《Y君，请接受我纸做的青春》常山渐青

72、他会想到我的

　　下班之后，Ｙ君若是不给我发信息，我是绝对不会主动和他联系的，这是我们之间交往的红线，千万不能逾越。
　　我是兼具快乐和忧郁两种极端气质的单身女孩，平日里自由自在，没人管，没人问，一个人吃饱，全家不饿，谁也不会不识趣地跳出来约束我，厚着脸皮教育我怎么做一个新时代的淑女。
　　他则有家有口有负担，上有老下有小，中间还有端庄贤惠的娇娇妻，很多时候说话办事都是身不由己，无可奈何，和我根本就没法比。
　　看得出，婚姻的紧箍咒大概已经把他的耳朵眼子给磨出厚厚的老茧了。
　　这个身处牢笼当中的中年男人啊！
　　动物园中的狮子和老虎，还向往丰茂的森林吗？
　　这个十分有趣的小问题，我背地里曾经想过多次。
　　答案当然是无从找寻的，也是没有评价标准的，因为世上根本就没有什么所谓的答案。
　　我没亲自问过他，对这个问题心中到底是怎么想的，也许他并不认为自己就是园中的猛兽，一种被精心圈养的大型人科肉食动物。
　　反正自打我认识他，他的生活条件就不错，比我强了一万倍。
　　另外，我还曾无数次地想过，是否要和他约定一下微信联系暗号的事情，以免在不见面联系的时候遇到比较尴尬的情况，甚至是某种极端危险的情况。
　　这种担心当然是不无道理的，我和他对此都是心照不宣的，只是并未直接捅破而已。
　　比如说吧，若是他本人和我联系，就先发一个固定的字母或数字，当然最好是汉字，最好是最普通最简单的汉字，比如“在吗”或“你好”，然后在后边再加一个不常用的标点符号，看起来就像手指头抖动，不小心打错了一样，这样的话我就知道发信息的人真的是他了，而不是爱岗敬业的勤勤恳恳的姚大夫在用他的手机试探我（这种可能性并不能完全排除）。
　　无疑，这个想法是相当龌龊的，根本就拿不上台面嘛。更重要的是，现在还远未到需要如此煞费苦心的时候。
　　是我想多了。
　　我是飘着回家的，感觉身下的电动自行车就像一条轻盈无比的小舟，纯实木的那种，里外都不带用一根铁钉的，全是精巧别致的榫卯结构，透着一股子淡淡的木香味，载着我肉感适中的身躯，晃晃悠悠地向看起来还算明朗的前方荡去——
　　顺势被华丽地抛高，心脏刚刚有所反应，然后悄然回落到圆润的谷底，然后再就势主动飙起，然后再悄然回落依然圆润的谷底，如此不停地反复，反复，直到把我推到南方植物园西边的小区里。
　　路边偶尔错过的正缓步移动的行人，还有在非机动车道里匆匆骑着电动自行车的旁人，似乎只是一道道和我关联不大的各自独立的风景，一种以或深或浅的灰色为基调的风景。
　　我的注意力并没有完全集中到他们身上去，因为我心中反复想着的是Ｙ君，以及与他相关的一切。
　　我不能将有关他的各色念头从脑海中顺利地驱离，这些念头就是一些贪心不足的钉子户，牢牢地盘踞在各自的地盘上，坐等着巨额的补偿款一刻不差地打到自己的账户上，然后就可以买宝马和奔驰，娶三妻和四妾，游西湖和黄山，去新马泰和欧洲八国潇洒地转转了。
　　秋天的风景是明黄色的，也是高远干爽的，我很喜欢，因为这些风景和我心中的遐想是穿一条裤子的，都是一个味道和德性。
　　我一般不喜欢在外边吃饭，能在家里做就在家里做，我觉得外面的饭菜不大干净，而且口味也不好，不是油大就是盐多，不是太辣就是太腻，总之就是不合我的胃口。
　　在吃饭这方面，我还是只相信我自己。这大约是一种适度的洁癖，想来也没什么稀奇之处。
　　今天的晚饭只有我一个人吃。
　　等我做完饭并吃完饭，Ｙ君差不多就有空闲时间了。
　　墙上的钟表我已经看了好多遍。
　　一遍两遍三四遍，五遍六遍七八遍，九遍十遍十一遍，转头全都看不见。
　　念叨到这里我忽然想到一个人，那就是乾隆老儿。
　　要是那厮现在还活着的话，估计就能听懂我说这话的意思了。
　　我竟然都堕落到和那厮相比肩的可怜地步了，足见现在的我有多么无聊和无趣了。
　　我真是愧对自己身上扛着的大舜正裔这块牌子啊。
　　稍微再扯远一点啊，我是极度厌恶清王朝的，什么努尔哈赤皇太极，什么顺治康熙雍正和乾隆，什么嘉庆道光咸丰和同治，什么光绪和宣统，我统统都厌恶。
　　纵览有清一朝，除了在开疆拓土方面颇有建树之外，其他的所作所为根本就不值一提。
