《杂绪》消失的空白

1、3.16

　　今天和我妈吵了一架，情绪波动是在强烈，故此写下文字来记录我此刻的想法。
　　其实不能算吵架，只能算我单方面的情绪输出。
　　事情的开始是她问我睡觉了没，我还没，后来聊到学习，她问我最近有没有努力，我无法回答，就这问题拉扯一番后，她问我有没有点烦，我实话实说，有点。但我知道不是她的问题，是我的，随即附上，”没事，习惯了”之类的话。说实话，到了大学之后我一直处在迷茫的状态，上个学期期中期末考试实在是没眼看，虽然结果我绩点还看得过去，但我母亲希望我能够再努努力，她不希望我以后更累。
　　这个学期和上学期相比，勉强还说得过去，好像是积极了点，我也不知道是不是我自己在自欺欺人。但是对于我妈妈的问题，我实在是不知该如何回答，但按理说，努力了就是努力了，没努力就是没努力，好像并不难回答，但我竟难以组织，也许是我自己并没有努力吧。要说我自己概念里的努力，老实说是没有的，但我心里挣扎，至少比之前好吧，心底思绪万千，但到底没有和母亲说，只是回“不知道”。
　　她问我不是说这次要让绩点到4.5吗，我当下有些不舒服，回道”那我努力喽”，她问“你没努力吗”，我没控制住情绪，言辞逐渐激烈，反问句感叹句齐飞，实在是不友好。但我妈妈依旧很冷静，我愧疚又无力，说到底，其实只是我的私人情绪，凭什么呢。还是我希望妈妈能理解我吗？但是没有人能够完全感同身受的，我妈妈没有生气，她真的很想了解为什么。
　　事后也算是解决了吧，但是说来惭愧，当我妈妈告诉我说我没有错，只是看问题的角度不同时，我竟然在想，我一辈子都会困在爱的囚笼里无法出去了。天啊，我震惊于我怎么会有这么奇怪的想法，但细细想来，也能理解。
　　从小到大，我妈妈一直管我管的挺多，我也乐于被她管，直到大学之后，她没有办法照顾到我的生活了，便只能嘱咐我。而我，其实早已成为独立的个体了。好像和我刚刚的想法没啥关系，跑题了。我有时候想自私一点，为什么要管我父母的期望呢？但是我做不到，想想我对母亲发火，会不会存了几分期望她觉得我无可救药后放弃我，那这样我就也可以理所当然的竖起刺，不用考虑她的感受呢。好奇怪。
　　但是妈妈永远不会怪我，她深深的爱我。我有时候觉得好神奇，到底是怎样的爱能十年如一日，能够抵御我的冷言冷语，我的脾气，能够让父母为我无私付出呢？有时候觉得，我和他们相比，实在是有些自私。但正因为这份爱，我没有办法不去回应，我不希望让他们失望。但有些时候，爱很窒息。正如我妈妈安慰我的那样，我们都没错，只是看问题的角度不一样而已，我妈妈也没有办法感受到我的情绪崩溃，她只能询问，努力去理解，但难免让我，在父母面前情绪不稳定的人，难过。
　　我有时候感到很压抑，喘不过气，妈妈告诉我现在努力一点，以后找工作能轻松一些。我想啊，高中的时候想，上了大学能好些；大学的时候努力为了以后工作；工作也要努力一些，为了以后的养老生活，以及父母；那么老了之后呢？那我到底什么时候开心呢，这般想想，就觉得我的人生好长啊，长到有些无趣。人生不如意十之八九，能与人言无二三。其实我是知道的，我不该怪我妈不理解我，我其实也是一个自私的人，我希望我没有那么多压力，即使以后可能还是会不开心，我管不了这么多了。二十岁的我就好好操心二十岁的生活吧，至于三十岁时的工作那是三十岁的我该操心的事情。
　　但是我不能，虽然妈妈说我怎么样他们都能接受的，但正因为这样，我更不能随心所欲，我想要去回应她的期待，而这样，令人情绪发作的关心必然是会上心的，看到她对学习的问询必然是会感到不被相信的，但我不能，也不该对她发泄。这样好累，但是我没有办法不这样做，这是我心甘情愿的。所以在聊完之后，我会想，我永远都要困在爱的囚笼里出不来了，事实上，哪有什么囚笼，不过是我自己给自己画了线，心甘情愿地不越界。我感到既绝望有有种令我浑身颤抖的激动，是我感到自己的行为伟大吗？或许吧，这样的自我感动也是够了。