本章作者有话说很废,跟本文内容没有半点关联,仅仅是就题发挥,这两天失眠严重,比较负能量,全是牢骚言。高亮提醒。
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1. 青春没有如果。
我们这批人不少父辈、母辈被人顶替名额或是大学名额、或是工作名额。我们这辈人,年少时候又何尝没有发生一些令人难受的过往,不同圈子的漠不关心、霸凌、伤痕,这些破碎的过去组成了我们的未来,也遮挡了一些前进的路。不是每个人生来就在罗马,绝大多数注定要走一段艰辛的旅程。
有的人得雪,还有沉默的大多数埋于冰山之下。可就算是大白于天下,事后至多换来一些金钱的赔偿、名誉的补偿,又有何意义?又有何价值?失去的是难以衡量的一份“可能”、一份难以估量的“未来”、一份难以用价值定义的“人生”!
万幸,一切向好!
全文结束,番外环节,时间允许,想尽力尝试一下if线,如果当年青东顺遂走了下去,未来又将如何?
在此驻笔,留待后文。
2. 一点点若干年高考后的反思
这一章节早早便放在了存稿箱里,不过没想到恰好是今天来到——大部分考区高考临近尾声或是恰好今日高考结束,不知道有多少个高考的宝子会看到这一段。祝你们能考到心仪的学校。
听到朋友说高考要来了,我才想起,又是一年高考季了。
高考之所以重要,并不是因为他会给你递上向上攀登的阶梯,而是递给你人生选择的钥匙——这是一把潘多拉钥匙,门后,不一定存在什么,或许是一片虚无,或许是各种可能。可能是虚度几年领的学位证书,涌入浩浩荡荡的毕业大军潮流,淹没在时代的洪流和虚假的就业率的小数点之下自欺欺人;可能是积极进取,化茧成蝶,奋起上进的一张张竞赛、证书摞起来的厚重流光;可能是重返校园、再来一次的莫大勇气,可能是一份不多不少、恰到好处的运气……
不管过了多少年,我永远会记得我高考结束后,老爸在大门口远远等着我,夕阳微醺,踏出校门的那一刻,我忘记我是以怎么样的姿态走向我的老爸,是畅快还是失落还是茫然——
我只记得,那一刻,我的世界里只有他,任凭周围的世界多么繁杂吵闹,没戴眼镜即睁眼瞎的我也是一眼在人群中抓到了他,或者是他迎向了我。
也是在那一刹那我突然意识到,他已经不是年轻的模样了,为了我付出了很多很多。高中四年,两年的高一,是我的任性妄为、是我的作茧自缚、是我永远不敢主动跟外人揭开的伤口。是背地里给老师塞的红包说的心酸话,是我在几尺小屋里封闭自我的昏黄小灯,是带着湿气的层层被褥下压着的一颗万分想要逃避的心……
看到我的心情分外低落,他主动牵着我的手,伴着夕阳,在为了高考封锁起来的沥青路上,走了一段很长又很短的路,去吃了一顿平日里并不舍得吃的烧烤。
告诉我,我已经长大了,跟我说了很多高考之前瞒着我、怕影响我情绪的事情。我已经完全忘记了那天吃的什么,好像是有烤馒头、好像是有啤酒。只记得那天并没有吃饱,他问我吃没吃饱,我不敢看着眼睛说没有,只是摇着头说,吃饱了吃饱了,我们回去吧!
