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6、过去(T&F) ...

  •   我不知道我是什么时候发现他的存在的,日记里有记录,但我不记得了。也许是一个月前,也许是前年,也许是六年前——在他一出现的时候。

      我时常翻看自己的日记。我不是每天写,毕竟不是每天都有可以记得事,我还总是忘记。但每次看前面的日记时,我看着自己亲手写下的文字、记述的事情,觉得很陌生,盯着看很久很久脑袋里可能才会有一点儿模糊的印象,下一秒就没有了。
      我总是不记得。

      但我一直记得的是,家里有一个人,一个和我有关的人。每天我醒来时,坐下时,浇花时,写字时,躺下时,我都觉得有一个人在看我。他看不见摸不着,没有发出过一丁点儿声音,没有往我的耳朵吹气,但我就是能感觉到,他存在。

      我思考过他为什么存在、因何存在,但每次思考到一半脑子就短路不舒服,我强行思考下去的后果,就是自己整个人都不舒服。
      因为我会怀疑,怀疑自己,怀疑一切,怀疑那个看不见的他。
      我是精神失常吗?我是人格分裂吗?他是个人吗?他真的是看不见的吗?他的存在和我有什么关系?他有自己的目的吗?……
      很多很多个问题冒出来一路思考个没完,我能确定的是他不会伤害我而且他救了我,所以我不再思考了,徒增头痛。

      我适应了他的存在,似乎没用什么时间,反正真假也未知嘛,多一个人陪伴我挺好的。

      我享受一个人的孤独,但一个人很无聊,有时我希望有别人在身边,而他是最佳选择。
      因为按照我之前思考的结论,他的存在可能与我以前的经历有关,出现时间最大概率是在六年前,他可能是自己生成也可能是由我创造,但无论是哪个,我想他一定非常合我心。
      他一定是这个世界上的所有人中我的最佳伴侣。

      但他看不见摸不着真的是太令人痛苦了,我不是时时刻刻都能感觉到他的,每当这种时候我就很烦躁。

      要是你有个实体就好了。

      有一天,我对着屋子里的空气这么说。意料之内的没有回应。
      该怎么让他拥有实体呢?
      我努力想过去和他的相处,又去翻了日记,然后我在他救我的那篇里看到自己写到“好像有一股力撞了我一下”。
      力?
      我努力回想那天,终于发现——原来你可以自己显形。

      于是,我计划了我的生日。
      我终于看见你了。

      -

      从六年前开始,我就在陪伴一个人。

      我出现时,夜深如墨,他抱着膝盖埋头在床上,窗外的风吹起他的黑发也吹向我,我慢慢凝聚起来直到挡住了风,这时他抬起头看向我,幽黑的眼底有一点亮光。
      我往旁边移了一点,微风重新吹起他的头发,他喜欢微风吹。
      那双眼睛就这样一直注视着窗外,而亮光始终没有滴下来只是慢慢消退。
      他就这样慢慢睡着了,为了不让他生病我关了窗给他盖上被子。他的身体现在太虚弱,要保护好。

      但是我还是没保护好,他很快就生病了。

      他做了一个计划,以摆脱令他痛苦的现状。这个计划的实施过程很难,他的情绪起伏很大,有几次差点功亏一篑,但在我的一点帮助下他成功了。
      他在新家笑着看天花板说:“我可以去找我自己了。”时,我有点儿想对他说:“是的,从今以后你是你自己的了。”
      然后他就发烧不醒。
      我想尽一切办法照顾,第七天他才终于好了。

      之后他和我就在新的地方生活,虽然他一个没有十八岁的人独自生活不容易,但他的情绪不再每天低沉,我不会再想能不能看见他笑了。
      现在他和我每天过得不错,只是偶尔会出一些状况,每次救他我都心惊胆跳的,折寿。

      不过我这种,有寿命吗?

      我应该会一直在他身边直到他不在这个世界上了,我会尽我所能让他在这个世界上多存在一秒,我给他保护、安全、陪伴。
      我注视着他,观察着他。
      我们互为彼此。

      昨天他第一次回去看了父母,他们死了。我有点奇怪他为什么昨天去看,他们都已经死了一年零六个月了。
      他穿着一身便装,站在两米外低头注视两座墓碑,手握成拳松开握成拳再松开……最后手保持着一个自然的姿势,他走近了一米,又看了几分钟,走了,而他的表情一直没有变。

      明天是他的生日,希望他半夜点蜡烛时不要又烫着手了。

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