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3、归途 ...
8.
漫长的等待使我逐渐变得浑浑噩噩,分不清昼夜,不觉冷暖,不知饥饿,有时甚至分不清现实与梦境。
甚至数不清幻想过多少次他回来时的场景,说出的话,做出的事。
我甚至不在执着解释与答案,我只求他回来,只求他回来抱我一下,哪怕只是看我一眼。
我太依赖他了,我自己也不知道为什么短短一年的时间,就如此依赖他,而那段时间像是一个魔咒般,不间断让我回忆起来,令我抓狂。
9.
2021.9.01 阴
他回来了。
这天我同往常一样在客厅等他,我本以为与以往一样,却没想到开门的声音突然出现。
“我回来了。”声音与记忆中模糊不清的话语交织重叠,回响在空荡的屋子,传入耳中,清晰可辨。
我一下子愣住了,大脑一片空白,不知该做出什么动作,只是一直在呢喃着这句话。
他抱住了我,与我所期盼的那样。
他的怀抱依旧温暖,即使相别一年,也依旧觉得熟悉。
“我回来了。”他紧紧抱着我,声音有些沙哑。
“我回来了。”他又重复了一遍。
“我知道。”这时,我才找回自己的声音。
“对不起。”
“对不起什么?”
“对不起你。”
“对不起我什么?”
“惹你生气,让你孤单了。”
“……”
我闭上眼,如释重负,好像……晕过去了。
我不知道,只觉得累极了,醒来便躺在床上,而他和初见时一样,坐在床边,紧握我的手。
我依旧看不清他的脸,但我不在乎了,他不离开我就好。
“对不起。”其实察觉我醒了,紧闭双眼的他,也睁开眼睛,浅褐色的眼中,尽是愧疚。
我突然意识到了,我好像……能看清他的脸了。
我低下头,不去看他。
“怎么了?”
“没什么。”
“那你怎么低头不看我?”
“不想。”
“为什么?”
“就是不想,你不要问了!”
“我不问,那你抬头看我。”
“不要。”
他突然一改常态,强硬的抬起我的下巴,使我被迫抬起头,我张立刻闭上眼。
但不知为何,我控制不住,怎么都闭不上眼睛。
直到我看到了他的脸。
吧嗒——
眼泪滴落在被子上。
“你的脸,为什么和我的一样啊?”
我的声音有些颤抖,但他只是看着我,并没有回答。
“怎么不说话啊?”我笑了笑,但我觉得,应该比哭起来的样子还难看。
“对不起。”他开口道。
“可是你知道我不想要对不起。”
“……对不起。”
一时之间我突然不知道说什么,心疼的厉害,似是要被撕裂一般。
记忆也伴随着头疼出现,就如同被人强硬的塞进来般。
10.
一起的经过,将要从开始慢慢道出。
我是个孤儿,自小在福利院长大,福利院的院长待我们极好,从不责罚辱骂我们。
我曾以为以后会一直这样,不会改变,但我忘了,世事多变,人总有离开的时候。
院长年过半百,本就有些体弱,加上操劳过度,在我四五岁时,便离去。
旧去新来,老院长走后,新院长没过多久也来了。
新院长带我们不错,人也不差,就是有些封建守旧,来之后没几天,便请来一位老先生给我们算命。
“天煞孤星。”
一整天下来,我只记得老先生说的这四个字。
我那时虽年龄尚小,但这四个字说出的一瞬间,院长便变了脸色,我便知道,这不是什么好的命格,也不是什么好话。
我顶多预想到院长会待我差一点,却没料到这个“差一点”会让我此后变得如此怪异。
起初,院长只是让我吃一些有点发霉的馒头,不至于不让我吃饭,对我有些辱骂,但终归没有打骂我。
但随着年岁的增长,福利院的孩子们也有些耳濡目染,对我态度极为不好,我逐渐没有朋友,那时我们都不知道,这叫孤立。
可能是国家政策的影响,我们去上了学,本来也没有什么,但不知道什么时候开始,关于我的造谣逐渐扩散,当我知晓时,已是百口莫辩。
谁都不想当出头鸟,但第一个“吃螃蟹”的人不会没有。
他们对我逐渐展开了霸凌。
起初是课桌被刻字,书本被撕,最后逐渐演变成殴打、辱骂与嘲笑。
那时我们已是能分辨出基本的好与坏,恶与善的年纪了,但他们依旧不改。
哪怕老师知晓也只是一句“小孩之间的玩闹”罢了。
这场“玩闹”一直到大学才停止。
但为时已晚,长期的霸凌让我不知如何社交,就连日常交流都变得有些困难。
并且我的性格也变得极端、怪异,这使我更加无法交友。
在偌大的校园内,相伴而行的极多,哪怕再怎么不在乎,也会有些羡慕,更何况我这种人。
我想要伴侣。
这个伴侣可以是朋友,可以是爱人,也可以是不太熟悉的但可以并肩而行的陌生人。
我对伴侣的定义极其简单:可以并肩而行的人。
但我太糟糕太糟糕了,没有人愿意和我同行,更何况交朋友呢?
不知道过了多久,我甚至因为这件事变得有些疯魔。
“伴侣”这个东西甚至成为了我的执念,一直到我“遇见”了他——我的爱人。
我的爱人
——
这是我给他的定位。
或许是我太过于差劲,以至于我让我的爱人成为我所认为的最完美的人。
他温柔、理性、智慧,他拥有世界上最完美的事物,而世上最优雅美丽的词汇,他全部具有,这让我对他十分依恋。
我同他在一起了。
但我是个男人啊,他是我分裂出来的最完美的第二人格啊,我是世界上最糟糕的人啊。
我那么差劲,他怎么会爱我呢?
而这种想法一旦出现,便再也消散不掉了。
网上说,爱使人快乐,可我怎么那么痛苦呢?
心如刀绞是我每天都能体会到的,偏激、易怒,逐渐成为我的日常。
这样的我,这样糟糕的我,他怎么会爱我?
可他没有消失,眼神中没有我熟悉的厌恶,而是一种,我从未见过的情感。
我不知道那是什么,但我能感受到,他的心很痛。
一直到车祸那天,他告诉我说:
“请不要贬低自己,我的爱人。”
回忆完了!努力肝第二更!但可能肝着肝着就睡着了……
作者有话说
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第3章 归途
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