我不懂,为什么高考意味着长大了?我还想做回那个被厚厚的茧包裹着的人,一个可以自欺欺人、活在自己世界的人。
高三那年,我有过几次逃课,说来也搞笑,谎报班主任是生病了,我想,班主任应该也知道这个学生是个什么情况,只是不好过多干涉罢了。
记忆犹新的是有一次我自行车车筐里装了很多的书、肩上背了个很重的包,本就晚上没休息好头脑沉重昏昏欲睡,正好被一个逆行的车迎面而来撞倒在地。灰白色的自行车前车轮辐条都撞瘪了,车筐里的书铺了一地,而我却只受了很轻很轻的擦伤。我恨,为什么不能再重点,我就不用去只有几步远的学校了。
门口的保安大叔看到了临近校门口的一起小小的事故,也连忙过来把我搀扶起来,那个车主看着我无大碍后,早已灰溜溜走了,可能他还是要去赶什么着急的事情吧,我早已忘记跟他交涉的细节……
保安大叔又在教育我说为什么让那个人走了?他应该负全责,至少、至少应该把我的自行车赔给我。
大叔恨铁不成钢的声音很远很远,传不到我的心里。那一刻,我心里只想着可以用这个做借口逃离学校。
比起学校的苦,我甚至埋怨起来,为什么不撞我撞的重一些,而不是只是一点点膝盖处的小小挫伤,这样我可以不用进那个我认为很压抑的地方。
结果是,我逃课了,尽管,我已经到了校门口,学校近在咫尺而住处远如天涯。我打电话说了一下发生的情况,让老爸给我请了假,抬着自行车前轮如龟速磕磕绊绊、踉踉跄跄逆着朝阳回了家。
有时请了整整一天假,家里无人。
这对我来说,实在太长,夜里睡不着,便会疯狂刷手机,让我白日对任何手机上的娱乐活动也失去了兴趣,我会出出门、散散我那颗结满蛛网、百无聊赖的心。
临近高考了,正好住处附近池塘的一大片接天的荷叶延展开了,我就慢慢溜达到那片池塘边,感受那即使是从池塘吹来也带着灼热的微风,周中池塘边的人实在是少,待个半天,也只有零零星星几个老人带着小孩子在池塘边玩耍,看到我一个穿着校服的人还在外面游荡,估计心里也在嘀嘀咕咕说些什么吧。
后来,我才知道,我睡不着的那些夜晚,我自以为没人懂我的那些夜晚,隔壁房间,我的老爸同样难以入眠,但是他只是一次次听着我哭诉说我压力太大了睡不着,却从来没跟我说过,每次我没睡着的的时候他也在辗转反侧。而我只是一个学生,他是一个只能拼苦力的人啊。
他比我优秀很多,我想,如果他当年能把书读下来,绝对绝对会考上很好的学校,他的数学即使过了很多年,教我也是绰绰有余,每次,提到过去,他的眼里也总是有光,不像我,天生就不是吃这碗饭,只是一个勉勉强强算是现今大众化普及高等教育阶段成功的应试者,要是在他那个年代,我估计是初中都读不下去。
我的世界是由一只大开的嘴巴和紧闭的耳朵组成的:我一直在咆哮,一直在让别人感受我的痛苦,却从来没有去扎扎实实感受过其他人,所以我的世界是沉默、透明、无色。
大学毕业那年,老爸出了车祸,很严重,当时昏迷了过去,脖颈处安装了许多支持骨架。而我,确是在老爸已经出院的时候,才知道了这个事情。我不懂,不是说我已经长大了吗?这种时候,我又变成了一个孩子了,发生大事之后,最后被通知的一个人。
很多事情,我明明了解,却仿佛被一层自己给自己加上的透明薄膜保护着,仿佛只要我不去凑近他们,这些事情就不会存在。
我是一个彻头彻尾的失败者、一个随波逐流的懦夫、一个自私自利到了极致的小人。
在这里,作为一个高考若干年后的失败者,我想向过去的我说一声:我做不到你当时许下的豪言壮志,我还是没有你当时所许诺想要拥有的勇气。
自己明明只是一只飞不过的雀,妄图有鸿鹄之志最后只会害了自己。万事万物不如认清自己、成全自己,安安稳稳做一个宝玉眼里的“鱼眼珠子”。
高考结束后,可能会接收到各种各样的信息洪流,教你怎么报考、怎么择校。如果有人看到这里的话,来自失败者的唯一一条建议:如果你的父母爱你,在不影响自己的未来的前提下,尽量离他们近一些吧,即使飞机、高铁几个小时就能到达,那也是几百公里。人生自己要走的路很长,何妨多留几年陪伴父母?