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2、2023.4.13 ...
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为什么除了做试卷以外的活动都显得如此迷人?而我竟不以为是错的。
从内部因素来想,我觉得很可能是青春期的“叛逆因子”作祟。雄性激素这类增强攻击性、反抗意志的小东西在影响着我。话说这种激素的成分是氨基酸吗?肯定不是蛋白质。毕竟以前我还坐在教室听课时听老师讲过、并记下“激素都是小分子物质”。
看来神经元之间的联系被时间削弱了,也有可能是我本就不够聪明——竟没有想到雄性激素其实就是性激素,是睾酮类物质。
内部因素还有一点。我想我可能是害怕做题。害怕再次面对,害怕做完却遭遇一堆叉叉。我在家中温养太久,抗挫力也弱了。
学习的痛苦与短暂自由的美妙滋味在我心间挣扎,让我明明知道不该溺毙,依旧飞蛾扑火般消磨时间。
前几天二刷《未来都市NO.6》,三刷《虎三不哭》。前天用半天时间二刷《双城之战》,昨天一刷《banana fish》和《鸣鸟不飞》并联想起《间之楔》《眷恋你的温柔》。我想这种种悲剧性的故事也影响了我的心情。
啊,现在想起亚修还是如鲠在喉。看剧全程我一直提醒自己:小心,这只是个动漫,别矫情被弄哭了。果真一滴泪没有流。可为什么喉咙好像堵了块馒头,一直不上不下?
那种苍茫而又破碎的忧郁,好像还弥留我心间。
啊,滚蛋滚蛋。
事实上,我连自己都顾不上。我有很多想法,可哪一步都好像渺茫,时间不足。
真希望自己有勇气放手一搏,而不是明明已经站在悬崖,还不敢跳下。
谁知道下面是什么?是更深的恐惧,还是希望曙光?
——
我想这种纠结很大一部分来源于我的自卑。
我真的不确定是否该做。可我也觉得花一堆时间去写试卷是没有意义的。我觉得从中学不到什么东西,最重要的是我真的不喜欢。
我也没有能力、没有勇气去反抗这种机制。我太渺小。
可我不能接受,我真的要下笔写试卷吗?
我已经不知道自己在跟谁作对。也许父亲说的对。我在报复社会?
哇塞。上面那堆不就是传说中的精神内耗吗。我在纠结什么。四十分钟被浪费掉了。
不,也不能说浪费,这是成长的必须过程。我相信总有一天,我会醍醐灌顶般醒悟,然后像动漫人物的眼睛里点亮高光,知道自己该做什么。
啊,可我还是不知道该做什么。只知道我不想写试卷。
并非因为我是学霸很厉害,蔑视习题。而是因为我懒,我不行,真的做不了。
我知道人生下来一定有适合她的位置。所以我想大概可能我不适合学术研究......
喂喂,别灰心。这是个坏时代,也是个好时代。关键自己怎么看。
Let me think think.风险同时伴随机遇。反正左右都是一死,我可不可以在自己有限的生命里,尽可能知道好奇的东西?
反正再怎么坏我应该也不会掉下一本,不如就这样吧。进入一个普通大学,继续探索?
我现在对b站的某些课程、2D动画、3D建模、剧情编制都很感兴趣。也许我可以试试自己去做......
好。
你有种,试试。