《刻舟求剑》月下观才子

20、小满-端午

　　自从上班，再也没有过法定节假日，也渐渐和其他人的生活脱轨。我的全部都是工作，工作太累，说实话这段时间很希望自己的生命就只剩一个月就好，轰轰烈烈地爱一场，然后从容赴死。这个时候我都没有考虑过辞职是因为天下的工作没几个是好的，这份工作比上不足比下有余。而且不管做什么工作我都不开心的，因为我的愿望是不工作也有钱花。

　　现在很多人都在网上说要爱自己，我很困惑。因为爱自己这个命题太大，细化下来就是按时吃饭，按时睡觉，保持身体健康，压力大的时候要以自己的情绪为先......可是这些我都做不到，尽管我很努力对生活提起兴趣，但是我还是会忘记好好吃饭，对自己好一点。我唯一能想到的解决问题的办法，就是解决自己的生命。所以我得出一个结论，我并不爱自己。

　　因为我不知道我有什么好值得被爱的。我是个喜怒无常的人，且常常被一些突发状况搞得情绪不好。比如明天上班要下雨，真的非常讨厌。比如我不中意的男孩子跟我告白，我也会在心里烦躁。又准备好好休息领导布置新的任务，这些大大小小的事情让我很烦躁。我不太会处理这些情绪，既无法像有些人那样不停抱怨，破口大骂，也无法悠然自得，保持平静。我无法允许一切事情发生，哪怕是很微小的事情，只要在我计划之外，我就异常烦躁，心情郁闷，然后沉默不语。

　　后来我想了很久，我归咎于我没有假期，也没有巨额存款，甚至我也没有人生经验，而这样的自己要面对生活中大大小小的事务，要不停地在精神上受到他人的侵入。其实内心我特别讨厌那种思想侵入我的脑中，我挣扎着想反抗，却早已失去了当初的坦然心态。等回过头，却过去的校园生活脱节了。这是让我最难过的，我以前以为只要有钱就可以，我就会幸福。后来发现，光赚钱却没有时间花，而且赚的不多的时候，最痛苦。

　　我放弃了和家人、朋友沟通。因为他们始终无法理解我为何这么痛苦。要么就摆烂啊。要么就加油干啊。为什么这么纠结呢。我不知道，因为与生俱来的性格让我学不会摆烂，日益增长的年纪加重了我的焦虑，我有时候记不起来我多大了，今年满几岁。我只想和所有人摆脱一切关系，在一个没人认识的地方工作，生活。我讨厌周围的同事不停催促我找一个对象，讨厌他们否定我的价值，也讨厌那些加不完的班，强加在我头上的责任。我恨命运弄人，恨自己，恨世道不公，最后发现恨来恨去身后空无一人。

　　我的人生啊。原来从出生起就注定是充满阴郁、不甘心的。我从自己身上，看到了贪、嗔、痴，看到了懦弱且又虚荣的自己。