《我意外身亡后发现那个不爱我的他居然！》黎文刀

6、第 6 章

　　晨霭迷蒙，山底凉气扑面袭来，我感到脑袋阵阵发昏。
　　但我并没有止住脚步，而是继续抬脚走上石阶，来到这个看起来并不美丽的静谧之地。

　　我在爱人死去的第七天再次驻足在我为他选择的墓碑前，凝视着那张小小的照片。
　　我有许多话想说，但张嘴还是说不出什么动人的好话。

　　人说在死去的第七天，已故之人会重返人世间，看望亲人。

　　于情于理，他大概都并不会乐意回家看见我，这在所难免。但我实在想念他，想要好好打声招呼。
　　申白父母的埋葬之地也在这里，如果他愿意回来，应该会来到这里，因此我一大早便过来了。

　　我单膝跪在地上，轻轻把手中的一束白菊，一束蓝玫瑰一左一右摆放着。

　　“别生气，你知道我总是这样不会说话。”

　　当局者迷，又受自身记忆的美化和偏心，使人们发现自己的过失和不足变成一件十分困难的事情，更遑论承认这些东西。

　　申白在世时 ，我俩人亦如此。

　　朋友常说，申白是个固执倔强的人，但实际上，在认死理这方面，我比起他有过之无不及。

　　受家庭的影响，我自小性格冷然，不爱说话。
　　窗口下的孩子们在打闹嬉戏时，我往往需要手捧书籍一动不动，也正是如此，外人看来，我总要显得比同龄孩子都成熟一些。

　　我对此类夸赞总是敷衍地笑笑，随便点点头，然后不经意间再用余光看看那些笑得开怀的孩子，我那时在想什么，我也不记得，但也不重要了。

　　说实话，我第一眼并不喜欢申白。
　　他虽然长得漂亮，总让人不禁心生好感，但实在有些吵闹。那时，学生之间的玩笑话少有顾及，在我耳边笑着传来传去的有关申白的，无外乎都是些他的风流恋爱史。

　　我对此一直不屑一顾。

　　但就在操场侧面最漂亮的那棵柳树下，以前我并未在意过只是习惯了它的存在的那棵树下，申白坐在了我的旁边。

　　我不喜欢吵闹的事物，不喜欢吵闹的申白，所以我讨厌那一刻的蝉鸣，人声，车笛，和胸腔里怦怦跳动的那颗心。
　　即使我心里清楚那代表什么。

　　自从班里组织了一次小组竞赛后，有了几天的相处，申白对我表现出极大的兴趣。调座位时选了我旁边，吃饭要和我一起，自习时总要问我题，放学想要坐我的自行车等。

　　章呈觉得申白想要和我做朋友，抢占他的位置，并对此表示出不满。
　　但我和申白都心知肚明那究竟是什么含义，在一次次的对视和逃避的眼神中。

　　申白看起来没心没肺，但其实是个难以保持幸福和快乐的人。
　　他固执又敏感，多疑又自卑，同时还有易怒易躁，大起大伏的情绪。

　　班里的同学对他的脾气略知一二，但只是表面，不知内里的原因，单单以为是情绪化罢了。但我知道那是他心理上的问题和对人的不信任。

　　申白前几任谈过的都是女孩，都是他提的分手，我是他喜欢的第一个男生，他这么睁漂亮的眼睛看着我说。我只看了他一眼，就转过头去。
　　好的我知道了你个喜欢骗人又不负责任的家伙，他话音刚落我在心底迫不及待的说道。

　　他喜欢缠着我给我讲他全身而退的恋爱经历，讲他如何游刃有余的相处，我明白他是想证明他对曾经的不在意，以及现在对我的一心一意，忠贞不二。
　　但我听着听着只觉得心里涌出一股冷意和愤怒。

　　如果我们相爱，在以后的相处中他会因为他的问题而否定我。
　　我从他讲出的经历中设想：他固执时会抛下我，他敏感时会不信任我，他的多疑会伤害我，他的自卑会让我不适。还有他的情绪，他分明的爱憎，他说不爱就可以不爱，而且干净利落。

