使我的心狠狠颤了一下。想到了当年机场偶遇对我一见钟情的那个男孩，他多么希望我勇敢点去他的城市读研或者读博。天之骄子谁能不爱呢，但当时的我家里突遭巨变，生为独生女的我有该承担的责任，怎么可能为了爱情一走了之呢。我退缩了，满不在乎地跟他告别断联，最后却成了心里很深的遗憾。现在我不想再留遗憾了，我要和李乐在一起，和我喜欢的男孩在一起。
　　我告诉李乐我和男孩的故事，他说他介意。
　　我问：“你介意什么？你还总说我和你前女友像呢！”
　　“那我们不要互相介意。”
　　好一个不要互相介意，面对自己喜欢的人心里还有别人怎么可能不介意呢，我难过了。我明确告诉他：“我为什么不介意啊，我这都是多少年前的事了，而且我从没说过你像谁。你和你前女友就是1、2个月前的事，而且白月光就在本地，你还成天说我像她。”
　　他发了一个惊恐的表情，说“白月光不在本地，如果说在，那就是你。”随后发了一个一人握住一只想向后退的猫咪的爪子的表情。真的好像现在的我和他，我害怕他逢场作戏我却动了真心，想逃的时候他又给我希望，抓住了我。我这次真的逃不掉了。他可能是随口说说的一句我是他的白月光足以让我有独自面对所有困难，解决好所有事情，陪在他身边的勇气。
　　他想吃樱桃，我能告诉他自从大学毕业回来每天都有很多事等着我去做，母亲还会时不时给我找事做，整整4年多我没有任何一个周末可以休息，都是解决不完的麻烦做不完的事。现在的我买水果都买苹果一类最简便的吗？因为整箱批发，不用挑选、留得久，省时省心，可以补充身体所需的营养元素就行。已经千疮百孔的我本已对生活没有任何的期待和兴趣，已经忘了樱桃长什么样了，只记得读大学时吃的山东大樱桃很甜，那时的时光无忧无虑也很甜。但他的出现，让我的心活过来了，我又遇到了自己喜欢的男孩，我想从黑暗中走出来，解决好所有的事，好好爱他，让他开心。“我去超市买车厘子吧。”我说。
　　我告诉他“我吃什么东西都只能吃3口。再想吃都得克制住。”是呀，自律克制的我，爱你就如封建王朝统治下裹小脚的少女，我得一层层拆开紧紧缠在脚上的布条，才能飞奔到你身边。但我不会告诉你这过程有多艰难，我会自己解决好。我爱你是我的事，你只要得到最好的我就好。
　　你喜欢好看的，真好我有。166cm,42kg，巴掌大的细腰，细长笔直的双腿，洁白无瑕的肌肤，秀丽的面庞。
　　你差不多的女孩，真好我还可以。没有很多钱，但是可以拥有无贷款的房、车，有一份这座城市工薪阶级中等水平的收入。学历尚可。等时机成熟如果我还没考上编制，我会出去做律师增加收入。你什么都不用做，我会把所有事情都解决好，用做好的自己去爱你。
　　但是，有的注定努力无法改变的事实怎么办？例如我比你大。我问你：“我刚才去帮他们寄快递，那个快递小哥说他以为我是00后。这是不是意味着我还能再玩10多年？”“我可以这样自欺欺人吗？”
　　“如果不考虑生孩子，可以一直玩。我了解到，女人32岁以前妊娠会恢复的更好。所以你还可以玩三到五年。”
　　“我从没担心过这方面的问题，这跟皮肤体质有很大的关系的，还有就是钱到不到位的问题。不管几岁我都能恢复得横刀，因为我一直保持运动，维持身体机能。”
　　李乐发了一个叹气的表情过来。
　　我心里明白留给我的时间不多了，我不能剥夺他选择更好的人的权力，我只能在最短的时间内成为那个最好的人。
　　李乐告诉我他觉得焦虑，他喜欢“万事顺遂的安全感”。我的心脏一激灵，世上真有那么巧合的事吗？曾经有人问我我想要什么，我的回答也是“万事顺遂的安全感”，一字不差。
