《无情却被多情恼》夏暑

12、第 12 章

　　哦不，有时候怕心脏承受不住事。
　　我还像个开了屛的“公”孔雀，看到漂亮的人就经不住，妈的，实际上看见一张她的照片就受不了。
　　虽然是这样，但我经常拿她照片当头像也不太好，虽然是许可了，但是想用，又不想再被别人问起，我以为没人注意到。
　　有些时候占有欲和掌控欲作祟，都怀疑是不是漫画和小说看的多了，总把自己幻想成里面的疯子。

　　是有种冲动。
　　姐1是我永远对付不过来的类型。

　　其实我也感受到了一种熟悉感，上学期和朋友聊天，我说，“老师他教的还行，问题是有些东西我不会，他也不会骂我，心里就有种愧疚感和负罪感，仿佛他对我不打不骂，我就应该回馈他最好的状态和成绩。”
　　那时我想，这是否是一种转换思维的另一种“中式教育”呢？

　　我一边被动地接受来自父母的担忧和说教，一边迫于无奈心疼他们顶着的压力。
　　就和老师的做法一样，他认真教我没错，若是我有不够格未达标的地方他反而不会对我进行责骂。
　　这时我便会有一种强烈的负罪感，我担心，我害怕，实际上呢？老师需要吗？我担心有什么用。
　　我想，我是否已经在无形中“接受”了中式教育呢？
　　或者说，我已经习惯了呢？

　　她对我也是同样的道理，我可以仗着自己年纪比她小，用自己不成熟的借口来当我做错事的挡箭牌，她就这么配合着我。
　　配合着这么幼稚的我。
　　每次都是这样，无论是她在画室里我给她的账号发一堆消息，她是不是还要一条一条回复。还是她在住校时，我又给她发那么多的消息，她是不是还要一天给我发五六个报备视频？

　　我有时候太缠人，有时候又平白无故生闷气，生什么气，她没回我消息我生气，她和别人有肢体接触我生气，她和别人在一起我生气，她和我不在一个地区也生气。
　　卧槽，我怎么那么爱生气。

　　救命，我打字的时候也没发现我那么喜欢生气，这是个人谁受得了，换作是我自己也受不了。
　　所以我永远hold不住姐1，她太成熟，还喜欢无意识惯着我，我也喜欢无意识主导，再惯着我怕是我先把自己焦虑疯。

　　倦怠期？不，两个人的相处怎么会有倦怠期呢？
　　再说如果是倦怠期，我总是三分钟热度，对人对事都是一样，新鲜感一过了就走人。
　　我巴不得每天粘着她，哪里来的倦怠期，再说倦怠期大多数都是来自两人天天腻在一起，我没腻够，十分之一都没腻到，哪里会觉得倦怠。

　　虽然是认识了两年多，但见面次数太少，在一起的机会又不多，哪来倦怠一说法。
　　如果是这样，我会喜欢上别人？分隔两地我会喜欢上别人吗。
　　我没担心过，说实话我的思想太过古板无聊，始终认为一段感情一定要走到最后。走不到最后也不想尝试了，不想尝试新的一段，结束一段感情有办法立马开启新的一段？见识过，但没必要去了解。

　　我对自己的外在没那个信心，内心就更不用说了，连我自己都不够喜欢自己，还能怎么期待有人会喜欢我？或者说，这是我敢想的吗？我经常问自己。

　　和追求喜欢的人是一个道理，我只敢喜欢，不敢追求，不敢拥有。我把这矛盾的感情和思绪命名为不可描述且非正常的不自爱现象。

　　我没信心，但例外总是有的。

　　心脏每分每秒都在跳动着，或许我会因为一次情绪和天气都如了我的意，心脏又因为某个人静了下来，那无疑是一见钟情的感觉。
　　怦然心动总是美好的，可是我敢赌吗？不，赌注太大，赌技太烂。

　　于是就这样，她闯了进来。