　　爱他会伤害我，会打乱我的一切平静，爱他会让我变得不体面。
　　我很想问他，你就没有感到一点点歉意吗？

　　但有多少人会不喜欢他呢，时间非要磨去我面前的高墙让我与申白更进一步，而我不能透露分毫。
　　我们一起做了陶艺，一起看电影，带早餐，他坐在我的自行车后座搂着我，我们用着在外人眼中朋友的表象，做了一切高中恋爱该做的事情。

　　他陪我过生日那天，我们接吻。
　　那是我第一次接吻，但我知道他不是。他偷偷的，熟练的勾住我，纠缠又挑逗我，在黑夜里。我沉浸其中又心烦意乱，我为他的自在和过往感到不满。

　　但我不能不满，又不能表示喜欢，我确信，我一旦表示出来，他就会厌弃我。

　　王老师那次，我知道他是真的吓到了，我扶着他时，感到他的身躯颤抖的厉害。
　　我安慰完他，偷偷去找了老师。

　　老师问我喜欢他吗，我说是喜欢的。老师又问认真吗，你有什么打算吗，关于未来什么。

　　想到这儿，我恍惚间回到那个办公室，重新站在那里，然后把给王老师说过的承诺，低头向冰冷的石碑再一字不落的讲一遍。

　　“申白，我一直不愿意让你知道我的感情。”我苦涩的笑笑，一股强烈的不适渐渐蔓延整个心脏，“那些亲口讲出的设想的和你的未来，我真怕你知道了笑话我。”

　　“笑话我对你的执着和心怀希望，然后腻烦抛下我。”

　　我伸出手去碰蓝色玫瑰的花瓣，它就静静躺在那里：“现在看，你是不是很讨厌我，我的行为是不是又蠢又幼稚。”

　　“面对你时，我总没有自信，总要做出这些蠢事。”

　　申白大学毕业开始从事和摄影相关的职业，那阵子，由于我不愿落下风，又不舍得分开的爱，我俩做了很长一段时间无名无分的情人。
　　但他总要和我朝夕相处，我很容易察觉到他的情绪问题。

　　其实在我面前，他一向努力的收敛自己的脾气，但有时隐藏也毫无办法，会冒出头来。我们俩之间争吵也不算少，他不愿对我恶语相向，便会乱砸东西，搞乱一切。
　　我不善争吵，但我又非要争个输赢，总是脱口而出几句伤人的话再离开。

　　但离开是不想看到他那会让我立刻后悔的表情。

　　那几年，申白做过了摄影助理，场务，还有后期，但从来没有什么亲自操刀的机会，他总说埋没了他的天赋，经常撩担子不干。

　　他难得有爱好，我不想让他放弃。
　　我从来不愿意看见申白轻易放弃的样子，即使他本质上就是个这样的人，我说不出具体的原因，或许是不想让他轻易放弃我们这段感情。

　　我暗暗在工作上小小的支持了下他，尝到甜头，他便提出要开工作室。也是那时候，我们确立了关系。
　　也是那时候起，申白逐渐不像我们起初那几年一般热烈，他也会开始选择留宿在工作室，而不是和我相拥而眠，也会选择自己出去交际而不是时时刻刻和我牵手示人。

　　我应酬多，很难抽出时间，为了支撑申白的爱好，我总要更辛苦一些。可时间久了他会觉得我不在乎他。
　　我一直很难定义我们俩人之间那相处的方式到底正确与否，我又该如何面对申白躁狂时打砸东西的模样，酒意上头时我总觉得疲惫至极，有时冷冷一眼便会让我的爱人胆怯后退。

　　但我并不想这样，我只是有点累。
　　为了补偿他，也不叫他得意忘形，我便私底下继续资助他的工作室，可他依然觉得难以维持。他躺在松软的床上，在我身边，却只拉着我的手。

