5、总被人骂“疯子！” ...
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白羽去了外地工作，我还是在上学。
最近，我有点儿精神有问题。比如别人说我，我就会敏感的生气，厌烦。
很多人都觉得我这只是青春期而已，但是，有人在青春期伤害自己吗？左臂上的疤痕去了又来，就像梦魇一般。
我甚至萌生了一种想法：十八岁解决自己。
看见要轻生的人，我会阻止，会在心里默默的为他们祈祷。我曾对母亲说：“在我十八岁时，我想要一个银镯子。”母亲答应了我，其实在那天就带我去买了，还没等到十八岁。
后来连续几天，我都受到心理上的伤害。也许是因为老师的几句评价，又也许是因为母亲的不理解。
我是个完美主义者，我不会和不完美的人交心，有的时候我会告诉他们我的秘密，但我的秘密太多了，所以没有人真正了解我，包括我自己。而且他们那些本来很小的缺点，在我眼里，就会无限放大。
我也不会接受自己的不完美，我认为以为自己的水平，没有达到预期，那就会心情很不好。
包括有的时候，我的精神也受到了一定的损伤。比如，从以自残来减轻精神上的疼痛，到以自残为乐趣。这算不算精神变态啊？
看着胳膊上的伤疤，摸一摸，不同于光滑的胳膊。有的时候我甚至以疼痛为乐趣，那种疼痛，是触摸便会有的。
有的时候看着手上的血管，我甚至有把它挑破的冲动。我一直在思考一个问题：如果注射麻醉剂后，再割腕，还会不会疼？
每天在面对别人的时候，我会尽力的让自己保持的像正常人一样。
我不会再把自残的事情告诉任何人。
之前我特别信任一个人，我告诉他了，但是他好像对我有了隔阂，让我感觉很不舒服。果然我赌错了，即便是再好的人，也会有缺点。从那之后，我便不想搭理他，当然这不是他的错，是我的错。我不应该把自己负面的情绪带给一个原本快乐的人。
不过万幸的是，他没有告诉其他人，我还是挺感谢他的。
有时我在想，在我轻描淡写笑着说这本书像疯子似的，他们是否能看到我面具下的苦涩与疯狂。呃，还有无奈。
没什么理由，就是活不下去了，没错，无理由的讨厌一切，包括我自己。
于是我又打算：十七岁解决自己。
可是道路还是很难，冷清的除夕夜，电脑前，只有我一个人在吃着小龙虾，然后振臂高呼。
经过很多事儿后，我发现，有些事儿不能都告诉一个人，要分开，前提是我实在想说。而且，不要把秘密告诉自己很熟的人，因为世界上没什么无坚不摧的感情。
我的微信只有四十多个人，都是我的家人和比较信得过的朋友，我从不扩列。
我尊重所有少数群体（犯法，违反三观的除外），比如同性恋，我觉得这很平常，虽然我不是推荐同性恋，但我不反对同性恋。再比如那些被欺负的人，人家女孩子只是去吃个烧烤，为什么就被打成那个样子了呢？她们甚至醒来后说的第一句话是：我穿着保守。
我想说，为什么世界对女性的恶意那么大？还有，因为行为举止像女生的男孩子，就该被霸凌？现在的某一些人，把本来很好的、文明的社会变成了现在这个样子，这叫什么？一条臭鱼烂了一锅的粥！
我没有喜欢的人，因为我总是觉得对方身上有缺点，逐渐变成厌烦这个人的理由。
我更喜欢晚上，因为我会把窗帘都拉上，关上灯，独自享受浸泡在黑暗中的感觉。
我还记得，有一次，我用牙咬着胳膊。青了，紫了。仿佛动一下都很疼。
我不喜欢别人说出我的秘密。
我的秘密从来没有被任何人全部的知道。
有的时候我享受孤独，享受没来由的情绪。呵！感觉像个疯子吧！
有一次，我把凳子踢倒，情绪就像狂躁症患者。还有的时候，我会在自己的卧室（空间狭小）疯狂的锤着墙壁。
每次当我想流泪，都会控制住自己，我告诉自己：该长大了。但那种泪水在眼中打转的感觉真的很难受。
我和母亲反应过，但她总是说：“你就是青春期了”算了，既然没用，那我便不再和她说了。有什么事儿都自己扛着吧！毕竟我长大了嘛！
当一个孩子情绪不对，最好的办法就是用适当的方法，来和他沟通。且最好不要触及到他神经中最敏感的思想。如果实在不行了，请趁早就医。
作者有话说
第5章 总被人骂“疯子！”