　　当然了，人口方面确实增加了不少，但那主要应该归功于番薯的引进和扩种，统治者关系不大。
　　至于讨厌的具体原因麻，说起来其实很简单，Y君就特别讨厌清王朝麻。
　　他讨厌的，我就讨厌。
　　回过头来再说说那块表。
　　那块表的样子我很熟悉，任何时候回忆起来我都能准确地说出它身上的各种细节，圆形的白色表盘，黑色的时针和分针，大红色的纤细的秒针，全都有条不紊地安静地旋转着。
　　这是一块普普通通的静音石英表，没有“嘀嗒、嘀嗒”的永不停息的噪声。
　　懂事的它并没有打扰我的心思，它只是默默地看着我，小心地陪伴着我，一点一滴地记录着在我身上缓缓流逝的宝贵青春。
　　没错，我是在一天天地变老，据说25岁就是女人身体上的巅峰，往后就是在走下坡路了。
　　就像享年103岁的张至顺老道长说的一样，人生啊，快得很——快到我根本就抓不住时光的尾巴，只能任由它从我身边疾驰而过，一去不回头的惊人程度。
　　更多的时候，我甚至连惆怅和感慨的机会都没有，转眼就被时光给无情地抛弃了。
　　我感觉心慌，恐惧，莫名地烦恼，于是想要抓住点什么，最好是抱住点什么，心里才会略感踏实，才能在秋日的夜晚安心地睡去，去做属于我的春秋大梦。
　　我在等什么？
　　我需要什么？
　　我渴望什么？
　　一个温暖的拥抱？
　　一个香甜的轻吻？
　　一个深情的回眸？
　　都是，又都不是，好像。
　　都说时间不语，却回答了所有的问题，可我还是没能得到时间老人的足够垂青，因为它一直都不肯痛痛快快地告诉我所有问题的真正答案，所以，我才如此狼狈地陷在生活的泥潭里怎么也爬不出来的。
　　一无所有的我啊，前途到底在哪里？
　　方向到底在哪边？
　　那个能从天而降并及时地拯救我于万千水火当中的人啊，你还有能力拉我一把吗？
　　你还有能力扶上马并送我一程吗？
　　要知道，凭我自己的努力，我是逃离不了眼下所处的重重困境的。
　　我是谁的肋骨啊，请把我收回去吧，谢谢您了！
　　三个异常可爱的表针继续像拉磨的小瘦驴一样，不知疲倦地埋头转圈，转圈，再转圈，我可不能和它们姊妹三个继续耗下去了，它们是被南孚电池推动着跑的，不动也得动，再没心情也要跑，完全属于没得选。
　　而我就不一样了，我有主观能动性，我有思想，有感情，有欲望，有打算，我完全可以干我喜欢干的事情。
　　嗯，我得低头干自己喜欢的正经事了，那就是安心地等待Y君的来信，我估计他今晚大概率是会和我聊天的，因为医院的夜晚更加漫长而无聊，他能想到的女人应该只有我。
　　我很荣幸，会被他第一个想到，并且一直想到。
　　我打开微信随意地浏览了一阵子，给几个关系还不错的小朋友的小圈圈点了点赞。
　　评论，无论长短，无论幽默与否，我是基本上不发的，仅仅只是随手点个赞而已，因为我觉得肆意评论别人的做法有点掉价，显得不怎么上档次，不是上层人士该做的事情，虽然我并不是什么上层人士。比如说我们单位的一把手，估计活到死，头发全都掉光，直到被家人拉去火化，都不会给我的朋友圈点赞的，更不用说什么用心评论了，这就是最典型的例子。
　　你明白吗？
　　哦，不明白也无所谓的，或许我的话，有些人本来就不该听。
　　我还感觉现在发朋友圈的人真是越来越少了，大家好像都没有什么心情晒自己的生活动态和所思所想了。
　　是不是谁晒谁吃亏？
　　谁晒谁被动？
　　谁晒谁幼稚？
　　谁晒谁就是活得不成功？
　　谁晒谁就是没有干成一番大事业，或者手头没有什么大事业可干？
　　哼，也许吧。
　　我确切地知道，很多大小有点职位的人，尤其是自认为有点身价（身架）的人，差不多都是不怎么发动态的，特别是那种感情色彩比较浓烈的，一看就是非常主观的，带有鲜明个人特色的动态。
　　为什么？
　　是他们蓄意低调吗？
　　是他们习惯性谦虚吗？
　　是他们做事一贯谨慎吗？
　　是他们已然看破红尘了吗？
　　我想，不是，恐怕全都不是。
　　那么，到底是因为什么，才造成这种格外有趣的接近于整齐划一的可喜局面的呢？
　　我想，应该是因为他们这个群体既无聊又无趣，既无知又无味，外加上先天或后天形成的实际上非常无能的秉性吧。
　　我这话说得过分吗？
　　刻薄吗？
　　好像并不过分，并不刻薄啊，是不是？