　　他用他脆弱，空洞的眼神看向我，说他很累，有点想放弃，至于放弃什么，他还没想好。我不发一言，他继续说他并不是一个有摄影天赋的人。

　　我明白他后面那句话是在为前面的找补，他或许想放弃的是摄影，又或许是我。我感到出奇的不解和愤怒，但在我可以承受的范围内，我尚还克制得了。

　　过了一会儿，我听见他很小声的说道：“我们明明躺在一起，却一点温情都没有，我们凑在一起，只为了互相伤害吗。”
　　我突然觉得悲伤，想大声的否认，但难得软弱了，装作已然睡去的模样。

　　一次，他们工作室聚餐，申白喝的酩酊大醉，她们叫我去接人。
　　我到了后，他醉的太厉害，话都说不清。大概认出我是谁，便跟着我踉踉跄跄地走了出去，但没过一会儿，又哭又闹的说要甩掉我。

　　我拉着他的手继续向前走，他挣扎的越厉害，我拉的越紧。
　　我就这样快步，难以掩饰怒火，不安又慌乱地走。

　　我为他清理呕吐物，换下充满酒气的衣服，将申白抱到床上去。
　　站在床边，我看了他许久，摸了摸他因为醉意而泛红有些发热的脸颊。由于不安，我在心里默默说，就这样吧，我以后会对你更好些，就这样继续下去吧。

　　就像你说的感到悲哀，就算悲哀，也继续下去吧。

　　后来经历一次很厉害的争吵，申白说他想做个有出息的人。
　　他不要因为我再患得患失，不要因为我的一举一动而变得懦弱不堪，不想因为不被爱而感到羞耻了，他说他要和我分手。

　　说完他便离开了，我看着摔在地上的相机，整个人都僵在那里。从脚底泛起一股冷意将我包围，我强烈的感受到痛苦和悔恨，但我不知该做什么，不知何去何从。

　　我原本要告诉申白的，我对他的爱原本呼之欲出的，却被迫终止了。

　　因为无法自控的思念和不舍，我总想到申白的话。
　　我那时便逐渐意识到自己在情感态度上的过错，但思绪和对申白的歉意还未理得清楚，我便接到了医院的电话。

　　很难描述那一刻的心情。
　　后来无数个夜晚，我在梦里都一边落泪一边想，我恨不得永远重复在电话接起之前。
　　我愿意为他的活一而再再而三的死。

　　“但太晚了，说这些太晚了。”

　　在大把的分秒，小时里，我把阻拦情感发展的绳子割开，我任它发疯般的生长，我一边重诉给周围人我对申白的爱，一边让自己活在消化不掉的，不堪重负的痛苦中。

　　电话响起，我将思绪拉回现实，章呈告诉我阿平和小蕊在找我。
　　我并没有见她们的意思，只是将墓园的地址转托章呈告诉她俩，并提醒他们今天是第七天，最好来看看，我便挂了电话。

　　低头时我注意到，墓碑下方长出一个小小的嫩芽，因为太小，还看不出来是什么草类。
　　我笑了笑，突然说：“你有没有在一边看着我啊，是不是就像这株小草。”

　　没有人回答我，一切都静悄悄的，我觉得再找不到着落点了，我的泪又涌到眼前，难以自控的哭起来，在阿平和小蕊来之前便离开了。

　　后来，我照常的工作，只不过从我家变成常常睡在申白家。
　　离公司更远，每天路程更久，但我已经形成了习惯。我在申白家洗衣，打扫，做饭，我还习惯多做一份，留给申白。

　　我对他的思念和浓重的爱意已经成了我生活摘不出的一部分。

　　章呈有一次问我，后不后悔对申白那么冷漠，我点了点头。
　　章呈都看得出的问题，那时的我又在做什么。想到这儿，我久未起伏的心再次疼痛起来，痛到我难以呼吸，甚至拿不稳手里的酒杯。