　　不管是第一次去他家从10多层中盲猜一层的一次命中，还是他告诉我他和前任去求签他抽到的是正缘即将出现，而我母亲去帮我求抽到的是正缘是比我小、水瓶座或天秤座的人，（他比我小，水瓶座）的巧合，亦或是这一次的心中所想一字不差。一桩桩一件件事都在告诉我勇敢一点，去追求自己想要的吧！
　　我跟他约定好晚上他去和朋友聚会过后，大约21:00左右我们就去他家。22:09 他发信息给我“baby,等我一小会儿哦”。哎，这个不守时的男人。我决定逗逗他。
　　“哥哥是被哪个妹妹缠住了吗？会不会应接不暇啊？肯定是极美的妹妹才让哥哥这样流连忘返的呢！哪像人家貌似无艳，无颜见君。小女子不才，未得公子青睐，扰公子良久，公子勿怪。”
　　“来了，来了。哪里看来的这些话语。”他是无奈了吗？
　　儿时独自在家遭遇过小偷夜闯进家的经历，读大学时又曾经夜晚外出被变态跟踪，回来工作后前任知道我晚上视线不好又是路痴，只要是晚上出门都会接送。所以很少夜晚独自外出，这次深夜出门接他对我算是一次勇敢的尝试吧。我以为他在我家以前的小区门口等我，怕他等他太久，就没看定位，匆忙赶到小区门口接他。车刚停下就有醉汉来趴窗子，吓得我一激灵。连忙查看车门是否锁好，确定锁好后，立即打电话给他，确定他在距离我2公里左右的小区门口等我后，去找他又找错小区门，跟随定位再次找他还是没找到，最终约定在附近最明显的建筑加油站附近见面。见到他第一面，我好想他抱抱我，安慰我，但他只觉得我委屈的语气是“跋扈”。我调整好自己的情绪，告诉他，让他体谅我。其实这一刻就注定了我爱得卑微。
　　去到他家，我跟他说他睡床，我睡沙发。他说我明天要考试要休息好，一起睡床吧。
　　“我不睡别的女的睡过的床。这是我的底线，你要尊重我。”
　　“没有女的睡过。”
　　“那你前女友呢？”
　　“她没睡过。”
　　“那你和她……”
　　“是在旅游的时候……”
　　我半信半疑地看着他。
　　他说：“我把床单、被套换了？”
　　“嗯”我回答，我还在想他说的话是真的吗的时候他已经换好床铺出来，让我洗漱一下睡觉了。
　　我豁出去了，睡床就睡床吧。我告诉他，我带着床单呢，把床单铺上吧。还是不太相信他说的前女友没睡过那张床。
　　他让我去铺床单，他去洗漱。我铺好床单躺在床上回想我俩的经历的时候听到他用漱口水的声音。天哪，他肯定想亲我，还可能想……。说不紧张是假的，亲就亲吧，但下一步还是算了吧。人家可能只是把我当做露水情缘呢。送人头吗？
　　果然，他进来后关灯、躺在我身边，“baby，我抱抱你。”一气呵成。我翻过身躺进他怀里，他自然而然地亲了下来。是漱口水的味道，我睁开眼睛看他，发现他正用圆鼓鼓的大眼睛看着我。这是什么癖好啊，观察我？我害羞了，我把他的眼睛蒙上，主动回应他。但他想进行下一步的时候，我阻止了他。我告诉他，我不愿意。他叹了口气，说：“那我们就睡觉吧，我抱着你睡。”
　　“好。”
　　我躺在床上，回忆我俩的经历，在想，我在他眼中是鱼还是露水情缘或是一夜情？想来想去还是想不明白，我决定自己找答案。我翻过身主动抱着他亲他。他身体本然地有反应了。果然没睡着。真把我当一夜情了？我决定让他知道不能总想着睡人家小姑娘。一小姑娘从出生到养成，洁身自好地独自在社会闯荡很不容易的！我反复亲他，在他有反应后又翻过身去不理他。终于他受不了了要起身去冲冷水澡冷静一下。我连忙抱住他不让他起身。在我的安抚下，他平静下来，慢慢睡去。
