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3、周三 心理状态 ...
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“你该去看心理医生。”
“你是不是心理出现什么问题？整天东想西想。”
“读那么多书，都到哪里去了？”
2019年，夏
又是一个歇斯底里的夜晚，
“我真的想不明白，为什么我要出生？为什么是我，我觉得好难受，总有一天，我会去死的。”
“啪！”被母亲扇了一巴掌。
母亲泪流满面，双唇颤抖“我把你生下来就是让你去死的吗？”
父母对我都很宠爱，我不应该说出这种话。
自私自私，除了自私，还是自私。
可是，我真的好难受。
心里像是破了个洞，我真的，不想再坚持下去了。
即使，自私。
请原谅我吧。
面对悲痛的母亲，我只是麻木地歪着头，蜷缩到床脚，不去看她。
“你现在变成什么样子了？啊？”
即使她一直在说，你看看我，看看我。
“我跪下来求你行了吧？”
噗通一声，母亲跪在我的床头的地板上。
“我现在跪下来求你，现在行了吧，满意了吗？”
一瞬间，逼仄的房间更加让人窒息。
“你怎么变成这个......”母亲还在说着什么，我不知道，只言片语从耳边划过。
我在做什么？
我把整个世界上最爱我的人，逼得跪在面前。
我在做什么？
我用言语一遍遍凌迟我的母亲，用冷漠的行为排斥爱我的家人。
当时的时间仿佛凝滞，外界的喧嚣声一下子隔得很远很远。
我甚至没有去拉她，我只知道自己错了，良心受到强烈的谴责。
我不该这样子，可我就是这样子。我应该阳光向上，我应该努力奋斗，我应该为了家庭为了父母为了未来。我为什么会变成这个样子？
我的父母很爱我，我知道。
他们年轻的时候换了很多份工作，都是为了多挣点钱，养活他们的女儿，也就是我。
在上学前班之前，我都是和奶奶一起生活。白天奶奶到地里种菜，就把我锁在家里。每天就是从早到晚看电视，我甚至可以自己和自己玩。把所有的鞋，我的，奶奶的，爸爸妈妈的，整齐摆在地上，乐此不疲。
年纪比较小的时候，已经记事了，或者是受家庭影响，感觉比同龄人更明事理。
因为经常一个人待着，所有不太喜欢说话。邻居亲戚都说“你们家囡囡是不是自闭症了？哪有小孩子一天都不说话的。”
总是问些“这个是几？”或者某些惯用的很傻的话术。
年幼的我，并没有任何兴趣做出反应，所以就被“自闭”了。
后来父母就放弃更好的工作，回来陪我，有了完整的孩童时光。
我想要的，我喜欢的，别的孩子有的我都有，
看吧，我应该学会知足的，我比太多人要幸运，得到的爱更多。
我不该成为现在这个样子，为什么会变成这个样子？
他们说我病了。
“你应该去看心/理医生。”他们说。
我倔强地拒绝。
日复一日地沉沦在痛苦和迷惘之中。
我在想人生有什么意义呢？
一花一世界。
小的时候看蚂蚁搬运粮食，齐心协力，有时候故意在前面制造障碍物，看他们怎么办。
有些比较调皮的小孩子，甚至会故意把某些蚂蚁弄死。轻而易举。
那我们这一群“蚂蚁”呢？
当跳出固定的视角，看着一堆蝼蚁在建造着它们的帝国，其中的某些“官僚气息极重的”蝼蚁，某些点头哈腰的蝼蚁。其实也不过是可以随意碾死的存在。
而我呢，巴拉巴拉地强调，我们蝼蚁帝国创建史是多么的辉煌，我们应该记录它，记住它。为我们的蚂蚁帝国欢呼。（教师）
这些有什么意义呢？
我觉得生病的是这个世界，这个世界有问题，它应该存在吗？它本身就不应该存在。
我们在做什么？那为什么要努力奋斗呢？
每一天想死的念头的很强烈，但是父母就像绑在身上的绳子，我不能做什么，什么也做不了。我知道他们很辛苦，很不容易。我什么都不敢做。
找朋友们聊天，就说每日脑子里想的都是割腕还是吃药。我说跳楼怕疼。
她说“真正想要死的人，是不会想疼不疼的。”
所以吧，还是因为我自己情绪不好，但还没到份上。
那现在在做些什么？
忙着生忙着死，仿佛卡BUG。
生，活着也活不好。死，又死不掉。每天只能臆想着，那些乱七八糟的事情。
然后开始无休止的内耗内耗内耗，什么也做不了，什么也不想做。
终日昏昏。
周三，参加培训，题目名为“教师心理疏导”。
心理老师在讲台上解读着一副画，楼树人。
当时恍惚之间，我在脑海中也构筑了一副画。
一个女孩在站在五楼还是六楼的走廊上，整座教学楼都是空空的，只有她，和初春凛冽的风。
明明正午的阳光很璀璨，但是没有眷顾她。
风从楼道呼啸而过，一同穿过心里的洞。
“就这样吧。”
阳光终于照到她的身上，似乎变得粘稠，金色中包裹着暗红。
后来，学校后勤习以为常地冲洗，淡红的水流又到土壤里，被矮树的阴影遮挡。
这个画面在脑海中定格，“XXX示范性中学”的牌子还在楼顶闪耀着，鲜红的色彩。
半夜，改了一条个签“我们都有光明的未来？”
