《无情却被多情恼》夏暑

137、第 137 章

　　我想过自己可能真的不满意这张脸，但由于我更加在意自己的性格，所以就忽略它，比起容貌焦虑，我更多在意自己的性格，是否会打扰到别人，让别人不安。
　　事实证明我的性格的确很有缺陷，我也很自以为是，我不知道是谁在说我中央空调，总之终于传到了我这个当事人的耳朵里，如果是变相说我和每个人都关系都好，那你说错了，我不喜欢社交，而我的性格又是时好时坏，我只会和我感兴趣的人有过多交流，我只喜欢和被我划分在朋友圈里的人相处。

　　而我又发现，无论我是否过多在乎自己性格上的不足，我都没有经历过特别严重的容貌焦虑期。
　　我不是对自己外在特别有信心的那一挂，很多时候也会莫名想到，自己在和别人交流时他人眼里的自己。直到我发现，我可能只是一直想以第二视角看自己的脸，想要更加更多地了解自己，熟悉自己。

　　当然，我其实觉得每个人的颜值都是飘忽不定的。或许今天你因为气色好就会变得更加好看，或许明天你就会因为头发睡翘而拥有一个不算美观的发型。
　　但是，喜欢远比合适重要。我知道我最适合什么款式的发型，怎样的穿衣风格，哪个角度能最大限度地让人过目不忘，但喜欢，远比合适重要。

　　或许以前，我习惯了笼统的黑白灰三件套，而新鲜感一过，我又喜欢上并且想去尝试各种鲜艳的颜色将它们放在自己身上。
　　我妹就是我所认识的所有人里最为花哨且对自己外在最为独立的代表，她有个性，且想做就做，虽然经常有人说我们三个人的个性一样，我弟却要向她膜拜一二。

　　一年前习惯了半长发的我，终于按耐不住重新剪回了短发，不好打理又懒是真的，可最近，我又想将它留长，无非是看我喜欢。
　　其实再长也长不到哪里去，因为从我两年前剪短发起就已经平均一年理五至六次头发，不是我手动，都是去理发店修剪，因为长得过快，所以我干脆就在一家固定了下来。

　　无论怎样都没关系，我只想要做我喜欢的事情，如果我做不了喜欢的事情，只能做我讨厌的事情，那我就将不好的事情具象化，砸个稀巴烂。
　　这只是个比喻，讨厌的事情我不会去做，讨厌的人我不会去接触。
　　我只能尽力让我无感的事培养成我感兴趣的事。

　　就好比，有一天我厌倦了自己现在的状况，我就会将它彻底翻新。家里布局不满意，我就将它翻新一遍，身边的交际圈不满意，我就重新整顿一遍。和清理好友，是一个理。

　　我对我的外貌当然是不算满意的，如果可以，我希望自己眉毛浓密一些，因为我的眉毛很淡很浅，别人夸我帅，注意力也只会集中在眼睛。我还希望自己的鼻梁高一点，那样就更有范，我还想自己的脸型更流畅一些，我不喜欢自己的方脸，而且我的脸很大一个，所以我不喜欢。
　　但是我又不会去整容，我们家唯一的整容史只来自于我的小姑。我也不会削骨，因为那样很痛，我也不会去把鼻子隆高，因为一撞就歪。
　　而且我不愿意，所以我只会想去减肥，每天按时做眼保健操，即使两指捏鼻梁已经成了我的习惯，和别人说话下意识低头也成了习惯，我也不希望自己有过多改变。

　　我的自制力很差，运动对我来说是难事，每天定时定点运动更是难上加难。减肥对我，也只是想想，我更喜欢每吃完一顿饭就迫不及待躺到床上，再百无聊赖地一个人安安静静地看小说，玩游戏，看漫画。
　　我每天的日常，就是定时定点混吃等死。

　　不过今年我虽然去了一个地方很多次，却也没到瘦得肉眼可见的地步，果然长途跋涉地欣赏沿途风景不适合我。戒断反应要人命，也伤我心。
　　我细想了一下今年我一个人去过的地方，从最热的月份，无论是跨省，还是将外套换成T恤，将棉袄换成外套。我所在地区的附近，已经渐渐有了我的脚印。华师一附中，gd美术馆，我一个人心血来潮地离开，再心血来潮地回来，无人打扰我一个人独处的时间，我就觉得这个世界对我实在太好，起码我现在觉得自己充实了。

　　每次看到自己的钱总是花出去一大半，我总是不免肉疼。但看到都是为自己，我就觉得值，如果花钱能买自己开心，我会拼了命去赚钱，哪怕我现在并没有那个能力。
　　我也乐意将我的一切分享给我的朋友，或是这些都只放在我的备忘录里成为仅我可见的文字，我都会毫不吝啬且十分自豪地说。
　　是，我特别年轻，我还能保障自己的个人安全，我有我特别喜欢的人，哪怕多少年后的自己无法为现在的自己买单，无论重来多少遍，我都会毫不犹豫地说，是的，我有大把时光。

　　果然时间是挤出来的，在别人埋头苦干拼命硬干的时候，不负青春勤奋努力地学习的时候，我的人已经来无影去无踪，即刻就想好了我接下来的个人时光该如何度过。
　　但这不是对的，我没把自己想成什么敢作敢为的“大女主”，我的人生不是这么个剧本，我只是觉得这些让我值。
　　我觉得值，它就值，没必要，也没理由将别人的思想灌输给我，我不是中式教育的奴隶，我也不是被压迫四百年的黑人。

　　一件事物，一个人的价值，不应该只由单个东西决定，无论我将来活成了大众眼里的行尸走肉，还是依旧决绝说走就走，我觉得值得，那就值得。

　　我好像拉不回来了……说歪太多。

　　我的容貌，一是父母给的，二是后天养成。父母的基因早就了我，我的骨子里流着我们家的血，往大点讲，我拥有着一个中国人应该有的长相，一个十分东方的长相。
　　再广了点，我属于二十一世纪，我来自于全世界，扎根于中国。我拥有着这一时代统一的大众化的审美和特点，我是万千之一，和我相似的大有人在，因为我是一个中国人，一个地球人。

　　我可以不满意我的长相，但别人不能，别人不能给我评分给我评等级，不能对我的外在指手画脚，因为我从来没有讥讽嘲笑过任何一个人的长相。
　　我改变多少，取决于我自己，无论哪个是我的颜值巅峰期，哪套造型最适合我，我还是我自己，卸掉所有的装饰，我只会是我自己。

　　因为皮囊和外在条件喜欢上的我，这种喜欢，谁会需要，谁会当真。我也知道自己确实可以，确实有范，确实有人格魅力，也确实有病，这种事情，谁不知道，不是人尽皆知，公之于众，当之无愧的吗？
　　我怎样优秀，怎样懒惰，怎样不足，怎样有才，那不都是大家都明白的都知道的吗？

　　因为我的个人信息完全就是公开的啊，我只保留了我的隐私，我的情感史，还是曾经经历，大家都会知道也都知道，因为我不可能从来都一个人待着，我肯定是会和人接触的啊。
　　你不满意我的很多，那又怎样，搞得跟别人满意你一样，搞得跟别人没给你打分一样，自作聪明。