　　我心中的醋坛子又打翻了，我想起他跟我说过的以前和别的女人的事情，他是不是对每个好看的女人都来者不拒，抵抗不住诱惑，抱着送上门的，不吃白不吃的思想呢？我越想也难过，看着他熟睡的脸庞，我想让他醒过来看看，他身边的人是我！我把长裤褪去露出光滑的大腿，把外衣脱了，只穿着内衣裤抱着他，亲他，果然，他崩溃了，他带着哭腔求我，想强行把我仅剩的衣裤脱了，我阻止了他，告诉他我不愿意。这一次他挣脱了的我怀抱抛去厕所冷静了好一会儿才回来。他告诉我别再折磨他了，这样下去他会得前列腺炎的。我答应了他。这一次我也困了乖乖睡觉。但他却不老实了，不断来蹭我，我转过身亲他，他亲了一会儿说不能再亲了，不然他会受不了的。好吧。但我翻过身睡觉时，他又来蹭我，还伴随着声声叹息。他一晚上睡得很不安稳，不是翻来覆去就是叹气，搅得我一夜都睡不着。我的心很乱，我不知道怎么了我竟然会心疼他，即使怀疑他贪图我的美色，把我当成一夜情的对象，我还是心疼他。
　　终于在他一声声叹息中，我翻过身抱住了他，在他耳边轻声告诉他。“我愿意。”
　　他果然没睡着，马上问“要戴吗？”
　　“戴。”我坚定地回答。
　　所有该发生的事都发生了。
　　事情发生后，我躺在床上回想一开始接吻他让我不要在脖子上种草莓，虽然我压根没想在他脖子上种草莓但我知道他有猫腻。心里暗下决心，李乐我爱你，我愿意与你发生关系，但是我会问你一次如果你有丝毫的动摇我就从你生命中消失。
　　我回到家母亲问我有没有和李乐发生关系，我否认了。我不想让她担心。我无法告诉她，她认为无所不能的女儿爱上了一个男人，很爱很爱，不仅心甘情愿与那个男人发生关系，而且如果那个男人不爱自己，自己就主动从他生命中消失，不给他添任何麻烦。
　　4月23日 19:44 李乐问我：“你今天回家，有没有被妈妈批评。”
　　“问了呀，睡了吗？你们变成男女朋友了？”
　　“嗯嗯”李乐的两个‘嗯’让我的心急速下沉，原来我在他心里真的什么也不是。没有正式的告白，就两个‘嗯’就是一个女孩的男朋友了吗？在他心里我真的是那么随便的人吗？
　　我告诉他：“所以我的心很累很累。”
　　“为什么啊？”
　　“我妈被我我爸保护了一辈子，现在我又尽可能护她周全，她怎么可能知道成年人的世界是什么样的？可就是不知道我有没有那个命了？”
　　“我觉得你有。你愿意相信我吗？”李乐说。
　　“我愿意相信你做的事。”
　　“嗯，对于我这就足够了。”
　　“例如我们的关系，她认为睡了就应该是男女朋友，就应该顺理成章地谈恋爱，差不多的时候就可以结婚。”
　　“我也是这样认为的压，你信吗？”李乐一句‘你信吗’让我的心里泛起酸楚，我不知道我该不该信。
　　我说：“但我就会想，如果一个人爱你，他会给足你安全感，他会在乎你的感受，会用行动证明他想跟你在一起。我跟你睡是我的选择，我做的决定，我就自己承担后果。你的行为会导致我是否跟你在一起，但这与我们睡了就是男女朋友不是划等号的。”
　　“我明白了。如果想要俘获你的心，就需要做到让你感受到足够的安全感与爱意。”
　　“但是她总在我旁边不停地说不停地说，就会让我很难受，很难受。我无法告诉她我也希望遇到我爸那种的人，可是这是我的希望啊。如果对方不是，那我们怎么可以强求呢？”
　　“具体说了些什么啊？”
　　“你自己也很爱过别人，为什么还要这么问呢？是因为不是18岁了吗？”
　　“我没有问，只是忍不住说了出来。”
　　“她就是说对方人好的话可以相处看看。她就是希望我快点结婚。她这样我就很难受，她是幸运的嫁给了初恋，嫁给了我爸。没有承担婚姻的责任，被宠了一辈子，她根本不知道什么是婚姻。”
　　“这些话好让人心疼啊。”
　　“我爸边上班边带我，她单位组织旅游就跑出去玩了。她要什么我爸都会满足她。快乐了一辈子。她那根本不是婚姻，而是遇到了疼她入骨的人，她以为所有人的婚姻都是这样的。”
　　“作为男人，看了挺羞愧的。”
　　“我跟她说不清楚，心就很累很累。”
　　“是的呀，怎么会说得清楚。”李乐发了一个叹气的表情。
