《卧沙糖果》追步风满袖

1、第 1 章

　　“你给沙盘取个名字吧！”我说。

　　我眼前的女孩抬眼思考了一会儿，说：“《我最喜欢的地方》。”

　　一个阳光午后，一个爸爸带着一个漂亮的女孩来到了我的诊所。

　　在咨询的过程中，我得知了她今年六岁，正在读学前班。

　　我拿出沙盘游戏给孩子“玩耍”。

　　当然，其实，这是一种心理治疗，俗称“箱庭疗法”，大意呢，是根据孩子在特定的沙盘上，摆放各种微缩玩具，创造出心中的场景，来据此分析摆放沙盘的儿童，目前的心理状态和存在的心理问题。

　　小女孩的沙盘摆放得和她自己一样漂亮，有小花有小草，有造型独特的可爱房子，而且充满想象力，鱼在屋顶，她告诉我，那是空气净化鱼，它居然可以用自己的腮，过滤掉空气里的有毒气体，把雾霾通通吃掉。

　　它在烟囱上被栓游着，像小狗一样，可以看家。

　　我惊叹了一声，给她递去了一个赞许的眼神。

　　她却害羞地笑笑，然后扭头看了一眼自己的爸爸。

　　孩子们大部分都有着丰富的想象力，这并不稀奇，但这座沙盘具有创造力的同时，却也不缺乏规则感，沙盘里的车子，一辆跟着一辆地等红灯，不远之处，设置了加油站，旁边，甚至还摆了咖啡厅，热狗店，奶茶店，她说，人们加油的时候，可以顺带买点东西，在车上吃。

　　能够做到这么周全的考虑，沙盘上的场景成果，出乎了我包括她爸爸的预料。

　　这个刚满六岁不到几个月的小女孩，思维上的成熟度，明显已经超出了这个年龄小孩普遍的平均水准。

　　但接下来，小女孩的举动，却让人错愕。

　　她从模型盒里拿出了许多漂亮的糖果，把它们放进沙盘，然后，通通埋进了土里。

　　我前倾身体，靠近沙盘前，问：“为什么要把它们都埋起来呢？”

　　她说：“阿姨，好东西一定要藏好哦，不然，别人看见了，都会拿走它的！”

　　我看着沙盘，没有说话，又从模型盒里拿出很多小冰淇淋，小水蜜桃，小巧克力埋进沙子里。

　　说：“行，那多埋一点。”

　　我必须取得她的信任，这是一种策略。

　　她看着我，有些高兴，还说：“阿姨，既然是咱们一起埋的，那这里面的东西，你以后要是想吃，可以挖一半出来哦！”

　　孩子玩游戏总是很投入的，沙盘在她的眼里，已经是一种类似过家家的“模拟人生”，就像演员与观众达成了默契一样，即便明知道戏是假的，却甘愿把自己沉浸到剧情里，信仰似地笃信地去期待并跟随着接下来每分每秒的事件发展，与戏中人物的喜怒哀乐同频共振。

　　现在在她的眼里，沙子里面埋藏的，全部都是真实的财产。

　　“如果你有一天想把沙子里埋的糖果送人，你打算送给谁呢？”我往沙子里继续埋着各种好吃的，不动声色地问到。

　　“给天使。”她专注地摆弄沙盘，似乎没有怎么犹豫。

　　天使？

　　这是抽象概念。

　　却不是具象的，现实的人。

　　爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，爷爷，奶奶，外公，外婆，老师，同学，朋友……

　　不能把自己珍视的东西，交付给自己熟悉的任何一个人，并且，沙盘里，没有摆任何一个小人。

　　这说明，她并不相信任何人。

　　我很好奇这是为什么。

　　我笑着问：“天使长什么样子，它喜欢干什么，讨厌干什么？”

　　她停下来，想了想，说：“天使穿着漂亮的裙子，我找它的时候，会愿意跟我玩，但很礼貌，不会抢我的东西。”

