《放过我这个beta吧》梦魇入骨

31、补3 4 5日更

　　骑自行车的路上一直在想着，我们的故事要如何发展，我们的感情要处在什么样的位置？

　　在骑车的过程中，又冷又热，早上的天气让皮肤感到些许冷意，但是温度又显示的高温，骑到半路，在等红绿灯的时候，被阳光照着，又热又冷，身体的冷意还未褪去，被阳光照射的一面又让人热起来，思绪断断停停，总是在想要继续的时候就被忘掉，想要忘掉的时候隐约想起。

　　其实我也不知道要怎么去处理这段感情，回看这段感情，有时候觉得盛泽渐渐消失在自己的生活里。

　　我不需要你的存在。

　　可是有时候又想要盛泽可以陪伴在自己的身边，希望可以触碰到温热的身体。

　　清洗电饭煲的内锅，想要把电饭煲的台子整理的干净一些，出风口的后面出现了很多干着的汤垢，用买了很久的湿巾使劲擦洗着，已经买了有两三年的湿巾，不敢用在自己身上，也不想一直放着不用。

　　擦着擦着发现冰箱底下有很多电饭煲煮饭时漏出来的汤水，用不再适合自己，无法穿出去的裤子擦拭着，本来打算放到跳蚤市场上转卖出去，现在也无法实现了。

　　屏着呼吸，闻到长时间没有处理，随着天气变热，温度升高发酵着的味道，差点就要吐出来。

　　用拖布拖了两遍，用纸巾使劲擦拭着，还是除去不掉那个异味。

　　只能放着不管，把窗户开的大大的，躺在床上，也还是能闻到那个味道，就那样过了快一个小时，异味没有那么明显，窗外的吵闹声音开始变大，起身去关了窗户。

　　早上没有吃东西，肚子蠕动着响，抵触着并不饿却一直响动的肠胃，越是抵触，越是控制不住它的声音。

　　吃了一点东西，过了一会肚子开始绞着疼，在可以忍受的痛意里，暗暗压下，忍着这份难受。

　　没有思绪，没有想法，不知道要想什么，不知道要说什么。

　　无思无想，可是又想了很多。

　　对盛泽的感情没有想法，没有期待。

　　听着四十年前发行的专辑，原来竟然已经四十年了，唱歌的人也已经衰老的依稀看得见年轻时的美貌，只想到美人不许见白头。

　　所看到的几乎都是年轻时貌美鲜活的他，很少关注着最新的样貌是如何。

　　翻看最早和朋友联系的记录，在大家都睡着的时间里诉说着自己的想法，深夜一两点反而思绪更为跳动。

　　说着自己的想法，说着最近的事情，被什么思绪困扰着，被什么困难阻挡着。

　　周围的事情让思绪变得单一，只是注重着自己的想法，对这个世界不满，跟父母吵架，父母对自己的不理解也让自己很难过，自顾自地难受着。

　　无人理解自己，连自身都无法理解自己，更让人感到困惑。

　　其实现在想起还是会觉得难过，对父母的不退让，跨越着那么多年的隔阂，只是对那时和父母吵架的自己感到难受。

　　不应该对父母那样，不应该对着父母说出那些刺耳难听的话，不应该自顾自地甩脸色，等着他们低头来递台阶下。

　　小说，电视剧或者动漫里，孩子过得不好，孩子的父母哭得更为伤心。

　　当时看到的只是觉得，相比于自己过得不好，孩子过得不好更让人难过。

　　给与不了好的条件，看着孩子跟着自己过困苦的生活，显得大人更为悲惨。

　　对孩子有着天然的本能的保护意识。

　　很少去翻看历史，觉得那些历史里的人身不由己，处处受限。

　　看着那时候的人，有时候会想，那些人是真实存在的吗？

　　现如今生活的世界也是真实存在的吗？

　　多年过后，自己的生活过的痕迹也是存在的吗？

　　在这历史长河里，自己只是挣扎着，被淹没，流入河流，舍掉自我，融为一体。

　　日渐悲观麻木的现在，不管内心想法有多么惊心动魄，也只是活跃在那一瞬间，偶尔停留的时间长，也终究一闪而过。

　　心境渐趋平稳，不再像学生时期情绪那样波动大，被他人影响过深，随着时间的流逝，变得越发成熟。

　　成熟的代价是变得更为保护自我，减少着自己受到伤害，避开着那些伤口。

　　被某种看不见的急切情绪推动着，催促着，着急忙慌地渴望抓住点什么。

　　刷新出很久不更新的留学博主动态，重回学校领取新的证书。

　　底下推荐着他几年前的视频，吐槽着考了十几遍才达标的证书，熬到深夜只剩下几个人的图书馆里，惊叹于图书馆里有人带着被子准备继续熬到天亮。

　　看着他考上世界排名前几的名校，在名校里的生活，看着他恋爱，看着他毕业，看着忧虑着是继续深造还是工作，看着他工作，看着他时隔几年后重回学校领取新的证书。