　　“就像那种，你干嘛不上清华啊？我不想的吗？”其实我说这话的时候，我知道李乐不爱我，他听得懂所有的一切，但他选择什么都不做，一句‘嗯’就想确定我们之间的关系。我和李乐又何尝不是‘怎么说得清楚’。一个人无论怎么努力也无法叫醒装睡的人呀。
　　李乐问我：“那你是怎么懂得婚姻大多数都是布满荆棘的？”
　　“其实很清楚和理智的人的爱才是难得的，因为他权衡利弊后还愿意这样做，这才是悸动。你是这种人，我也是。”
　　李乐发了3个惊恐的表情过来，“一语中的。真是这样。”
　　“婚姻怎么不是布满荆棘的呢？两个陌生人，决定在一起一辈子。各种磨合退让妥协面对，有很多次可以大难临头各自飞，但选择不分开，就这点就很难了。至于生活、工作、社会中出现的困难都只是小插曲啊。遇到事情解决事情就可以了。但是在分开作为捷径的时候还选择共同面对，这才是最大的荆棘。至于出轨、新鲜感这些都只是小儿科啦。婚姻中最大的荆棘是克服人性中的利己心理，把对方考虑进去。你觉得呢？”
　　“是这样。”李乐发了3个大哭的表情过来。
　　“但是克服人性……所以很多人败给了婚姻，只不过是为自己的利己心理找借口罢了。”
　　“真的很赞同。”
　　“但这些她都不懂啊，有的时候我好羡慕她好羡慕她啊。”
　　“你也可以尝试像我一样和你妈妈沟通。我觉得她应该能理解你一些把。”李乐说这话的时候我心里好苦涩，我怎么告诉他一个年过花甲的女人还认为这世界非黑即白，我怎么跟她沟通啊！哎！
　　我顿了顿说“算了，她幸福了一辈子，她觉得好就好吧，不要去打扰她甜蜜的世界了。这世界那么残酷，我自己知道就好。”
　　“也是，你怎么那么棒”他发了一个拥抱和亲吻的表情给我。
　　“所以很多时候真的好羡慕她啊，我姨妈她们嫉妒了她一辈子，我会不会也要羡慕她一辈子啊。”
　　“我觉得不会，你已经是我遇到过最好的了，真诚的说，是极好的。假如是我有幸成为你的老公，我不敢和你爸爸比，但是我也会在很多时候让你感受到幸福。你感到幸福的时候，应该不会羡慕了吧。”李乐不知道就是他这短短的几句话让我下定决定一定要在最短的时间内稳定下来，成为最好的自己站在他身边。
　　“我很期待你能成为我男朋友。”我告诉李乐。他不知道的是我说这一刻的时候已经哭了。虽然下定决心，如果他有丝毫的犹豫我就彻底从他的世界消失。但是他的回答让我愿意斩断所有的退路，不再思前顾后，我只要和他在一起。
　　李乐说：“好，我知道该怎么做。也希望你能多多指教，好吗？”
　　“可是我认为你什么都懂，我就想做你身后的小女人，粘着你，听你的。”我在心里暗自下定决心，我会做好自己所有的事，安心待在他身边，尽可能满足他所有的需求。
　　李乐，你不是我权衡利弊后的选择而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定。这是我对这份感情最大的诚意。说实话，我比你更知道我们之间不会有结果，我忽略所有人的劝解包括我自己，经常安慰自己一会儿觉得无所谓，一会儿又无法释怀，知道没有结果的事还要去尝试，哪怕只是陪你走一程。怎么形容呢，你存在在我每一个双手合十的愿望里。
　　我是一个做事永远留有余地的女孩，我滚过万千荆棘，深知一个女孩想要成功的艰难，我不愿向生活妥协，所能依仗的不过是手里的积蓄。我做了最坏的打算如果一直不能出人头地就找个小镇孤独终老，即使什么也不做，手中的积蓄也能维持我后半生的生活。但我为了爱你，我甘愿赌上一把，斩断这最后一条后路，买房稳定下来，先做好自己，再用最好的自己好好爱你。这一切我希望你永远也不知道。我知道你的不易，不想再给你徒添烦恼，你只要好好享受我对你的爱就好。