　　对她而言，原来当天使，这么简单。

　　我却有些难过。

　　天使是一个抽象的概念，这说明在现实中，没有人愿意陪她玩，还有人会抢她的东西。甚至小女孩身边的人，可能对她常常做出没有边界感的行为，这让小女孩很没有安全感。

　　所以，小女孩才会出现，把糖果埋进沙子里面这种行为。

　　我把小女孩的爸爸叫出了沙盘游戏室，问到：“你们平时碰她的东西，是不是都不经过她的同意，而且，她是不是有弟弟，或者妹妹，她是大孩？”

　　小女孩的爸爸神色有些惊讶，点头答道：“您怎么知道的，她的确是老大。”

　　我又问：“你们在教育孩子的过程中，是不是更偏向小的，姐姐是需要让步的那个？”

　　小女孩爸爸有些尴尬，想了一会儿，说到：“好像是的，弟弟想玩姐姐的玩具，但姐姐比较自私，喜欢独占，我和妈妈，爷爷奶奶总是告诉她，自己的东西，要学会和别人分享，不能太自私。”

　　看来，这位爸爸觉得自己的教育行为，没有任何的毛病。

　　回到沙盘游戏室，小女孩还在津津有味地摆弄着沙盘，并没有出现父亲口中暴躁不安，难以管教的样子。

　　我坐在她的身边，问：“宝贝，你喜欢这个沙盘游戏吗？”

　　她仰头看我一眼，然后点点头，说：“是啊”，满手的沙子，被她轻柔地堆成沙丘，摆上玩具草皮。

　　“那在这个沙丘上，我们其实可以加几个小人，比如，放爸爸上去，好不好？”我继续进行行为反馈观察测试。

　　小女孩却立刻用小手一挡，摇摇头，说不好。

　　“为什么不让爸爸进来呢？”我轻轻问。

　　“……因为爸爸要带弟弟，他不喜欢跟我玩的。”她不假思索地拨开那个小人。

　　“那你也不喜欢和爸爸玩吗？”我又问。

　　她停止摆弄沙子，犹豫了一会儿，含糊地说：“嗯，是，也不是”。

　　没有继续追问下去。

　　因为我已经明白，孩子是什么意思。

　　答是，当然出于她的本性：小女孩是希望爸爸的陪伴的。

　　答不是，是出于她的认知判断，她知道：爸爸在现实中注意力在二孩身上，所以，其实并没有足够的时间和精力分配给她。

　　我并未说任何的话，只是打开办公桌里的一个抽屉里，拿出一罐造型特别精致的德国进口软糖，抱在怀里，笑眯眯站那。

　　小女孩的眼睛，直勾勾地盯着糖罐子。

　　如灵敏的GPS定位器般，视线随着我的行动，跟着糖罐子游走。

　　我说：“宝贝，我们可以玩一个交换游戏吗？”

　　她仍然有些害羞，但还是好奇地问：“怎么玩？”

　　我说：“你可以在里面挑一颗软糖，但是，有一个条件。”

　　她的大眼睛立刻发亮，继而开心地弯成彩虹拱桥一样，问到：“什么条件呀，阿姨？”

　　我朝她走去，蹲下身体，轻柔地说：“你愿意和阿姨分享让你不开心的事情吗，如果愿意的话，作为谢礼，我怀里面的这个罐子，你可以在里面挑一颗软糖哦。”

　　呵呵，看，我们儿童咨询师，与很多儿童打交道后，除了淬炼出了珠穆朗玛峰一样高的耐心，更领悟出了“游击迂回”与“精准诱降”的奥义，一个个都是“套路”满满的！

　　通过摆沙盘时逐渐深入的陪聊，我越来越了解到，小女孩平日十分缺乏表达的机会与练习，甚至她是始终被压制表达的。

　　没有谁肯去倾听她，关注她细微的点滴感受。

　　于是渐渐地，这孩子变得难以沟通，令家长束手无收。

　　孩子其实并没有什么大问题，之所以来我的诊所 ，根据爸爸的主诉，主要是孩子比较好动，而且性格暴躁，不受管教。

　　性格暴躁，无论儿童还是成人，其实都是长久的因，累积的果。

　　而一般而言，产生暴躁情绪的起点，都是因为他人压抑了自己正常的情绪排泄，并触碰、侵犯到了自己的底线。

　　一直以来，小女孩的精神世界都像一个闭环，她被家长无意间砍断了，她与他们正向互动的渠道，于是当波动的情绪产生后，它们只能，必须，原路前行，最终自行消化。

　　而消化不了的，就像垃圾一样，只能不断地堆积，直到堵塞，膨胀，爆炸。

　　加上之前小女孩摆放的沙盘呈现：车子一辆跟着一辆地等红灯，不远之处设置了加油站，旁边，甚至还摆了咖啡厅，热狗店，奶茶店，还特意跟我解释到，人们加油的时候，可以顺带买点东西，在车上吃。