　　那一瞬间很羡慕，羡慕着他们可以出国留学的生活。

　　怀念着上学时追踪着上学的他，想着希望像他一样往名校里面靠，出国留学，去往新的未知的世界，接触着不同的人。

　　那时候觉得只有学习是简单的，相比于其他更为复杂的事情，学习是更为单一的。

　　后来随着毕业，生活里发生了太多各种各样的事情，就那样割舍了那份心情。

　　不管是几年前第一次看他的视频，还是几天前看到的最新的视频，其实一直都很羡慕，渴望着去过着他们生活的世界。

　　时不时就会羡慕着别人，想去过他们的生活，体验他们的人生。

　　深夜两点多的时候才睡着，被盛泽轻轻拍动着，拥抱着温热的身体，变得热起来的身体，睡意渐渐笼罩着，就像回到了小时候。

　　成年后的自己渐渐浮现着小时候失去的记忆，那些被深藏着的，称为不记事的年纪时的记忆。

　　盛泽对自己的要求是三点之前就一定要睡觉，不能再看手机。

　　在三点之后或者更晚的时间里睡觉，就会预想要不要通宵，就会在刚睡着的时候被闹钟吵醒，起床时脑子里昏昏沉沉的，身体状态会变差，好像下一秒就要踩空摔倒。

　　看着盛泽从早忙到晚，不懂自己每天都在干嘛，就那样消耗着时间，转眼看的时候发现已经快要十二点了。

　　刚刚在干嘛？还没有玩的时候就要睡觉了。

　　因为喜欢beta而加了好友，在看演唱会直播的时候，加着弹幕里出现的联系方式，一起加了好几个，不同的偏爱，就那样聊着。

　　时间久了，有些聊着聊着对方开始变得冷漠，不知道是淡坑了，还是换了新的人去喜欢，就渐渐不再发消息。

　　热情没有得到应有的尊重，失望的同时就断了联系。

　　不知道什么时候开始好像变得敏感，因为一些人总是在半夜开始热闹起来，在快要入睡的时候，被扰醒，被让人厌恶的声音吵醒，用被子捂着耳朵，手机声音放大，还是可以听到细细碎碎的声音，让自己火大，反胃。

　　住了好几年的地方，原来一直很安静，有时候会感到自己一个人住在这里，碰不到周围的租客，没有见过擦肩而过的人。

　　也可能是住的太久了，人群来来往往，新的人入住就毁坏打破了这份安静，希望他们早点去往地狱。

　　真心的诅咒着扰人清净的不知好歹的人。

　　为什么在重大的疾病时期里这种人没有死掉，反而是那些善良的人死去了。

　　气愤着，怨怼着。

　　认识的时间久了，从开始的一腔热情到现在渐渐归为平淡，不是说不喜欢，也不是说不再关注，现在还是会经常关注着beta，好像是活在另一个时空的beta，看得见，听的着，就是无法触碰，无法在现实里看到。

　　和朋友最早认识的时候，一直期待着去演唱会可以看到现实里的beta，几年过去，发生着大大小小的事情，我和他的心境渐渐变得复杂，对去看演唱会的执念减少，不再对去看演唱会作为唯一愿望。

　　换手机后一直舍不得和朋友从认识到现在的聊天记录，这些文字记录了这几年自己和他的变化。

　　操作着恢复手机里的存档，不知道恢复了多少的内容，这么多年的文字，有些都不记得了，只有在翻看的时候才能慢慢回忆着当时的心境。

　　学生时期认识他，从二十代开始，到自己工作几年，他毕业准备着考试，看到他总会想起很多自己学生时代的事情。

　　大考当天尽量按照日常的学习生活进行着，考试前一天看着不知道读了多少遍，翻了多少次的书，看着最后一遍，早上比往常更早醒来，被小爸送着走向学校。

　　在没有早自习的考试当天，也尽量按照着日常不变的备考生活进行着，长久缺眠的状态，身体靠着一口气维持着。

　　吃完饭后造成的食困症更为严重，远离教室的杂乱无序的声音，坐在教学楼傍边的台阶上，遮挡住自己的脸，趴在腿上想要睡去，昏昏沉沉的状态下，被偶尔几人走过的声音惊醒，无法睡去，也不能睡去，几分钟的休整时间，就好像自己活在另一个世界里。

　　最怕在考试的时候被身体的困意袭扰，不能清醒地答题，就好像自己这么多年的努力都白费了。

　　在那时候身边的人看来，

　　他真是一个奇怪的人。

　　他好奇怪。

　　他怎么坐在这里睡觉？

　　他怎么还维持着备考生活的习惯？

　　他怎么和别人不一样？

　　他怎么没有朋友？

　　他怎么自己一个人在走？

　　他怎么一个人吃饭？

　　害怕对视上异样的眼神，就全副武装着自己，不要去对视，不要在意，不要想太多，不要太苛求自己。