1、全文 ...
-
事实上，我并不确定是否喜欢上了他，只知道，看到他，我会安心；看不到他，我会担心；知道他伤心，我会不好受；了解他幸福，我也会高兴。就是这么一种朦胧的感觉吧，却在她出现的时候被打破了。不，不是在她出现的时候，而是在她喜欢上他的时候。
那是一个可以随意哭泣和欢笑的年纪，刚走过中考的黑暗，还远离高考的恐慌。于是，我们几乎为所欲为，做每一件想做并且敢做的事，包括抄抄作业、打打架、晚回家、或者谈一场恋爱。但是，很多事却是我不敢的，就像我不敢承认喜欢他一样。（即使我并不知道什么是喜欢）
在那样的岁月，我和他成了朋友，很好的那种。不久后，我和她也成了朋友。
再后来，在我无数次否认喜欢他之后，她告诉我，她喜欢上了他。
我几乎忘了当时的感觉，也忘了当时的笑。只记得，我答应帮她。我于是了解了自己的懦弱、胆怯和幼稚。现在想想，那时的我，是很仗义的，仗义得或许有点可笑。
我从此有意无意地在他面前说她的好。故意把他只说给我听的秘密告诉她。后来，他和她也成了朋友，很好很好的那种。有一种说不出来的预感涌上心头：他，会喜欢她了。（我喜欢咒自己吗？）
我不知道怎么会有如此的巧合：他，认识她曾经的男友；而她，竟也认识他曾经的女友。于是，两个人的共同语言更多了，他们聊往事，聊曾经的幸福，聊曾经的伤痛……而我，却成为了一个局外人，一个曾经很重要，但却突然变得不再重要的人！那时，我们三个互相传条，他从最开始的只和我传，到和我们两个人传，再到基本不和我传，中间的连接少的让我适应不了。我忽然发现：好象，我的存在是没有价值也没有意义的。我的成就感不见了，取而代之的是无数的压抑。那些日子，我沉浸在写作之中，写了一篇上万字的校园爱情小说，那是一个喜剧，或许这也注定了我的悲剧。
也许，在我无休无止的可笑的“红娘”行为下，他终于了解了，也注意到她，并且，在意她。我于是在自己的伟大行为中迷失、落寞，找不到真正的自己。
在我后悔的时候，她采取行动了。他说要考虑，我刺激他，问他：“如果你看不到她，会不会觉得遗憾？”然后，他同意了，从此，他和她的幸福开始了。
其实，后来的很多时候，我也在想：她的幸福其实绝大部分是靠她自己的自信和勇气而得来的，而我呢，只是自愿自艾地在一边抱怨、羡慕和憧憬。是的，我曾无数次憧憬和他在一起的情景，然而，却并没有付诸行动，一次都没有！那么，造成今天的局面，又能怪谁呢？
以为噩梦到此为止，以为自己可以做到快乐地祝福我的朋友，但是，这幻想却有因着她的一句话而被打碎：你是喜欢他的吧？你只是不承认对不对？
天哪，求求你，不要这样对我，我已经受伤了，伤在自己的幼稚里，伤在自己的掩饰里，也伤在自己最不愿让人了解的秘密里。
再后来，她不再愿意和我说心事，不再给我打曾经被我认做是很无聊的电话，也不再愿意了解我，陪着我，甚至捉弄我！我知道，我要失去她了。我不想啊，但是，选择权不在我手里。我一直想着，或许有一天，我会跟她好好谈谈，然后我们会恢复原有的形影不离，一切都会回到最初。这想法让我幸福。直到一天，她对我说：“我们中午别在一起了，我想跟他……”我知道，一切的一切，都结束了！
我于是选择默默看他们幸福，于是从此不再在中午和她一起，我甚至骑车到别的地方躲着，也不再妨碍他们！不是我大方，也不是我潇洒，只是，我还有别的选择吗？
我很生气很生气，我不明白，他真的敌得过我们一年来的友谊吗？她为什么会这么绝情？我也曾想过：没关系，我并不在乎她，我不缺这一个朋友，何况还是这么重色情友的朋友！我为自己的嫉妒中生气；为自己对他朦胧的感觉生气；为她对我的态度生气。可以说，为太多的事生气，所以，只有学习、吃饭、上学放学的生活充斥着我。我忧郁，烦闷，暴躁，失落，惶恐……我以为我会就这样消极下去，以为我会就这样一直怨恨他们，好笑的是，我所有的“以为”都是错的！
一个中午，我和一个朋友聊天，她跟我说：“告诉你件事，我们一直都以为你会跟他在一起，可是没想到，你玩了一个‘爱情与侦探’的游戏，真正好的是他们俩。”
我一下子了解了她疏远我的理由，了解了原来爱情永远永远都是自私的，了解了我和他曾经的好给了她多么大的压力，也了解了自己其实并没有想象中那么喜欢他，起码，我并不“自私”。
在了解了这么多以后，我终于学会了体谅，学会了真正的祝福——即使，她还是有些介意我和他的接触。但起码，我不再那样斤斤计较，我放宽了心情，我最真诚地祝愿他们。
一年后，在我们各奔东西前，班里组织了一次聚会。晚上，在一家宾馆的舞厅里，当他们随着音乐起舞，当他抱着她转圈，当他们沉浸在自己的欢娱之中的时候，我的心里是一种甜甜、涩涩的感觉。这甜，这涩，不包括嫉妒与怨恨，只有羡慕，感动和对自己的调侃：也许当初，我再大胆一些，那现在……
年轻的爱是一种朦胧的美，在这虚幻中，我庆幸及时认清了自己，也认清了，我对他的那份朦胧——因为，那并不是爱。
作者有话说
第1章 全文