　　这样超乎年纪的思虑周全，现在看来，完全不是值得高兴的事，反而越发地让人心疼。

　　小女孩是大孩，作为家里的大孩，时常被父母洗脑，必须做出更多的担当，肩负起照顾和保护弟弟妹妹的责任，让渡出自己心爱的东西，分享给弟弟妹妹。

　　在这样的要求下成长起来的孩子，渐渐开始压抑表达自己的需求，他们小心翼翼地察言观色，观察周围的一切，比二孩更脆弱敏感。他们能清晰地感受到家庭中，和社会上的各项明文或不明规定的规则，快速地做出行为调整相适应。

　　即便如此，他们的父母却经常并不满足，认为他们可以做得更好。

　　于是，家长越关注二孩，大孩们越“懂事”。

　　可是，打上了引号的懂事，并不是真正的懂事。

　　“当哥哥姐姐的，就要有当哥哥姐姐的样！”

　　“你要给弟弟妹妹们做表率！”

　　“作为老大，你有责任照顾弟弟妹妹们！”

　　这是多孩家庭中，常常可以听到的几句话。

　　这些话的目的，很简单，意在扭转孩子的天性，要求他们快速地实现：从一个被照顾者，到照顾者的身份的转变。

　　大孩们渐渐地，越来越“懂事”。

　　孩子越来越懂事，大家普遍认为当然是好事。

　　但是，又有多少家长思考过，孩子这样的“懂事”，是被动的，是揠苗助长后的夹生半熟产物，更是一块“工期”过短，被迫强行打造而成，甚至因质地不纯，而随时可能崩碎的劣质“榜样勋章”？

　　当然，更糟糕的是，大孩懂事与不懂事的状态是共存的，伴生着相反的情况，孩子会越发地暴躁，焦虑，缺乏安全感，甚至通过故意捣蛋和破坏，来引起家长的关注。

　　最终，豆腐渣质量的“烂尾工程”成功落成，二胎后，大孩们被悲哀地规训成了：明明个子矮小，却时而异常懂事，时而难以琢磨的假大人。

　　就像小女孩这样。

　　我一直很想呼吁，其实，大孩只是孩子，尽管他们比二孩大，他们也仍然就是孩子，家长们不应该在他们身上，灌输并提出一些不符合他们年龄阶段的“理所当然”的要求。

　　成人尚且软弱流泪，何必去苛求孩子成为一位“深明大义”的金刚菩萨？

　　他们成不了金刚菩萨，反而可能成为浑身是刺，外扎内软，没有安全感的刺猬。

　　严重缺乏安全感的后果，比大多数人以为得要更加严重。

　　如果不及时干预，随着长期压抑自我，负面情绪的不断累积，家长的冷漠与忽视，会渐渐在孩子内心畸生出一个心理黑洞，伴随他们的成长，越来越巨大，甚至侵蚀健康的人格，发展成躁郁症（学名：双相情感障碍），终身影响他们的生活状态。

　　正因如此，当代社会，无数成年人总在夜深人静的时候，脑海中时常浮现出无数压抑且不好的回忆，陷入失眠与抑郁的恶性循环，他们无法掌控自己的情绪，只能无能为力地，让负面情绪不断折磨他们的精神。

　　这些负面情绪的起点，并不是他们在成年后遭遇应激性的生活事件，而是早在童年时期，就滞留下来的被家长忽视的心理问题。

　　成年人的情绪问题，看起来总是因为他正在经历的事情与周遭环境而受到波动，但决定波动峰值的，却其实不完全取决于事件本身的大小，而是童年时期，家庭给与他的爱与创伤。

　　既然来到了我的诊所寻求帮助，那么，我当然希望小女孩的问题，能够得到解决，而不是让她产生出的负面情绪一次次的积累，膨胀，爆炸。像慢性病一样反复复发，直到成年之后，仍不断发炎，难以治愈。