　　如果重来一次，我很想在见到申白的每一面，都去大声的跟他讲，讲我爱你，我特别特别爱你。

　　但没法重来，这都是无力的，无意义的。
　　没了申白，我的人生陷入了无意义。

　　时间平缓的前进，申白去世的这一年里，我紧闭双眼和耳朵，除了思念申白，不愿意去分心给任何人任何事。
　　公司的人现在都知道我与一个叫做申白的人结婚多年，因为我每天下班都要买菜回家做饭，又几乎每个周末都回到家乡看望申白，他们时常称赞我们如胶似膝的感情。

　　每每听到这些话，我心中难得才感到稍许安慰，但如同饮鸠止渴，失落和悔恨会更加强烈的袭来，让我苦不堪言，难以解脱。

　　但我也不能解脱，我不应解脱。

　　前一周，我又回到家乡，这次，我打算留上一个月，这样便可以每天都上墓园去陪着申白。

　　也是这阵子，我把我们以前约会去过的地方全部重新走了一遍，我甚至又做了一个陶艺，代替已经埋在地下的小碗，放着我和申白的戒指。

　　我吃了许多以前一起吃过的小吃，大部分已经变了味道，难以追寻记忆中的美好，但不可逆转，也无法追回，我一口口全部塞进嘴里，也不管狼狈与否。

　　今天，我和王老师一起去看了申白，把她送到出租车上后，我打算从山脚下步行回到租的房子里去。
　　春日已到，我走的一路鸟语花香，勃勃生机让我难得感到愉悦舒适。

　　山脚下是一个小公园，种满了樱花，现在正是开得最好的时候，我没有踏入，而是沿着小径边行走。

　　拐角处，有女人轻缓温柔的哼唱传来，是一名面上溢着柔情和爱意的母亲在轻哄自己的孩子，我原本想直接走过，随意一瞥，却觉得那小车中的婴儿实在可爱。
　　这么一看，就迈不动步子了。

　　那温和的女人抬头注意到我，也并未怪罪我的失礼，而是问我要不要逗逗孩子，我原本想拒绝，但那婴儿黑亮的眼睛盯着我看了一会儿，竟是弯起咯咯笑出了声。

　　我接过女人递来的小鼓，弯腰在婴儿眼前晃动。
　　那小孩伸出手想要抓住小鼓时，我却往后一缩手不叫他碰到，他也不哭闹，小脸上扬着恬静的笑。

　　春风拂面夹着樱花香来实在舒服，我给婴儿掖了掖盖着的薄被，将小鼓递还给女人，随口问了问多大了。

　　“刚一岁过一点。”

　　我顿了顿，不知为何，我又问起了名字，但那女人回答了我。

　　“叫陈白。”

　　我愣住了，呢喃复述了好几遍，我低头再次看向那注意力已被母亲吸引去的孩子，忽感悲从中来，又要喜极而泣。

　　我极力克制，颤抖着问：“他什么时候出生的？”

　　女人有点奇怪的看了我一眼，“去年二月初。”

　　这时，恰逢一阵大风吹过，许多盛开的樱花被风携离在空中停留稍许才重新落下，落了我满身，也落在了婴儿车里。

　　“你…你是哭了吗？需要纸吗？”那女人连忙问。

　　我泪中带笑的拒绝了，“是一个很乖很可爱的孩子啊。”话音落了，以防我继续失态，我点头示意后便快步向前走远了。

　　走了好一会儿，我才站住，深呼出一口气。
　　巨大的悲哀将我笼罩，喜悦和悔恨又接踵而至，我浑身开始发抖，眼泪越流越多，许多过路人纷纷向我投来惊奇担心的目光。

　　在失去申白的第一年，我已经生出许多白发，我检讨克制，反复想念，我无法入睡，时至今日，上天告诉我一切都已成定局，一切都会过去。

　　我转头遥遥望向远处那女人和面前的婴儿车，洒落一地的樱花，在那么长长一条路上。