　　现在，解决问题的根基，在于她能学会精准地表达自己的诉求，而不是做出模棱两可的行为，让家长猜来猜去只觉得怪异，却不知道原因，无法进一步沟通，解决她的情绪问题。

　　所以我需要做的，就是安抚她，鼓励她，引导甚至是引诱她，去尽量充分地表达自己的情绪，这样，我才能找到一系列问题的源头，并了解它们是什么。

　　小女孩看了一眼爸爸，发现他好像并没有反对。

　　于是犹豫了片刻，开口说话了。

　　“弟弟抢我的东西，但是爸爸不帮我，妈妈也不帮我，他们都喜欢弟弟，不喜欢我。”小女孩说完，就看着糖罐子，等我转盖子。

　　她似乎已经接受了这个事实，也明白自己无法改变什么，所以出现了一系列难以捉摸的负反馈行为。

　　这样看来，她是能够精准表达自己的情绪的，只不过因为父母和长辈们的关注点时常不在自己的身上，她放弃了合理表达，畸生出了不合理的表达。

　　这是很多家庭的常态，孩子其实表达诉求了，各位家长们却因为沉浸在自己的“场”中，而永远听不到“场”外孩子们真实的表达，总是在抱怨他们无法沟通，难以管教。

　　很多时候都是如此，虽然我的咨询对象是孩子，但其实需要调整和干预行为的，往往是父母。

　　看起来问题，的确总在孩子的身上，而实际上，问题始终在父母的身上。

　　而且问题常常会被延续到青春期，甚至更远的未来。

　　具体体现在：孩子始终拒绝与父母沟通和交心。

　　可也许到了青春期，这些父母都仍旧认为这是孩子的问题，而不是自己的问题。

　　然而，需要深刻反思的，其实是他们自己，多半情况是孩子对父母有欲望倾诉的时候，父母们的耳朵却是“关闭”的，或者是左耳朵进右耳朵出，从不当回事的。

　　多数从儿童时期，就被父母忽视感受的孩子，进入青春期乃至之后，都更倾向拒绝与父母沟通的。

　　因为，在孩子需要的时候，他们曾经没有给予到自家孩子，真正的帮助，甚至很可能在孩子把自己的困惑，忧虑，伤口敞露到父母面前时，他们甚至以关爱为名，无意地在上面撒了几把盐，在不自知的情况下让孩子痛上加痛。

　　被父母“挫伤”过的孩子，常常会出于自我保护机制，为了避免再次受伤，牢牢关闭与父母的对话通道。

　　而当这群父母回过神来，想去倾听孩子内心的时候，孩子却早已经对他们关闭了，以信任为基础的交流渠道，甚至会锐利地问到：“不需要，您早干嘛去了？”

　　他们哪里知道呢，孩子早已对他们失去了信任。

　　我立刻打开糖盖，递到小女孩面前。

　　她开心地嘴角一挂，弯成粉粉的月牙，左挑右选，最后拿了一只企鹅。

　　“过年的时候，爷爷奶奶给弟弟的红包钱，比我的多，阿姨您真大方，真漂亮，我还能再拿一颗吗。”小女孩宝贝似地把企鹅软糖握在手心，眼睛仍然盯着糖罐子，讨好地询问我到。

　　我再次把罐子递到她面前，说：“当然可以！”

　　这次，小女孩挑了一条蓝色鲸鱼。

　　香甜漂亮的软糖，成功打开了小女孩表达欲的阀闸。

　　小女孩开始“滔滔不绝”……

　　最终，她收获了满捧手心的软糖。

　　我只好打开抽屉，从高高一沓的备用封口袋里，抽出一个新的封口袋，帮她一块块全部把糖装好。

　　她不是个例。

　　从来，都不是……

　　小女孩爸爸窘得满脸发红，因为小女孩的“记性”出乎他意料的好。

　　这位父亲肯定没有想到，女儿能清晰流利地向我表达自己的情绪。

　　并且，一直以来，他都坚定认为自己女儿难以管教，天性相关，他只恰巧，是一位无辜和不幸，甚至倒霉的父亲。

　　我再次把这位父亲叫出沙盘游戏室，进行了较长时间的咨询与沟通，并最终给出我的建议。

　　谈话快要结束的时候，父亲承认了自己的错误，却也稍稍为自己叫屈：“我其实是关心她的，天底下哪个父母不爱自己的孩子，不然，我也不会带她，来诊所寻求你的帮助和治疗了，我很爱她，只是很多时候，我常常感到无能为力，我不知道怎么爱她才是对的，我以为自己教育的对的地方，做得对的地方，原来是不对的，我感到抱歉的是，我之前总以为是孩子的问题。”

　　我点了点头，告诉他：“很多父母确实有些“冤”，他们爱孩子，但是方式却极其不对，总是喜欢给孩子硬生生地讲道理，提要求，却丝毫不考虑顾及他们的天性与感受，结果是他们越强调某些规则的重要性时，孩子们就越要反着来，最终变成欢喜冤家，甚至是最亲密的仇人。不顾及孩子感受的说教行为没有任何的意义，就算说得再对，孩子接受不了，都一点用没有呢，不是吗？就算有一吨水的正能量和知识，你想要全倒给孩子，你的孩子假如是个瓶子的话，只有他愿意把瓶盖扭开，你才能倒得进去啊，如果瓶盖没有打开，是拧紧的，你怎么倒水，都没有办法倒满的呀，教育孩子必须要带着温度，而不是冷冰冰地规训，明晃晃地偏袒，甚至不讲理，占着父母的身份，对孩子发号只让自己满意的命令。寒风会使一个人忍不住裹紧衣服，只有暖暖的阳光，才能让人敞开心扉的，不是吗？当然，如果明明有一颗，想要照拂温暖自己孩子的心，却时常在不经意、不小心之间，成了吹冷孩子内心，把那个本来无比柔软的地方，降温成冰雪世界的，那道凌冽的寒风。那才是真正悲哀的亲子关系！”

　　他沉默地点点头，也明白了女儿好动和暴躁到难以管教的主要原因，在于他家对待大孩和二孩的态度上差别过大，在小女孩眼中，弟弟不但要分走她的玩具，更要分掉爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，叔叔阿姨等等所有长辈们的爱，即便她表面已经认清并且开始不反抗这样的现状，但她的潜意识里仍旧是很焦虑的，这才出现行为多动情绪暴躁的外化症状。

　　这位父亲的当务之急，是要和他的家庭达成一个统一的共识，必须集体性地调整对两个孩子注意力的分配比例，增加对大孩的关注度。

　　这对父女走后，我回想起无数相似的案例，有些唏嘘。

　　常言道，家是每个人最坚实的避风港，可很多时候，家却是阴晴不定，天气成谜的一个奇妙地方，孩子作为家庭的弱势群体，无论是好是坏，常常是最受到影响的那一方。父母作为绝对强势的一方，经常不够尊重孩子的主观意愿，粗暴地对孩子进行对错的评判，忽视他们的感受。

　　在这样的家庭氛围下，孩子的心底话，就像这位小女孩埋在沙子下的糖果。

　　不愿意在有血缘关系的父母面前呈现，因为对他们而言，这样的呈现是有危险的，可能带来破坏，造成严重损失。

　　他们的内心世界自然而然地逐渐关闭，最终亲子矛盾日益尖锐，越来越无法调节。

　　当父母从来不需要考试，他们要当孩子的阳光，还是寒风，当了孩子的阳光，还是当了孩子的寒风，不但要时刻追问本心，更要勤奋好学，有意识地对相关知识进行充分的掌握与研究。

　　二胎政策开放已经七年，三胎政策开放也有两年，这个时代的中国父母，需要继续进步。

　　尊重孩子的主观意愿，给与更多的耐心吧，想他们所想，感他们所感，思他们所思。

　　让他们把心底或酸，或甜，或苦，或辣的糖果捧出来，并愿意开心地与你分享吧。

　　我真心地希望有一天，那位小女孩和更多的孩子，都能在健康的家庭氛围中，把那些曾经的“卧沙糖果”，一一翻摊在沙面上。

　　让阳光肆意拂照，熠熠生辉……